RECEITA PARA AFASTAR ESPIADORES DE BUNDA

Atenção contribuíntes femininas do meu mesclado!! Esta é a mais nova receita que eu descobri para afastar espiadores de bunda, contribuição dada pelo meu amigo metrossexual e lutador de jiujitsu (por isso eu não tiro sarro dele) Eduardo Augusto Belchior de Kental o famoso Edi Ficante.

Intaum. Ele estava andando calmamente pela rua, a toa, as três horas da tarde, numa segunda feira (privilégios de quem trabalha como filho de pai rico) e viu uma menina que tinha umas nádegas extremamente aerodinâmicas. Bem, eles seguiu os seus instintos ancestrais né. Atravessou a rua e se pôs a seguir aquela delícia e tratou de botar sua imaginação para funcionar, porém, o seu olfato funcionou primeiro. É que a menina, bem, ela cultivava o cheiro do povo. É que ela não usava o novo Rexona, nem o velho, nem nada. Bem, ele comparou o cheiro dela com cheiro de burro morto. Eu acredito que não tenha sido tão grave, é que uma decepção sempre nos faz exagerar os fatos, isso é comum. Eh, eu só sei que ele não a seguiu nem por cinco metros, afinal, ele estaria diante de um dilema: apreciar a vista ou respirar? Respirar pela boca numa situação dessas é meio foda.

Eh, eu sei que é uma solução radical pois afasta os chatos, os legais e no máximo pode atrair animais selvagens e aves de rapina, sem contar que não é imune a pessoas com problemas olfativos. Mas também serve contra mascates, vendedores de assinatura de revistas e pessoas que querem compartilhar conosco seus conhecimentos bíblicos.

Mas, afasta os homens de rapina, afinal, vocês reclamam tanto. Porém eu recomendo que seja usado apenas em situações extremas.