+ UMA DO JURA NOVIT CURIA

O juiz pergunta à testemunha de um adultério:"Então o senhor viu os dois copulando?"A testemunha, um matuto, respondeu, meio assustado com a pergunta:"Doutor, eu vi um c. pra cima e outro na areia..."

LEMBRANÇAS DO PASSADO

Quando eu fiz a minha monografia, nos idos de 2004, eu lia vários textos jurídicos na intenet, e um deles, melhor, uma coletânea deles, que me chamou muito a antenção se chamava JURA NOVIT CURIA. Outro dia, procurando um documento para um amigo dentro dos meus back ups. Eu me reencontrei com o JURA NOVIT CURIA. E como eu estou sem idéias ultimamente, vou postar aqui alguns textos selecionados dele, se alguém quiser a íntegra é só pedir que eu mando. Mas, começando:

Aconteceu em Caratinga, interior de Minas Gerais, durante uma audiência trabalhista...Já haviam sido ouvidas duas testemunhas do reclamante. Dois homens humildes, mas que, para agradar o amigo, seguiram à risca as prévias instruções do advogado. Seus depoimentos foram idênticos, perfeitamente unânimes em datas, jornadas de trabalho, horários para descanso e refeição e tudo o mais. Encerrados seus testemunhos, aguardavam a assinatura da ata, ao fundo da sala de audiências.Por fim, a juíza, já irritada de ouvir tanta mentira, ao tomar o compromisso da terceira testemunha, uma mulher, disse-lhe já aos brados:- A senhora fique sabendo que só pode me dizer a verdade, ouviu bem?- Sim senhora.- Eu não vou tolerar mentira aqui, viu? - S... s... sim senhora - murmurou, já desconfortada pelo indefectível temor reverencial.- Se mentir pra juíza, já sai direto daqui pro xadrez!!!- Han... raam...- A senhora foi arrolada pelo reclamante, aquele senhor ali, e ...- Dá licença. Por ele nunca não senhora. Por aqueles dois ali, já sim, várias vezes...

O CORPO/PORCO

Minha mãe comprou um porco, um porco inteiro, pesava mais de quarenta quilos, isto porque nós somos três em casa, minha mãe sempre teve uma certa mania de grandeza a pobrezinha. Eu sei que eu adoro carne de porco, mas estamos comendo isto desde janeiro, então, vocês devem imaginar que eu já não adoro tanto. Precisa ver o esforço que o fez o velhinho que trouxe aquele cadáver pra casa. Sem brincadeira, era muito porco, eu fico com uma raiva tão grande quando minha mãe faz isto. Eu abria a geladeira e me deparava com uma cabeça de porco, não é uma das visões mais agradáveis, bêbado, as quatro da manhã, a procura de um queijinho pra comer com pão e o que eu acho: uma cabeça de porco sorrindo pra mim. é triste a coisa. E os joelhos, minha mãe adora joelho de porco, eu detesto. Eu pelo menos aprendi algo sobre a anatomia do porco, é, eu não sabia que um porco podia ter vinte e cinco joelhos, bem, eu contei vinte e cinco até agora, talvez ainda tenha mais escondido no congelador, e que raiva, porque tem um pernilzinho lá em algum lugar e eu vou procurar o pernil e o que encontro: joelho. Minha gata adora né, pois os joelhos tem ossos enormes, ela devora, precisava ver ela tentando comer a cabeça do porco, porque eu me livrei daquela droga. Cabeça horrorosa, era perigoso eu ter pesadelos com ela.

Nossa, por falar na minha gata eu preciso dar comida pra ela, ela já não come a dois dias.

Ps: ninguém quer um gatinho não?

FUNDO DE JAULA

Olá contribuíntes do meu mesclado. Bem, eu estava lá no Bar do Marrom, tomando uma canjibrina di levis, daí chegou o Fundo de Jaula, nós também chamamos ele de Perfumes da Natureza. A gente já tentou ensinar pra ele que no sovaco a gente passa desodorante e não bosta de galinha, mas não adiantou nada. Ele é a pessoa em quem eu tinha em mente para tirar fotos abraçados com o George Bush, ou então para ir para a casa do BBB.

Bem, o Fundinho, ele adora U2, mas se recusa terminantemente a aprender inglês ou mesmo a aprender a letra da música, ou das músicas, então, ele cantando U2, com o perdão da palavra, cheira mal.

Mas o melhor é ver ele cantando Raul Seixas, aqui vai uma palinha do que ele fêz ontém:

Dona de casa não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

E o empregado não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

E o soldado não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

e o ladrão não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

Ele cheira mal mas canta bem pra caramba, tanto que eu quero iniciar a campanha "VAMOS MANDAR O FUNDO DE JAULA PARA O ÍDOLOS".

MINHA GATA MAIS UMA VEZ

Cara, as manifestações em solidariedade à minha gata foram tantas que eu até dei um leitinho pra ela. Ah, eu descobri que ela não se alimenta do arroz, mas sim dos bichinhos que nascem do arroz que eu deixo lá. Eu tive que trocar o arroz porque os bichos estavam saindo do pratinho dela. Bem, eram bichinhos bonitinhos até, deu vontade de tomar tequila. Mas hoje eu dei uma comida saudável pra ela, outra coisa, ela jamais se daria bem como chinesa, ela é fértil demais, aliás, a vida sexual dela não é nada monôtona, ela me lembra uma menina que uma vez entrou com uma ação de reconhecimento de paternidade contra quatro caras. Diz que o juiz falou para o vencedor/perdedor: "Meu, você é muito azarado". Pois a gata não teve filhotes esses dias e já engravidou na dieta, se ela recebeçe auxilio maternidade ainda, mas não, e depois fica o tonto aqui tentando achar quem queira um gatinho. Ah, e ela é exibidona, da última vez ela deu cria na minha gaveta de meias, imaginem só o meu susto ao procurar uma meia preta e achar três gatos pretos, a minha gata, um gatinho que já tinha nascido e outro que estava meio gatinho, meio feto ainda. Quase calcei um gato, sem contar que minha mãe só lavou roupa dois dias depois. Eu fiquei dois dias fazendo o tipo esportivo. Isto me lembra que eu preciso preparar um lugar pra aquela infeliz botar os seu filhotes e ainda preciso dar um jeito de não esqueçer minhas gavetas abertas.

Ah sim, se vocês estão com tanta peninha da gata, então esperem que teremos gatinhos para doar em breve.

A CHINA VAI DOMINAR O MUNDO

Bem, todos sabem que a China ainda vai dominar o mundo. Isto é um fato. Então, eu estou preparando todos em casa para viverem como chineses. Começei pela alimentação da minha gata. Precisa ver que beleza, pareçe um chinesinho, só come arroz velho!

MEUS PERSONAGENS

E aí tigrada! Bem, eu estou sofrendo de uma profunda crise de ciúmes, ciúmes dos meus personagens. É sério, dentre os meus personagens, basicamente três tem se destacado, o Edi Ficante, o Nonato Estrela e a minha gata. Pois, outro dia eu resolvi abandoná-los para passar para um perfil editorial mais sério. Mas não, eles estão mais famosos que eu. Eu criei monstros! Nínguém quer me ouvir, ou me ler, falando sério, eles querem é ouvir histórias das minhas trapaiada, pois bem, eu fiquei com tanta raiva que decidir matar os três, a machadadas. Eu até ininciei uma relachante seção de chutes na minha gata mas, daí eu pensei. Não, eu pertenço a imprensa. E o que a imprensa faz quando sente ciúmes absurdos infantis e sem sentido de alguém?

Destroi a reputação desta pessoa. E é isto que eu vou fazer de agora em diante. Como o homicídio é tipificado no Brasil(sem contar que o Edi Ficante luta Ju Jitso{se eu escrevi errado se foda}) e a Lei dos Crimes Ambientais protege os gatos, eu farei o que São Paulo fez com Jesus em A Última Tentação de Cristo.

Vou mata-los no coração de vocês (que frase chique heim!!).

A era da merda no ventilador está apenas começando. Hehehehehehehehehe (risdada sinistra).

MAIS UMA DO NONATO ESTRELA

Tudo bem, eu desisto. Chega de falar sério, vou manchar um pouco a reputação do meu amigo Nonato Estrela e tentar ficar famos às custas dele. Bem, a história é a seguinte:

Nonato e seus amigos um dia, resolveram fazer um chazinho em casa. Ganha uma bala ... perdida quem souber qual era o ingrediente principal do chá.

Acertaram. Cogumelos.

Os caras fizeram um chá de cogumelo. Bem, eles tomaram, ficaram completamente alucinados e saíram pra balada, fizeram tanta, mas tanta cagada, mas isto não é importante, é psicodélico mas não é importante, ao menos por enquanto. O legal é que como sobrou quase meio litro de chá, os caras deixaram numa jarra na geladeira né, pra tomar quando desse uma sede a noite, sede de loucura. A sua avó dormia como uma pedra, seus pais não estavam em casa.

Nonato chegou da balada com seus camaradas, sedentos por mais chá e, quando viram, a jarra estava vazia. Mas não era só isto, o aparelho de DVD não estava na sala. Nisto, os caras ouviram um barulho estranho e constante lá fora. Passaram pela cozinha, se armaram com facas e cabos de vassoura e ao abrir a porta que dava para a lavanderia eles deram com a vovó, lavando o aparelho de DVD, no tanque, com sabão em pó e bucha.

Até hoje a velha acha que está ficando caduca.

QUERO SER GRANDE

Intaum. Eh, sou eu de novo. Eu tentei escrever sério ontem e só me esculacharam, daí eu tentei escrever meio sério e meio engraçado hoje e; só me esculacharam de novo. Sem contar que falaram que minha postagem estava cumprida demais. Eu quero ser sério! Eu quero ser homenzinho, apesar de flertar com meninas nascidas nos anos noventa, só andar de bermuda e ser cabeludo. Ah cara, vou falar, a transição das calças curtas para as cumpridas ta foda.

Pareçe que se eu amadureçer vou jogar meu talento fora, sério, eu acabo de ter uma epifania. Se eu amdureçer e me moldar como a sociedade quer eu vou jogar. Eh, acho que vou continuar criança e ser um dos donos do reino dos céus.

Mas, neste caso. O que eu estaria perdendo na terra?

FALANDO SÉRIO

Olá contribuintes do meu mesclado e demais pessoas bla bla bla, bla bla bla, bla bla bla. ONtem eu tive uma crise existencial, resolvi falar sério, na verdade o que eu desejo é ser levado a sério. Perdi uma hora da minha vida para escrever umas coisas sérias, ou ao menos tentar. E o que aconteçeu?

BRONCA!! O MAMUTE LEVOU BRONCA!!! Milhares de cartas chegaram a redação pedindo para que eu parasse com essa piada (foda né, até quando eu falo sério as pessoas acham que é piada). Recebi ameaças de boicote e tudo mais. Um verdadeiro motim liderado pela Turboruiva que foi a mais direta das críticas. Eu me senti como o Jô Soares que emagreçeu e todos diziam que ele era mais legal quando era gordo. Alias, eu cito demais esse cara para quem não gosta dele. Eu já falei que eu não gosto do Jô, não, poisé, eu não gosto, ele era muito melhor no SBT do que na Globo, aliás, eu também não gosto da Globo. Tinha que ter um Hugo Chaves no Brasil para mostrar pra eles como é que faz, na verdade, eu gosto mesmo é de reclamar. Se existe alguma coisa perfeita, então mostre ela pra mim que eu acho um monte de defeitos rapidinho, seria um talento se não fosse tachado como uma coisa ruim, sei lá, talvez eu tenha talento pra crítico, mas estou esperando o meu livro ser publicado para se tornar mais um dos meus fracassos, daí eu terei gabarito para ser um crítico. Afinal, dizem que todo o crítico é um escritor frustrado. Talvez eu seja um frustrado, ahhh, frustrado e fracassado são duas definições que eu odeio. Uma vez uma menina me chamou de fracassado, eu fiz tantas observações mais críticas sobre a vida dela que ela chorou. Não, fracassado não, afinal, eu nunca desisto, tudo bem que eu não tento direito né, mas não desisto, lutarei até a morte pelos meus objetivos. Lutarei bem de leve afinal, lutar muito da uma preguiiiça. Mas afinal, preguiça é uma característica inata do brasileiro, é assim que somos pintados pelas letras de Monteiro Lobato e de Mario de Andrade, um bando de cozidos. Não conseguimos nem ouvir os apelos do James Lovelock.

Já ouviram falar em James Lovelock, o cara é o guro dos ambientalistas, ele é o pai da famosa Teoria Gaia (se você nunca ouviu falar nela, pode ter certeza de que vai ouvir em breve), ele é o mais famoso, sério e respeitado cientista quando o assunto é Aquecimento Global, e por falar em Aquecimento Global, segundo o James Lovelock, melhor chama-lo de JL, não, melhor chama-lo de Dr. Love, eh, segundo o Dr. Love, a Terra não dura mais trinta anos. Alguém aí já assistiu Mad Max, esse é o nosso futuro, mas quem se importa, afinal, como disse o Marcelo Nova, tem o sambinha, o futebol e o carnaval. Vamu curtir negada!! E eu, que deveria estar estudando para o meu sexto exame da OAB, estou aqui, matando o tempo, escrevendo para o meu Blog, mas, afinal, eu sou brasileiro e não desisto nunca. Agora da licença que a minha gata está miando muito e eu vou lá fora dar uns chutes nela porque como pessoa de mais baixo grau hierárquico nesta casa, só me resta descontar minha frustração nela! Nossa, eu sou um frustrado, vou aproveitar que está esfriando e voltar a por meus pés na minha bacia de água fria. Vai que desta vez eu pego a minha tuberculose, mas este é o mal do século, do século retrazado, o legal deste século é morrer de overdose aos vinte e sete anos, então, até neste caso o tempo está contra mim pois me resta pouco mais de um mês para eu completar vinte e oito. Quer saber, o tempo urge, então da licença que eu vou é chapar o coco.

Falow tigrada!

Sem fotos desta vez.

VOTO SECRETO II

Voto secreto é:

Para o povo, é uma forma de se esconder dos safados.

Para os safados, é uma forma de se esconder do povo e eu explico, toda a vez que o legislativo tem que votar algo que não vai agradar ao povo, eles apelam para o voto secreto e garantem doações gordas para a próxima campanha.

Afinal, que fim levaram as fazendas que eram da Agroceres e que depois passaram para a Monsanto depois que a famigerada Lei dos Trangênicos foi aprovada?

Uma vez, eu vi o Jô Soares dizendo o seguinte: "Voto secreto é pra gente e não pra eles". Eu concordo plenamente, afinal, um mandato é uma espécie de procuração que o eleitor passa para que o parlamentar represente seus interesses. Você sabe se o parlamentar em quem você votou está representando seus interesses ou os interesses de quem bancou a campanha dele?

Mantenha os olhos bem abertos.

VOTO SECRETO

Então, falando sério, foi criada a tal da Super Receita, agora o INSS e a Receita Federal arrecadam impostos e contribuições juntos. Temos um leãozão e tanto. Mas, é lógico que os caras tinham que dar um jeito de fazer uma filhadaputice e, ao votar a famigerada lei, os nossos amados congressistas criaram a emenda 3 que proíbe que os agora Super Fiscais, ao perceberem que uma empresa tem funcionários PJ (Pessoa Jurídica) de multar a empresa por esta cachorrada.

Percebam como funciona a maracutaia, as empresas convencem (na base do é isto ou rua) o funcionário abrir uma empresa e continuar trabalhando pra eles e assim escapam de pagar 13º, FGTS e um monte de coisas.

O fiscal, quando chegava na empresa e via isto, já tascava uma multa no rabo do dono, agora, graças à tal da emenda 3, tem que haver um processo judicial, muito mais lento e favorável ao empresário.

O presidente, como ex-operário, viu isto e vetou a emenda fudenda 3, agora esse veto vai ser apreciado pelos nossos ínclitos parlamentares, no interesse do tal do crescimento econômico, vão derrubar o veto e manter a emenda 3, esta criptonita da Super Receita.

Mas os ilustres congressistas estão certos em fazer isto, afinal, uma campanha eleitoral é caríssima e eles estão defendendo os interesses de quem paga por estas campanhas.

Como a gente faz para saber quem votou em quê?

Não faz, assim como tarados, sadomasoquistas, torturadores e pedófilos, os políticos também fazem suas nojeiras escondidos e tudo indica que vão usar o voto secreto para nos enfiar esta ... naba.

Mas nós, como boas mulheres de malandro, vamos aceitar isto e votar nos mesmos vagabundos de novo, afinal, doi só no começo né, depois a gente acostuma.

CHEGA DE PIADAS

Eu decidi que de agora em diante não mais farei piadas nem contarei histórias da minha vida e de meus amigos neste blog. Eu agora virei um menino sério e comportado comprometido com o futuro da nação e com o aquecimento global, digo, contra o aquecimento global, comprometido com o aquecimento global é o George Bush (grande satã), um cara de quem eu gosto tanto que seria capaz de guardar uma bandeja de ovos por um ano só para fazer uma maionese pra ele.

A MINHA SEGUNDA NOTA 5

Hje meu blog recebeu a sua segunda nota cinco, o pior, o cara ainda descobriu uma piadinha que eu tinha inocentemente copiado de um outro humorista e me entregou, em pleno orkut. Eu me senti como aquele moleque que nos filmes americanos é descoberto de cuecas na sala de aula, na frente de todo mundo, só que eu não acordei do pesadelo. Será que é isto que significa ser desmascarado? Mas tudo bem, eu tenho que aceitar as críticas. Apesar de sentir vontade de invadir a casa do cara com um machado na mão estilo Jaca Paladium (personagem da antiga TV Colosso que invadia a casa de uns molequinhos, que o desmentiam, com um machado na mão) eu não ligo.

Mentira!! Eu ligo sim!! Que ódio!!!!!

Ah, como é frustrante fazer papel de bobo. É tão bom fazer piada com os outros mas quando é comigo eu só quero que tudo de ruim aconteça com quem me ferrou. Não que eu seja um mal perdedor, é que eu sou um péssimo perdedor. Desde uma aposta grande até um joguinho de War. Ainda mais sabendo que ganhar e perder são constantes na nossa vida, este é o mundo das escolhas e são tantas escolhas postas à nossa disposição e só uma pode ser a certa ou ao menos uma será mais certa que todas as outras e o tempo para escolher é tão curto, nossa, é foda. Uma vez teve um concurso pra Oficial de Justiça e um amigo fez e não me falou (ele não passou, bem feito também) e eu perguntei por que ele não tinha contado, ele disse:

"O meu sucesso depende do seu fracasso".

É que a gente nasce sabendo jogar mas tem que aprender a perder eé sempre difícil aprender coisas que não nos dão prazer, na verdade eu acho que a gente aceita a derrota apenas para que nos deixem jogar de novo. Mas é bom para que eu aprenda "NÃO ROUBARÁS".

PARA ME EXPLICAR

Milhares de leitores mandaram cartas e e-mails para a redação pedindo para que eu postasse uma foto de algo relativo à EFAPI, porém, eu dei um google eu só achei coisas da EFAPI de 2004, e foi num blog de um rapazinho que não tinha nada a ver com a organização da festa. Pra ver né gente o quermessão nem tem site na internet.

PS: para as muitas pessoas que reclamam ter atolado o pé na lama na EFAPI eu gostaria de dizer que já atolei o pé na lama, já enfiei o pé na jaca, já saí com a jaca enfiada no pé, já caí na lama, já andei pela rua da lama (famosas ruas de Saygon porque quando a gente anda por lá parece que a gente tá num daqueles filmes que contam como era o Vietinan) e nesta última eu enfiei o pé em um buraco. Pode me chamar d eJunkie do sertão.

FRASES DO NONATO ESTRELA II

Olá contribuintes do meu mesclado e demais pessoas que eu obrigo a ler este pequeno diário através das mais diversas chantagens.
Eu estou aqui novamente para brindar-lhes com mais frases do meu amigo Nonato Estrela antes que eu destrua os neurônios que armazenam estas informações com altas doses de I-Doser:
1) A mulher é como um carro com a vantagem de que não é todo carro que da pra colocar air bag;
2) É craru que a gente precisa de romance! Se o lançe fosse só gozá eu passava o dia interu no youporn e boa. Nem tinha que aguentá aporrinhação de namorada;

3) E observando um catador de latinhas ele mandou essa. Muié é igual latinha de cerveja né. A gente mal larga e já tem um cara querendo tomá da gente.

DANIVAL

Quando eu nasci, o meu pai ficou tão feliz que me deu o nome de Danival. Outro dia eu me apresentei pra uma menina:

Oi, meu nome é Danival?

Ela riu e falou:

Sério?

Ta vendo pai. E depois o senhor acha q essa revolta com o meu nome é frescura.

O GOOGLE ME ACHA UM IDIOTA

Olá contribuintes do meu mesclado. Bem. As pessoas que eu forço a ler este blog a um certo tempo já notaram que eu escrevo muito rápido e troco muitas letras; e eu faço isso direto.

Uma vez eu vi um cara chamado Diogo Portugal falando sobre o google e achei verdade(hehe, corrigi seu idiota). Bem, eu também faço muitas pesquisas no Google e aquele maldito site não perdôa, pareçe uma professora daquelas chatas varisentas com um cabelão armado. Acho que a resposta que eu mais obtive para as minhas pesquisas foi aquele odiavel e politicamente correto"você não quis dizer?"

EFAPI

Olá contribuintes do meu mesclado. Existe uma exposição agropecuária aqui no mundinho em que eu vivo chamada EFAPI. Desde os meus quatorze anos de idade eu não sei o que é faltar a uma EFAPI, eu fui nas outras antes, mas a de quatorze anos foi a minha primeira como homenzinho, e hoje, no meu vijésimo oitavo outono eu completei quatorze EFAPI's. Metade da minha vida.

É uma festa boa. Quantas boas lembranças ela não me traz, alias, uma das poucas coisas boas em envelheçer é o nosso acervo particular de boas recordações. Mas já não é uma festa tão boa assim; uma das muitas coisas ruins em envelhecer é que a gente começa a ficar muito exigente com tudo, melhor dizendo, a gente fica charope. Mesmo assim eu continuo indo, botando a minha melhor roupa, tomando banhos demorados (até banho eu tomo) fazendo a barba e me perfumando. Tudo bem que eu já não sou o mesmo moleque de quatorze anos atrás, agora ganhei algumas rugas e aprendi algumas palavras difíceis; ah, agora eu também sou obrigado a trabalhar pra ganhar a vida, ou seja, eu me tornei uma pessoa pior, melhor dizendo, eu não me tornei o que queria me tornar e sinto que a minha vida corre rio abaixo, em ritímo de corredeira.

MINHA EX-MULHER

Bem, na semana passada houve uma festa aqui neste pequeno mundo onde eu vivo. Uma exposição agropecuária de déz dias. Agora que ela acabou e a vejo como uma ex-mulher, ela me causou expectativas, eu me arrumei pra ela, eu bebi por causa dela, ela me trouxe algumas alegrias e algumas tristezas e foi embora levando todo o meu dinheiro.