A FLOR DA MINHA VIZINHA

Sabe, eu teho uma vizinha que ela é linda, mas linda de causar inveja às mais bonitas. É um monumento à divina arquitetura, como diria o poeta. E o pai dela é mais feio que bater nã mãe por causa de alface, mas feio que correr atraz da avó com o p. duro, mas feio que peidar na procissão, o homem é uma lindeza. A mãe dela, por outro lado, se feiura doesse, ela viva gritando, se feiura pagasse imposto, a Polícia Federal já tinha derrubado a casa dela por ser uma mega-sonegadora.
Eles são um casal tão feio que deveriam usar burca pra não chamar muita atenção, eles são um casal mutante. Mas a filha deles é tão linda que qualquer homem poderia se apaixonar de boa, assim, sem pestanejar.
Sabe, ver uma criatura tão perfeita nascer daquele cruzamento de DNA lixo me faz recuperar minha fé na humanidade. Afinal, a beleza sempre nos inspira. Ela me lembra o poema do Drumond sobre a flor que nasceu no asfalto, mas neste caso, a flor não é feia, nem um pouco, nts, nts. nts.

SER HUMANO.

Olha como a natureza é engraçada. o excesso de zelo com os iguais gerou a superpopulaçõa que vai gerar grande fome e sede, que vai gerar guerra , que vai gerar a matança generalizada do omem pelo homem. Primeiro, digo agora, por omissão, depois por ação.

CONCURSO II

Bem, quanto ao concurso da última postagem, esqueça. Teve um outro concurso aí emque eu passei né. E todo dia eu entro num forum de discussões, e o pessoal fica lá postando as novidades que ficam sabendo sobre o andamento do certame. Bem, Ontem eu li que houve um monte de recursos e tudo mais e que vai demorar um pouco pra sairem os resultados mas que ninguém precisava se importar porque as colocações não iriam mudar, exceto para quem tirou notas entre seis e sete e prestou para o interior do Paraná.

Eu tirei seis e onze e prestei para a região mais interior do Paraná de todas, haviam quatro vagas eu eu passei em terceiro lugar. Na verdade, só foram aprovados três para a minha região. Seis era a nota de corte. O salário é bom, muito bom. Daí caiu a ficha, deve ter algum filhadaputa recorrido na minha região.

E agora, o que eu vou fazer, a vontade que me deu foi de sentar e chorar. Mas não, eu que fui tão zuado por meus amigos ateus, agora, ao menos, posso me apegar com Deus neste momento difícil, e se eu me foder depois. Ainda posso me consolar com minha religião. Como disse o cara que escreveu o Mundo de Sofia, num da nada não acreditar, mas a gente que acredita tem alguma coisa a mais. Eu pelo menos posso ficar aqui falando: AI MEU DEUS! AI MEU DEUS! AI MEU DEUS!

Ps: não vou entrar mais naquela bosta daquele forum de discussoes que só está me deprimindo. Toma no cu.

O CONCURSO

Olá povão. Fiz a prova pra delegado de polícia. Meu, o Paraná ta foda, tinha gente do Brasil inteiro prestando. O que é uma bosta se pensarmos que eu não estudei tanto assim, na verdade eu achava que tinha estudado, mas quando eu vi o tanto de gente que tinha, aí eu vi que não tinha estudado nada. Eu já sabia que tinha dado mais de nove mil inscritos par o concurso, mas quando eu viessas nove mil pessoas. Porque, um número é uma coisa que não assusta tanto, mas aquele mar de gente, num concurso que oferecia quarenta vagas, você pensa, eu não vou passar por este funil, você até acha injusto que seja você a passar por aquilo. Também, com um bacharel em direito se formando a cada sete minutos as coisas só podiam estar assim, sem contar que com tantos candidatos por vaga você aumenta o fator cagada. É, a chance de um passar na cagada é maior. Bem, além das quarenta vagas tinha mais quatro pra afro-descendentes e quase não tinha negros prestando. Nossa, pela primeira vez na minha vida eu senti vontade de ser negão. Veja né. As cotas funcionam. De um jeito ou de outro, elas funcionam.

Fiz um terço da prova, tinha quase dez mil candidatos e apenas quarenta precisam se sair melhor do que eu. Será que eu passo?

Bem, pelo menos eu fui pra Curitiba, dei uma passeada, patinei no gelo, enchi o potão, blz.

PAN II

E a TAM heim, entrou no clima do PAN, eh, foi PAN no prédio e BUUUUUUM pelos ares. Foda né, se você viaja de ônibus, os traficantes põe fogo, se você viaja de avião, quando viaja, ele explode sozinho. Eu acho que a minha próxima viajem eu vou fazer de jumento que pelo menos eu não corro o risco de virar churrasquinho.

AJUDA

Eu estou passando por uma fase de depressão pré concurso, acontece sempre antes de um concurso que eu presto, principalmente um em que eu quero passar. Como todo mundo tenta concursos neste país, um dia vc vai saber o q é isto. Não fiquem bravos com o que eu vou dizer mas, eu nao tenho pena de ninguém, logo, também não tenho raiva, se vc não consegue se comover de um jeito também não se comove de outro, não que eu seja um grande insensível, eh, mas eu sou um grande insensível, nao tao grande, mas, tipo, eu num to neim aí.

Eu apenas to cuidando de mim, eu me importo muito; comigo mesmo. É duro, primeiro vc tenta mudar o mundo, daí vc v q o mundo não ta nem aí pra vc, até mesmo quem vc quer ajudar não ta nem aí, daí vc fica fudido da cara, mas depois vc se acomoda, pq vc pensa, eu quero ajudar mas ninguém quer a minha ajuda, então chega, vou ajudar a mim mesmo. É por isso que quanto mais velhos ficamos mais insensíveis nos tornamos. Não é a gente que piora, é o mundo que nos azeda.

O SUCESSO

Cara, a cada dia que passa, cada vez mais eu me convenço de que o sucesso de um ser humano está diretamente ligado ao tanto de diversão de que ele é capaz de abdicar. Eu explico. O sucesso é coisa de gente dedicada, esforçada, capaz de deixar de ir a uma festa, de encontrar uma pessoa, de não conversar pelo MSN nem ficar entrando no ORKUT, é coisa de gente que não se entrega a bebidas e tudo mais como se fosse a última vez.

Cara, eu me divirto pra caralho, no último sábado eu bebi tanto que meus pés não conseguiam acompanhar o movimento de rotação da Terra. Eu fui num show de Raggae e as pessoas não podiam distinguir se eu estava dançando ou cambeteando. Cara, eu fiquei muito louco, eu fiz com que meus neurotransmissores funcionassem a mil por hora, eu estava muito feliz. O duro é que quando eu arregaço a boca do balão num dia, no dia seguinte existe uma inevitável sensação de que eu sou um bosta. Eu bebi quase um litro de uísque, que delícia! Que ressaca!

Acho que a natureza não aceita que alguém se divirta como eu me diverti naquele dia, por isto ela cobra a fatura no dia seguinte, o famoso DAY AFTER.

Eu queria que não fosse assim, mas é. Quando se vive como se a vida fosse uma festa é difícil encarar o fato de que ela não é, num dia como hoje é deprimente ser um cara que não se esforça como deveria, mas; eu acho justo que seja assim, afinal, se só os porr-loucas se dessem bem, o mundo ia ser uma bagunça.

Uma vez o Nonato Estrela estava reclamando pro Marrom que a namorada dele vivia mandando nele. O marrom respondeu:

- É lógico ué, alguém tem que mandar, sempre. Você queria que fosse você?

TERCEIRO MUNDO

Um amigo me disse um dia que a gente é terceiro mundo porque quer. Eu estava meio imputecido e falei: "Ah, beleza". Mas esta frase está ricocheteando na minha cabeça.

Veja bem, outro dia eu estava no Bar do Marrom e um cara me disse que ano que vem vai votar no Dr. Fulano para prefeito da minha pequena Santo Antônio da Platina. Daí eu falei:

-Mas você vai mesmo votar neste chorume* de pó de bosta (chorume de pó de bosta é muito bom né, é do Edi Ficante esta)? Ele disse:

-Mas ele me ajudou? Na hora eu pensei, eh, a gente é terceiro mundo porque quer. Afinal, é através do voto que a gente escolhe o que quer para o país e enquanto a gente continuar votando nestes subprodutos de raspa de unha de cortador de cana, nesses bem-sucedidos enganadores de velhinhas. Nessas feses de cachorro extraídos de Chernobil a gente vai continuar a ser terceiro mundo. Afinal, a gente é o que quer ser. E a gente sempre acaba se tornando aquilo que os outros pensam que a gente é.

**chorume: é aquela aguinha suja que escorre dos lixões.

SINISTRO

Vocês sabiam que o contrário de destro é sinistro?

Por isso que é bom estudar, se eu não tivesse estudado eu ainda estaria usando direiteiro e canhoteiro como todos aqui na boa terra.

Sinistro é uma palavra interessante, daí eu penso no esporte, os melhores boxeadores são sinistros, os melhores jogadores de futebol são sinistros. Quem bate de esquerda é sinistro (eu tenho uma amiga sinistra).

Eu sou destro (direiteiro), eu sempre achei mais legal ser direiteiro, mas depois que eu descobri que o contrário de destro e´sinistro eu comecei a achar muito lais legal ser sinistro. Essa é a parte ruim de aprender; é aprender que existe um mundo tão colorido e variado e que somos tão limitados, somos tão não sinistros. Eu queria tanto ser sinistro.

A gente se mata de estudar, faz um faculdade pra descobrir que vive num mundo em que existem pessoas sinistras e eu não sou uma delas, sei lá, eu fico meio sinistro quando bebo. Eu já fiquei com algumas meninas sinistras que até lembrar delas e´sinistro. Mas eu escrevo com a mão direita, eu soco com a direita, eu chuto com a direita. Ou seja, eu não pertenço a este grupo sinistro de pessoas tão talentosas das quais eu agora sinto a mais profunda inveja. Logo agora que eu estou superando os meus problemas de relacionamento com a minha gata (essa sim é sinistra), logo agora que eu passei pelos sinistros vinte e sete anos ileso (mais ou menos ileso).Sei lá, que inveja deste povo, tomara que eu não encontre nenhum sinistro na minah frente para que ele não fique se exibindo, pegando tudo com a esquerda, escrevendo com a esquerda só pra me provocar. Seria um golpe duro demais.

SOBRE RENÚNCIAS NOVAMENTE

Uma escolha, uma renúncia, eu aprendi isto quando assisti um filme cujo subtítulo era este. Bem, quando é uma escolha e uma renúncia fica fácil, as chances de erro são de cinquenta por cento. Beleza. E agora quando você tem uma escolha e três renúncias, cinco renúncias, várias renúncias.

Bem vindos ao Século Vinte e Um, a era da frustrante sensação de que escolhi errado. Felizes eram os nossos antepassados que não tinahm nada para escolher e tocavam a vida numa boa. Uma vez um cara me disse que a ignorância é um dom de Deus. Eu achei uma frase legal, e depois eu descobri que ta na Biblia mesmo. Sei lá.

Sobre saber as coisas, eu tinha um amigo que dizia, quando a gente discutia política, a gente sabe de tudo. Vamos para a televisão, a gente tem que denunciar! É foda né, saber tanto e não poder fazer nada. Vivemos no século dos reguiçosos e acomodados.

Eu, sei, por exemplo, de um cara que é um mega-desmatador aqui da minha região. Mas eu não tenho coragem sequer de escrever as iniciais do cara neste blog. Porque ele é mega-poderoso.

Dizem que quando o Nikita Kruschev assumiu o poder na ex-União Soviética, ele tava dando um discurso e decendo a lenha no Stalin: O Stalin era um fiadaputa, ladrão, tinha a mãe na zona, os irmão dele era tudo ladrão, num sei o que, num sei o que lá...

Uma voz na multidão bradou (bradou é chique heim):

-Se você sabia de tudo isto, então porque não o denunciou?

Ele apenas disse:

-Quem disse isto?

Silêncio...

-Quem disse isto?

Ninguém foi loco de responder, então o líder máximo da União soviética disse:

-Agora vocês sabem porque eu não denunciei o cara.

Lamentavelmente as coisas sempre foram assim e pouco mudou.

Bem vindo ao século doze.

RENÚNCIA

Sabe, eu estou tentando deixar de ser creepy, mas é tão difícil renunciar à minha imbecilidade, é tão gostoso ser um imbecil. Eu olho as pessoas não imbecis e não consigo admira-las, a vida delas é uma vida cheia de conquistas e tal, um monte de coisa legal. Mas e as risadas onde ficam? Sem contar que existem imbecilidades muito piores do que a minha, minha imbecilidade é que eu sou um falador de bosta, muitas vezes falo bosta na hora errada (a maioria delas) e da cagada pro meu lado, mas existe a imbecilidade moral, a conivência política, a platéia do Gugu, os fãs de sertanejo e pagode, os eleitores do Maluf e do Collor, os racistas, os preconceituosos, os acomodados de todas as espécies e; os espertalhões.

Agora vem neguinho querendo me crucificar? E porque? Só porque eu falo buceta?

BUCETA, BUCETA BUCETA!!!

Se esta é a parte que me cabe neste latifúndio, então que assim seja. Renunciar é o caralho. Vou continuar imbecil, graças a Deus!

MAIS UMA DO NONATO ESTRELA

"U duro num é se pobre, u duro é se um pobre com bom gosto".

Uma poesia pra não dizer que eu sou creepy demais.
Ps: ainda não achei um feminino par cajebre, mas ontem tramei na canjibrina (bebida alcoólica)

POEMA EM LINHA RETA

(Álvaro de Campos - heterônimo de Fernando Pessoa)
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado [sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.


Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos,


Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

A RESPOSTA

Nossa cara, minha postagem sobre as noites perdidas teve uma resposta à altura de uma leitora indgnada, resposta essa que merece ser transcrita não como um comentário, mas como uma postagem:

Eh...Acho que situações como essa são resultantes do tal do equilíbrio do universo...São as energias cósmicas devolvendo em moeda corrente todas as gracinhas que os portadores de "cajebres" fazem com as mulheres...Afinal, um banho desses, praticamente um pré-cirúrgico, só é contemplado quando o cabra tá no limite, porque no cotidiano, meu filho... aguenta aquele cheiro de queijo rockfort, aquele bafo de onça, aquela pentelhaiada sem noção, que se mulher tivesse cajebre, meu filho, num suspendia nem com batucada em terreiro...Isso sem mencionar o "Ahhhhhhhhh, agora sai de cima que tô com sono... (ronco)"

Como proprietário deste blog e de um cajebre, eu gostaria de dizer apenas o seguinte: o meu não cheira queijo rockfort, eu sou pobre porém limpinho. Mas é bom ouvir o outro lado da história. Ajuda a deixar os cajebres com a cabeça no lugar.

Ps: Algumas cajebrinas tem cheiro de bacalhau.

COMENTÁRIO DE UMA AMIGA AO LER MINHA ÚLTIMA POSTAGEM


Danival, voce às vezes é creepy*.
Sabe que eu gostei, vou passar a me apresentar assim, olá, meu nome é Danival e eu sou creepy.
Quando eu olhar uma pessoa chata eu vou dizer: Ela não sabe ser creepy.
Mas é verdade, podem ver, toda vez qeu algum programa ou novela está com a audiência baixa, eles põe um pouco de creepy e a audiência sobe.
Pânico na TV. É creepy.
Pagode. é creepy.
Política. É creepy.
Creepy é a receita do sucesso!

*CREEPY: adj 1 arrepiado, medroso. 2 arrepiador. 3 rasteiro. (Dicionário Michaelis)

PS: Eu acho q o meu caso é o número 3.

AS NOITES FRACASSADAS

E aí leitores do meu mesclado, se é que sobrou algum. Bem, hoje eu vou falar sobre algo bem masculino. Sobre aquela noite em que a gente acha que vai ter aquela noite de sexo e no final tudo da errado. São vários os motivos pelos quais uma coisa pode dar errado e, acreditem, são várias as vezes em que da cagada. Eu não vou falar delas mas, são muitas. E dar cagada é muito injusto, vocês não sasbem o quanto a gente se prepara. O banho da noite em que a gente acha que vai dar uma é uma coisa de louco. a gente gasta meio sabonete, e da-lhe shampoo, condicionador, escovar os dentes então parece uma paranoia, chega a doer o dente de tanto que escova. Daí da aquela olhada na unha pra ver se não tem nenhuma sujerinha. Da uma aparadinha da barba ( se a mulher gosta de barbudo você só acerta, se gosta sem barba você tira). A lavagem da orelha também é algo complicado pois você pode levar uma lambida na orelha e ela não pode estar salgadinha, então: você corre até mesmo o risco de ficar surdo mas lava a bichinha o máximo que pode.

E a lavada do cajebre? Aquela é a mais complicada, a gente até mesmo afoga o bichinho em espuma, e lava, e lava, e não deixa nada pra trás, e olha pra ele e fala: "É isso aí companheiro!! Hoje a noite é sua!! Conto com você!!! Uhuuu!!! E é até legal que fica aquela coisa boa, positiva, aquela expectativa massa, aquela coisa, e vai, e vai, e vai...e daí não da nada.

Aí você sente vontade de gritar bem alto: APARELHO REPRODUTOR FEMINO!! (só que numa linguagem mais vulgar).

E volta pra casa, de pneus baixos, parachoque mucho. assistir um youporn que é o que restou pra esta noite, e ainda diz pra si mesmo: Se a internet estiver fora do ar, sei lá, eu quebro aquele computador.

PAN

Eu não quero ser do contra nem nada, mas, tomara que eu esteja errado, mas eu acho que vai dar alguam coisa errado nesses jogos Pan Americanos. Por exemplo, os funcionários da Infraero estão ameaçando entrar em greve dois dias ante do Pan. Aí vai ser só Pan pararan pan pan pan!!

DUAS COLOCAÇÕES

Eu gstaria de fazer duas colocações apenas, uma me veio esta noite e é sobre política. Eu tava lendo O Globo e eles disseram que o Senador Efraim Moraes, dos Democratas (sic) investigou até o fim, na CPI dos Bingos, aquelo que era contra o Lula e que fazia mal pra ele. Agora, que eles prederam as eleições, até esqueceram. Mas então, por que esta CPI nunca investigou aquele pessoal que foi preso pela operação Hurricane da Polícia Federal? Afinal, ali, quem não é Juiz ou policial trabalham com bingo.

A segunda colocação é sobre a dor de corno, é algo tão foda que quando vc sente ela vc até entende o que uma música sertaneja, ou do CPM22 diz.

RENAN

Nossa, aquele Renan Calheiros é cara de pau mesmo, eu acho que se eu estivesse com ele sozinho num elevador e ele peidasse ele me conseguiria convencer de que fui eu quem soltou a bufa. E é engraçado né, um amigo me disse que se essas coisas acontecessem no Japão ele já teria se matado a muito tempo. Sei lá, acho que o próximo personagem da campanha sou brasileiro e não desisto nunca deveria ser o ilustre senador Renan. Alias, o Lula também tem um toque de Midas ao contrário, tudo que ele toca vira merda! Todo mundo que se alia com ele tem seus fundilhos escancarados pela imprensa. Mas o Renan já deixou um rabinho pra traz na época que ele era não sei o que lá do Collor. Foi outra cagada que ele fez, das grandes, deu um bafafa do caralho e no final não deu nada. E por falar em Collor, a revista Isto é elegeu ele como presidênciável; legal, o povo brasileiro merece mesmo um presidente como o Collor.

FRASE DA SEMANA

"A brochada é uma coisa que me faz sentir tão; impotente".

DUNGA

Outra coisa, dos sete anões sabem qual é o meu preferido: o Duuuuunnga!!!!!

DEUS

Bem, como diz a múscia da Saudsa Maloca: "Deus da o frio conforme o cobertor". Então não há de ser nada. E como diriam Os Racionais: "Fé em Deus que ele é justo".

RESUMO DA SEMANA

Olá tigrada. Bem vou resumir minha semana pra vcs. Tipo "A Semana do Presidente que tinha no Programa Silvio Santos"

Até Sexta-Feira, não aconteceu nada.

Sexta-Feira, perdi quarenta reais.

Sábado(esse dia foi o alge), começou muito bem, eu estava com meus amigos, a gente estava festejando (enchendo o potão) num bar cheiode gente, daí, perdi meu relogio (um Bulova que deve valer uns dois mi num bar cheio de gente), depois, esmaguei meu dedo num porta-malas de um carro, meu dedo parecia uma vagina, mestruando, eu literalmente menstruiei pelo dedo, nunca sangrei tanto na minha vida.

Domingo, fui comer meu lanche e mostrar meu dedo arrebentado na lanchonete como ato terrorista pra fazer com que as pessoas ficassem com nojo e não comessem.

Segunda, achei que as coisas iriam melhorar (ledo engano).

Terça, foi uma bosta.

Eu acho que Deus está me castigando por alguma coisa que eu fiz, bem, espero ter pago minha dívida, será que é por ter batido no viado?

Bem, o que me traz a hoje e a uma sensação de que tudo está começando de novo e será melhor, porque se for pior eu to fudido, também ficou uma sensação de que devemos evitar coisas que não prestam e pessoas que não prestam e que quando não existe nada para que voltar, a única saída é andar pra frente e esperar a dor passar mesmo que eu tenha que digitar com um mindinho destruído.

Bem, é isso, que Deus me perdoe e me proteja. E que o carteiro me entregue o telegrama da noemação.

E como diria o Nonato Estrela: " E eu nada. E eu só no punhetão socado (perdão pelo punhetão socado mas não tinha como me expressar mudando a palavra para o tucanês)".

Mas hoje eu to achando q as coisas vão melhorar, bem, espero que não seja segunda se repetindo.