PENSAMENTO DO DIA

Você nunca construrá uma verdade séria usando a mentira como alicerce.

A IDÉIA DE DAR PRA GENTE

Eu estava conversando como meu amigo Nonato Estrela sobre uma menina que deu pra todo mundo na pequena Siatletônio e não deu pra ninguém do nosso animado grupo de amigos. Ele me disse a seguinte frase:

- "Tem umas muié que a ideia de da pra gente parece um absurdo pra elas!"

Grande Nonato! Depois dessa eu decidi que vou parar de conversar com ele antes que eu corte minha própria garganta.

MANIFESTO DE REPÚDIO A DANIVAL ROBERTO DAIS

Hoje eu estou me sentindo particularmente maldito. Maldito como aqueles que se envergonham de não conseguirem deixar de ser aquilo que desprezam. Me sinto um fiel que acende velas no altar de seus sonhos que são tão puros mas que a impureza da alma ou da lama não o permitem alcançar. Me sinto com alguém que se odeia no hoje mas que repete para se mesmo que se amará amanhã. Como um insatisfeito que adora sua imagem mas que odeia suas fotos. Como alguém que busca realizar coisas grandes mas não tem coragem para tomar pequenas atitudes. Como alguém que quer viver sua vida de novo mas quer esquecer esta noite. É assim que eu me sinto, como medo de mim mesmo, medo de minhas pequenas fraquezas ridículas e humanas que me tornarão comum aos olhos alheios se eu não as esconder atraz de minha máscara que sorri.

O PEIXE FORA D'AGUA

Então, nós fomos para a balada, eu, Mario Cassino e Nonato Estrela. Lugar elegantemente, bonito e bem de corado, pena que o proprietário tira o custo da elegancia do lugar nos preços que pratica, mas tudo bem, eu nem to bebendo mais mesmo.

As mulheres estavam ricamente bonitas, perigosamente sedutoras; como é de se esperar de um lugar desses.

Bem, o meu resultado foi o que podemos sutilmente chamar de fracasso. Eu vou por a culpa do meu fracasso no fato de eu estar me acostumando a ser um sóbrio. Bem, como dizem nos Saloons da vida: eu num catei ninguêm! Mas, ao menos num catei aquelas meninas que, digamos, tem uma beleza ezótica.

Mas sei lá, ficar sem beber na balada é algo tão novo e tão estranho pra mim, mas o que se fazer, são as cicatrizes que o tempo deixa na gente..

SOLIDÃO

Cara, eu sou um cara solitario. Mas eu acho que solitarios mesmo são aquelas pessoas que ficam tirando fotos sozinhos com a digital e fazendo carinhas e bocas tipo modelo. Putz, o cara não tem nem quem tire uma foto pra ele, precisa passar por um papelão daqueles, e é sempre com um batente de porta, uma cortina feia, um guarda-roupas, uma veneziana de pobre atraz. Sei lá, fica uma imitação tão bizarra de um troço que na minha concepção já é ridiculo com toda a produção e fotógrafos caros. Esse negócio de fazer carinhas e bocas pra vender roupa feia pra boy desocupado já é patético por si só. Agora, quando imitado por um solitario tentando fazer um arremedo de sedução, putz, fica feio pacaraio.

SEM ASSNTO

Intaum tigrada. Eu estava aqui com os meus botões e queria um assunto interessante pra uma postagem, afinal, se este blog fosse um cachorro já tinha morrido de fome ou me mordido, então, resolvi fazer um cafuné no meu cachorrinho.

Mas, sobre o que falar? Renan Calheiros? ninguém ta nem aí pro cara.

Aquecimento global? O aquecimento global é um fenômeno interessante nas conversas, todo mundo sabe um pouquinho e ninguém quer saber mais porque o aprofundamento em um assunto que a gente não ta nem aí é um saco.

Um dia, eu estava viajando com um amigo meu (o cara sabe tudo sobre aquecimento global) e ele quis dividir seus conhecimentos com a gente, nós estavamos em quatro no carro. Bem, até que nos primeiros cem quilômetros foi uma conversa interessante, mas os outros trezentos foram tremendamente cansativos. E aquela mente não parava de produzir, digo, reproduzir nomes e estatísticas e ele falava de uma forma tão Machado de Assis que eu vi uma tragéndia diante dos meus olhos. Sabem, este é o problema de uma conversas séria, ela pode nos curar do entorpecimento televisivo e internetico moderno. Sei lá negada, eu to tentando me livrar disto, mas em doses homeopáticas.

Dizem que a ignorância é um dom de Deus e eu não to pronto pra conhecer certas verdades. Acho que é necessário abrir os olhos aos poucos pra luz não me cegar.

Ta um cheiro de pão aqui né...

HE-MAN

Um dos desenhos que marcou a minha infância e que voltou a passar, na TV aberta (afinal, pobre só assina SKY pelo prazer de atrazar mais uma conta) . Bem, este desenho, como já diz o título do post é o He- Man. Eu comecei a analisar aquele desenho com meus olhos de bacharel em direito desempregado e marxista de buteco. Eternia é um Planeta governado por um único rei (absolutismo), o rei e os seus próximos vivem cercados de luxo e tecnologia enquanto a população ainda vive na Idade Média (tipo a China), não existe Poder Legislativo e Poder Judiciário (bem, alguns brasileiros podem até achar o fato de não ter um legislativo uma boa, mas não é, é perigoso, é ditadura), não existem jornais em Eternia. Não existem faculdades. Não existe igreja. O Rei vive numa boa num castelo suntuoso mas o exército é tão pequeno que eles precisam, pra se livrar de oito bandidos, apelar para um Super Herói, o He-Man(ou seja, o Dinheiro Público é mal aplicado). O povo; apesar de viver na miséria, usar roupas ridículas e trabalhar com feno o dia inteiro; ama o seu rei(o mesmo aconteceu com o Stalin na Rússia).

Sabe de uma coisa, que Esqueleto que nada, vou mandar é uns cinco petistas pra Eternia daí nós vamos ver se existe algúm He-Man que possa dar jeito na coisa.

ah, num sei.

A CLASSE MÉDIA...

Ao pensar nos problemas sociais e na violência que assola este país, eu me lembrei daquela que é o patinho feio das classes sociais: A Classe Média.
Eles não tem o dinheiro dos ricos: então não podem comprar políticos (afinal, como disse uma das meninas do Jô Soares, político só tem amigo doleiro, empreiteiro, essas coisas. Nenhum tem amigo dentista ou professor). Eles também não são numerosos como os pobres, então, nem promessas políticas são feitas pra eles. Quer dizer: nem com a demagogia eles podem contar. Eles só poderiam contar com Deus. Mas como a maioria dos ateus que eu conheço pertence à classe média, então, nem com Deus eles podem contar. Talvez, se diminuíssemos as desigualdades sociais, conseguiriamos aumentar o número de pessoas da classe média para assim aumentar o seu poder de pressão, pois a melhor saída talvez fosse um pácto com os pobres. Mas as únicas pessoas da classe média que se importam com os pobres são aqueles líderes políticos e sindicais que apenas subiram na vida liderando as rebeliões da pobralhada e que ganham dinheiro pra isto (quase mercenários da Blackwater), um amigo meu me disse um dia: - Se a gente chamar o duodeno de tripa fina, pobre vai entender, mas daí como é que a gente vai controlar eles?

ERA UMA VEZ...

Era uma vez, um jovem que jazia na praça, ele não foi encontrado por nenhum guarda, foi encontrado por dois bombeiros em uma poça de sangue. Sua testa estava aberta e seu relógio, que era a única coisa cara que possuía, não estava mais lá, talvez se ele não tivesse este relógio tudo isto não teria acontecido. Ele não sentia dor pois o álcool tomava conta de seu corpo. O problema foi encarar seu irmão que o buscou no hospital, depois sua mãe.

Um assalto, uma garrafada na cabeça, talvez uma facada. A explicação? Quando retomou a consciência no dia seguinte, ele não queria mais saber o que aconteceu, pelo contrário, queria apagar aquele dia de suas existência.

A violência urbana é uma coisa que parece tão distante né. Mas de uma hora pra outra ela te da uma pancada na testa e te leva um relógio. Alguma scoisas na vida são divisores de águas, tipo, sua vida nunca mais sera a mesma depois daquilo. A moça do hospital, depois do acontecido, disse ao rapaz que ele havia levado uma facada na testa. Isso muda os conceitos da gente, conceitos sobre bebida, sobre com quem se inturmar, sobre que lugares frequentar, sobre a truculência policial. As coisas que nos dizem sobre nos vestirmos como um marginal. O jovem a partir de agora vai ver em cada rosto de marginal(incluíndo aqueles que não o são mas acham bonito o visual) o cara que lhe esfaquiou e levou seu relógio, ele assistiu Tropa de Elite e achou muito bem feito o que o BOP faz no Rio de Janeiro. É assim que a criminalidade se torna inimiga, é assim que nasce o direito penal do inimigo, o direito penal da retaliação. Afinal, como disse meu amigo: -Sábado fui eu, e amanhã?

OS PERNILONGOS MUTANTES DE SANTO ANTÔNIO

Então, uma vez, uma amiga e falou sobre o tédio canino paranaense. Que é mais ou menos assim. Os cachorros do Paraná ficam parados no meido da rua e não tem medo nenhum de carro, ela, que era da capital paulista e viajou pelo mundo inteiro disse que lá isto nunca acontecia e que só acontecia aqui,

Bem, mas isto não tem nada a ver com o que eu quero falar, aliás, escrever, eu quero escrever sobre os pernilongos mutantes de Santo Antônio, sei lá cara. Alguém cruzou os pernilongos daqui com seringas, eu tenho certeza, aliás, se tem duas coisas de que eu tenho certeza, digo, três, são estas: a morte, os pombos são robôs e os pernilongos da minha pacata cidade foram cruzados com seringas para aumentar a eficiência e a dor da picada. É sério, quando eu levo uma mordida dos bichinhos eu me sinto doando sangue, sério, a Blackwater deveria treinar esses bichinhos como mercenários, eles podem sugar o sangue do inimigo até matar, olha, se a gente dormir sem coberta por aqui a gente pode não acordar mais, as seringas pés vermelhos são piores que o chupa cabras.

DITOS POPULARES

Cara, eu estava acompanhando fórum de discussões sobre oo resultado que nunca sai, aquele do meu concurso e dí os caras começaram a lançar uns ditos populares, bem, tive que roubar, é muito engraçado. Olhem só:

"atravessado como cu de lagarto"
"mais firme que catarro em parede"
"mais faceiro que guri de calça nova"
"mais firme que palanque em banhado"
"mais feia que tombo ca mão nos borso"
"mais curto que coice de porco"
"mais fedorento que arroto de corvo"
"correndo que nem água de sangua cheia"
"quieto no canto como guri cagado"
"mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel"
"feliz que nem lambari de sanga "
"mais nervoso que potro com mosca no ouvido"
"devagarzito como enterro de viúva rica"
"mais constrangido que padre em puteiro"
"mais por fora que quarto de empregada"
"saracoteando mais que bolacha em boca de véia "
mais comprida que cuspe de bêbado"
"mais soltas do que peido em bombacha"
"tamo aqui mais extraviado que arpargarta de beudo"
"é mais atoa que passeio de cobra"
"é mais chato de chinelo de gordo".

O MILHO

O MárioCassino estava ontem no bar do Marrom e me contou uma história que eu poderia chamar de cabulosa. Ele mais um primo dele estavam diante de uma plantação de milho na beira da estrada e o milho parecia interessante para ser roubado, foram pegar algumas espigas; resultado; roubaram três sacolas destas das Pernambucanas de levar cobertor. Mal terminaram de encher a última sacola, encostou uma camionete Silverado ao lado da Kombinha oitenta e seis deles. O cara desceu da camionete e falou: - Quem mandou pegar o milho? - Não é que a gente queria pegar só umas espiguinhas pra cozinhar. - Bota tudo dentro da camionete!

Eles pegaram aquelas três sacolas pesadas de milho e carregaram a camionete do cara. Ele montou na camionete, não disse nada, andou uns vinte metrôs, parou, botou a cabeça pra fora, olhou pra trâs, desembestou a dar risada e disse: - Ow, brigadu por esse milho que seis deru di presenti pra nóis!

E sumiu no mundo. O cara não era dono do milho.

E A POLÍCIA FEDERAL HEIM

Mudou a chefia da Polícia Federal: Sai o Paulo Lacerda, protegido do Romeu Tuma (DEMO - SP) e entra Luiz Fernando Corrêa, protegido do José Dirceu. Vamos ver o que vai acontecer com a PF agora.

Ah, alguém já ouviu falar de um delegado da Polícia Federal chamado Dr. Cinderela? Eu dei um google nesse nome e não encontrei nada.

PERFEIÇÃO

Eu acho que uma pessoa que tenta passar uma imagem de perfeição só consegue ser uma pefeita mentirosa.

PÉROLA NEGRA

Ai ai. Uma amiga me perguntou outro dia se não existe nenhum navio pirata pra ela se alistar, pois a gente anda saindo num carro gentilmente batizado de Pérola Negra onde a gente bebe nosso rum e faz nossa pirataria e patifaria e outros aditivos. Se bem que, como bom pirata e cavalheiro que sou eu sou obrigado a avisar que o Pérola não é lugar pra uma dama como você minha amiga Arielle, bem, pelo menos não depois das três da manhã, e alguns dias mais cedo ainda.

E dá-lhe rum.

Eita crise de criatividade fudida.

ALIMENTOS TRANSGÊNICOS, A SALSICHA DO SÉCULO XXI

Ow, a Monsanto ta aprontando de novo. Ta circulando por aí uma pesquisa dizendo o quanto seria maravilhoso que a gente produzisse alimentos transgênicos. Bem, esta pesquisa não pasa de uma grande mentira. Já existem dados consistentes (http://www.cartamaior.com.br/templates/materiaMostrar.cfm?materia_id=14616) que comprovam que os alimentos não transgêncios custam mais barato e produzem mais, sem contar que jogam bem menos Roundup no mato.

E outra coisa, produzir transgêncos até que não é o fim do mundo, o problema é que nós vamos ser obrigados a comer esta bosta porque nenhum executivo da Monsanto vai ser louco de comer um negócio que ele sabe como é produzido. Eu não quero comer transgênico, eu não quero que meus filhos tenham tentáculos.

Isto me lembra a história do rico fabricante de salsichas, o cara vai nadar nomeidomato e começa a se afogar, daí um cara salva ele. Daí, como ele era ricão, falou pro salvador. Pode pedir o que quiser que eu te dou. -Ah, num quero bosta nenhuma não! E saiu fora. Mas o rico fabricante de salsichas, se sentiu obrigado a fazer algo bom pelo seu salvador e vendo que o cara se afastava a passos rápidos ele grita ao longe: _NUNCA COMA SALSICHAS, EU SEI DO QUE ELAS SÃO FEITAS!!!!

A COISA MAIS INTELIGENTE QUE EU JÁ ESCREVI

Ah, então, eu ia escrever alguma coisa hoje, mas joguei a panela de arroz dentro da panela de feijão e comi como se eu foss pra cadeira elétrica. Af. Eu to até meio variano. Coitadas das minhas enzimas, vão ter trabalho pra noite toda. Precisava ver que serra bonita que eu fiz, dava até gosto. Minha gata que o diga, ela acompanhou atentamente a minha refeição, até parece qeu queria um pouco da minha carne. Se eu não soubesse o quanto ela adora arroz velho eu até daria um pedacinho pra ela. Coitada ta deprimida. Roubaram o filhote dela, na verdade eu acho que ele se mudou por conta própria a procura de melhores instalações, só sei que a biscate da gata anda numa miação que ta foda, da vontade de ter um coturno só pra jogar nela.

Minutuus depooois

Ah meu Deus, eu quero ir embora, não para de entrar gente nesse MSN e os pernilongos estão me comendo vivo.

Ah cara, eu vou embora, preciso tomar banho e to com o pé muito sujo, sem contar que já ta tarde, té mais.

O NADA DE NOVO

Ah cara, eu tenho andado numa maré tão grande de nada, sabe, nada acontece. Não que eu prefira a fase das coisas ruins, mas a fase de nada também é enfadonha pra caralho. É uma fase em que você está tão sem o que fazer que se preocupa em como arrumar suas meias e cortar suas unhas, e pra piorar a mulher do mercado me volta o troco em balas vagabundas que nunca vão ser consumidas. Que raiva. Ah, e por falar em mercado. Um pouco antes de eu receber um centavo em balas inúteis, a mocinha do caixa viu que o pacote de arroz que eu comprei estava furado. Ela olhou pra mim, e, como se fosse um deputado na CPI, concluiu:

- O açúcar ta furado.

Eu pensei em perguntar:

- Escuta aqui sua biscate você ta pensando que eu furei seu açúcar?

Mas, apesar de ter id eu não sou idiota e fiquei olhando pra ela assim meio com cara de nojo, daí ela reparou que seu comentário não foi bem sucedido e me perguntou se eu não queria trocar o açúcar, eu olhei pra fila atráz de mim e estava grande. Como bom cidadão que sou, e petista, eu zelei pela coletividade e falei que não precisava, que era só por em uma boa sacolinha porque eu sou um cara das antiga e guardo o açúcar na lata.

E o que eu ganhei em troca? Uma bala. Que vontade de enfiar esta bala bem no meio do toba da mãe dela. Óh meu Deus, dai-me paciência.

OVERDOSE

O Nonato Estrela estava me falando outro dia que: "A overdose é o castigo do drogado egoísta".

OS MELHORES DIAS

Sinceramente, os melhores dias pra festa são aqueles em que você não pode ir. Sabe, quando seus amigos saem de uma hora pra outra e você não pode ir junto. Hoje é um exemplo disto, eu acho que hoje eles arrumaram uma boa festa, estão todos com belas garotas e havia uma muito linda afim de mim e pior, um amigo meu agarrou e vai vir contando papo amanhã. Ah, como eu desejo que dê tudo errado pra eles, quero que eles apanhem, que sejam presos, que transem com uma vagabunda e peguem crista de galo ou uma doença que deixe o cajebre irremediavelmente fedido pra sempre. Nossa, eu só vou sossegar quando eles me disserem que ontem foi um dia chato e o pior é que eles estão em outra cidade. Que raiva, tomara que amanhã eu os encontre e eles digam que estava chato, mas eu liguei, o barulho era de festa, de um monte de mulher rindo a volta deles, ah, como eu os odeio, bando de desgraçados. Tomara que peguem no máximo um resfriado.

ATUALIZANDO

Acabei de ligar, deu tudo errado pra eles, graças a Deus. Agora meu sono voltou, posso dormir tranquilo.

MARIO CASSINO

Eu tenho um amigo, o Mario Cassino, que ele chega numa mulher como quem chega num cavalo pra montar e ele não esta´sendo bem sucedido. Ele é um cara que uma vez nós estavamos combinando um jantar com duas meninas, não tinha ninguém lá em casa, seria uma festa legal, daí ele diz:

- Mas vocês vão dar pra nós ou o pau vai cumê heim! Bem, nem o pau nem nós, ninguém comeu nada, quase que eu comi ele no soco.

Outra vez, uma menina, daquelas metidas a filósofa disse pra ele que o nome de maçã do amor não parecia muito legal, ele vira e manda:

-Caralho do amor é que não iria se chama! Já penso um namorado comprando um caralho do amor pra namorada? Ou então a sau família intera na feira e um ambulante passa gritanto "Olha o Caralho do amor, é três por um real".
Bem, mas a gente tem que ter fé nas pessoas, outro dia eu encontrei com o cara, no bar do Marrom e ele estava me falando:
-Nao vo mais se amigo legalzinho nao..quando essas vacas vim com oi vc é legal eu vo manda toma no cu. Se eu quise amigo eu tenho homem mulher é pra mete. Amigo de cu é rola. É eu e o cara do tv macho. Faz 3 dia que eu nao tomo banho. Muié aqui em sap é ilusao (agora eu vo se menos egoista e pensar mais em mim mesmo).

Eu fiquei com medo de discordar e falei:

Verdade, essa mulherada que tem por aki é tudo holograma, por isso é que elas não deixa a gnete nem chega perto.

Ele falou:
é tudo holodisgraçadas.

Politicar - Tom Zé - Ao vivo em Porto Alegre

E como eu to com preguiça de escrever, vai um videozinho que reflete a fase pela qual eu estou passando. Quem não conhece eu recomendo que assista pq é legal pra caramba.

MIRIAN LEITÃO

Por que nenhum político quer ter uma filha fora do casamento com a Mirian Leitão?

HUAHUAHAUHAUAHA. Miran Leitão! Parece nome de biscate né, tipo Eliane Serraia ou Diocreia Gonorreia.

FILHOS DE POLÍTICOS

Renan Calheiros teve uma filha fora do casamento com a jornalista Mônica Veloso, aliás, deliciosa ela. Parabéns Renan! É isso aí marvado! FHC, meu ídolo, teve um filho fora do casamento com a jornalista Mirian Dutra (não acho foto dela na internet mas com certeza é gostosa), o moleque nasceu em 94, a portaria do Ministério da Fazenda 04/1994 isenta todos os meios de comunicação e sua cadeia produtiva da CPMF e coincidentemente ninguém comentou o caso, nem a Contigo. A Mirian Dutra mora num dos mais luxuosos bairros de Barcelona e ninguém perguntou como ela paga por isto. Ela ainda trabalha na Globo até onde eu sei. Alguém já viu alguma reportagem com ela? Nem eu.

Mas o culpado de tudo isto é o Lula que nem teve uma filha fora do casamento com uma jornalista gostosona e ainda deu, pra filha que ele teve com uma pé rapado, o nome de Lurian. Veja bem se um homem que da o nome de Lurian(nome de doméstica) pra filha merece ser presidente do país de Diogo Mainarde e Reinaldo Azevedo. Nunca!

Ps:parabéns para estas senhoras que conseguiram dar o golpe da barriga nestas cobras criadas.

JÔ SOARES

Eu noto a crise de credibilidade que a midia anda sofrendo quando vejo o programa do Jô às quartas-feiras. O programa é inteiro dele e quatro mulheres falando mal do presidente e do governo e fazendo piadinhas, e o pior é que a Lilian Bife de Fígado nem é inteligente.

Mas é engraçado que ele pegava bem mais leve com o FHC. Mas eu acho que o Jô é realmente um cara imparcial e não torce pra nenhum dos times. O fato dele ser um amigo pessoal do Fernandinho Henriquinho não conta nenhum pouco. Nem o fato dele (o Jô) perntencer a uma classe social que tomou no fiantã nas duas últimas eleições e ta se cagando de medo de ficar mais quatro anos longe do comando do país; do comando e dos cargos, e das verbas, e das licitações é claro.

O legal desses caras é o seguinte; se deu certo é porque a conjuntura econômica mundial está passando por um momento favorável então é por isso que o país está progredindo mesmo tendo um governo inépto que não consegue governar nada. Se deu errado; a culpa é do Lula.

Verdade, o próximo Linha Direta vai mostrar que o Lula é irmão do Bandido da Luz Vermelha.

E O MEU CABELO

Poxa, eu arrumei o meu cabelo, lavei, passei crete e tudo mais. Pah, saí todo bonitão, perguntei pra uma meinia:

- to legal?

Ela disse:

- Eh, já te vi pior.

Se eu considerar pela metade cheia do copo, isso foi um elogio. Também, se o meu cabelo tava ruim só pode ser culpa do Lula.

A CULPA É DO LULA

Cara, esse tal de movimento Cansei aí, encabeçado por cantores Emo e enrabado por grandes líderes dos ricos. eu acho que não deveria se chamar Cansei, deveria se chamar "A culpa é do Lula!", afinal, tdo que acontece de ruim neste país é culpa do cara. É como se fosse um Chaves nacional, tipo: -Tinha que ser o Lula de novo! -Mas foi sem querer querendo!!
Daí o FHCeu Madruga da uma cacetada nele, a diferença é que o Madruga original usava as mãos, este Madruga bate ou com a Veja ou com a Folha de São Paulo.

Chico Anysio - Painho e Cunhã (1987)

Esse tal de movimento "Cansei" ta me lembrando um dos personagens que eu via quando era criança e assistia às quartas-feiras o Chico Anyisio Show. O Painho. Um guru baiano arrogante, insensível e queima rosca que vivia num lugar chamado Abaitolá. Os painhos de hoje, lógico, tem muita gente séria, boa e bem intencionada no meio e a coisa ta foda mesmo, tem que protestar, só que eles também me lembraram os Painhos de quarenta anos atraz, que através de movimentos sociais de direita, abriam as pernas para o país mergulhar num período que é lembrado como terrível. A Ditadura Militar. http://www.terra.com.br/istoe/edicoes/1971/artigo57632-1.htm. Sabem, este movimento, pra mim é com o Nirvana (a banda). Eu nunca tive nada contra o Nirvana, mais nunca gostei muito de quem ouvia Nirvana e por isso comecei a sentir raiva da banda. Olha, eu, sinceramente, não consigo ver com bons olhos qualquer coisa capitaneada por aquele presidente da OAB de São Paulo; o Borges D'Urso. Ele é do mal.

Gil brother audio mix fm

A FLOR DA MINHA VIZINHA

Sabe, eu teho uma vizinha que ela é linda, mas linda de causar inveja às mais bonitas. É um monumento à divina arquitetura, como diria o poeta. E o pai dela é mais feio que bater nã mãe por causa de alface, mas feio que correr atraz da avó com o p. duro, mas feio que peidar na procissão, o homem é uma lindeza. A mãe dela, por outro lado, se feiura doesse, ela viva gritando, se feiura pagasse imposto, a Polícia Federal já tinha derrubado a casa dela por ser uma mega-sonegadora.
Eles são um casal tão feio que deveriam usar burca pra não chamar muita atenção, eles são um casal mutante. Mas a filha deles é tão linda que qualquer homem poderia se apaixonar de boa, assim, sem pestanejar.
Sabe, ver uma criatura tão perfeita nascer daquele cruzamento de DNA lixo me faz recuperar minha fé na humanidade. Afinal, a beleza sempre nos inspira. Ela me lembra o poema do Drumond sobre a flor que nasceu no asfalto, mas neste caso, a flor não é feia, nem um pouco, nts, nts. nts.

SER HUMANO.

Olha como a natureza é engraçada. o excesso de zelo com os iguais gerou a superpopulaçõa que vai gerar grande fome e sede, que vai gerar guerra , que vai gerar a matança generalizada do omem pelo homem. Primeiro, digo agora, por omissão, depois por ação.

CONCURSO II

Bem, quanto ao concurso da última postagem, esqueça. Teve um outro concurso aí emque eu passei né. E todo dia eu entro num forum de discussões, e o pessoal fica lá postando as novidades que ficam sabendo sobre o andamento do certame. Bem, Ontem eu li que houve um monte de recursos e tudo mais e que vai demorar um pouco pra sairem os resultados mas que ninguém precisava se importar porque as colocações não iriam mudar, exceto para quem tirou notas entre seis e sete e prestou para o interior do Paraná.

Eu tirei seis e onze e prestei para a região mais interior do Paraná de todas, haviam quatro vagas eu eu passei em terceiro lugar. Na verdade, só foram aprovados três para a minha região. Seis era a nota de corte. O salário é bom, muito bom. Daí caiu a ficha, deve ter algum filhadaputa recorrido na minha região.

E agora, o que eu vou fazer, a vontade que me deu foi de sentar e chorar. Mas não, eu que fui tão zuado por meus amigos ateus, agora, ao menos, posso me apegar com Deus neste momento difícil, e se eu me foder depois. Ainda posso me consolar com minha religião. Como disse o cara que escreveu o Mundo de Sofia, num da nada não acreditar, mas a gente que acredita tem alguma coisa a mais. Eu pelo menos posso ficar aqui falando: AI MEU DEUS! AI MEU DEUS! AI MEU DEUS!

Ps: não vou entrar mais naquela bosta daquele forum de discussoes que só está me deprimindo. Toma no cu.

O CONCURSO

Olá povão. Fiz a prova pra delegado de polícia. Meu, o Paraná ta foda, tinha gente do Brasil inteiro prestando. O que é uma bosta se pensarmos que eu não estudei tanto assim, na verdade eu achava que tinha estudado, mas quando eu vi o tanto de gente que tinha, aí eu vi que não tinha estudado nada. Eu já sabia que tinha dado mais de nove mil inscritos par o concurso, mas quando eu viessas nove mil pessoas. Porque, um número é uma coisa que não assusta tanto, mas aquele mar de gente, num concurso que oferecia quarenta vagas, você pensa, eu não vou passar por este funil, você até acha injusto que seja você a passar por aquilo. Também, com um bacharel em direito se formando a cada sete minutos as coisas só podiam estar assim, sem contar que com tantos candidatos por vaga você aumenta o fator cagada. É, a chance de um passar na cagada é maior. Bem, além das quarenta vagas tinha mais quatro pra afro-descendentes e quase não tinha negros prestando. Nossa, pela primeira vez na minha vida eu senti vontade de ser negão. Veja né. As cotas funcionam. De um jeito ou de outro, elas funcionam.

Fiz um terço da prova, tinha quase dez mil candidatos e apenas quarenta precisam se sair melhor do que eu. Será que eu passo?

Bem, pelo menos eu fui pra Curitiba, dei uma passeada, patinei no gelo, enchi o potão, blz.

PAN II

E a TAM heim, entrou no clima do PAN, eh, foi PAN no prédio e BUUUUUUM pelos ares. Foda né, se você viaja de ônibus, os traficantes põe fogo, se você viaja de avião, quando viaja, ele explode sozinho. Eu acho que a minha próxima viajem eu vou fazer de jumento que pelo menos eu não corro o risco de virar churrasquinho.

AJUDA

Eu estou passando por uma fase de depressão pré concurso, acontece sempre antes de um concurso que eu presto, principalmente um em que eu quero passar. Como todo mundo tenta concursos neste país, um dia vc vai saber o q é isto. Não fiquem bravos com o que eu vou dizer mas, eu nao tenho pena de ninguém, logo, também não tenho raiva, se vc não consegue se comover de um jeito também não se comove de outro, não que eu seja um grande insensível, eh, mas eu sou um grande insensível, nao tao grande, mas, tipo, eu num to neim aí.

Eu apenas to cuidando de mim, eu me importo muito; comigo mesmo. É duro, primeiro vc tenta mudar o mundo, daí vc v q o mundo não ta nem aí pra vc, até mesmo quem vc quer ajudar não ta nem aí, daí vc fica fudido da cara, mas depois vc se acomoda, pq vc pensa, eu quero ajudar mas ninguém quer a minha ajuda, então chega, vou ajudar a mim mesmo. É por isso que quanto mais velhos ficamos mais insensíveis nos tornamos. Não é a gente que piora, é o mundo que nos azeda.

O SUCESSO

Cara, a cada dia que passa, cada vez mais eu me convenço de que o sucesso de um ser humano está diretamente ligado ao tanto de diversão de que ele é capaz de abdicar. Eu explico. O sucesso é coisa de gente dedicada, esforçada, capaz de deixar de ir a uma festa, de encontrar uma pessoa, de não conversar pelo MSN nem ficar entrando no ORKUT, é coisa de gente que não se entrega a bebidas e tudo mais como se fosse a última vez.

Cara, eu me divirto pra caralho, no último sábado eu bebi tanto que meus pés não conseguiam acompanhar o movimento de rotação da Terra. Eu fui num show de Raggae e as pessoas não podiam distinguir se eu estava dançando ou cambeteando. Cara, eu fiquei muito louco, eu fiz com que meus neurotransmissores funcionassem a mil por hora, eu estava muito feliz. O duro é que quando eu arregaço a boca do balão num dia, no dia seguinte existe uma inevitável sensação de que eu sou um bosta. Eu bebi quase um litro de uísque, que delícia! Que ressaca!

Acho que a natureza não aceita que alguém se divirta como eu me diverti naquele dia, por isto ela cobra a fatura no dia seguinte, o famoso DAY AFTER.

Eu queria que não fosse assim, mas é. Quando se vive como se a vida fosse uma festa é difícil encarar o fato de que ela não é, num dia como hoje é deprimente ser um cara que não se esforça como deveria, mas; eu acho justo que seja assim, afinal, se só os porr-loucas se dessem bem, o mundo ia ser uma bagunça.

Uma vez o Nonato Estrela estava reclamando pro Marrom que a namorada dele vivia mandando nele. O marrom respondeu:

- É lógico ué, alguém tem que mandar, sempre. Você queria que fosse você?

TERCEIRO MUNDO

Um amigo me disse um dia que a gente é terceiro mundo porque quer. Eu estava meio imputecido e falei: "Ah, beleza". Mas esta frase está ricocheteando na minha cabeça.

Veja bem, outro dia eu estava no Bar do Marrom e um cara me disse que ano que vem vai votar no Dr. Fulano para prefeito da minha pequena Santo Antônio da Platina. Daí eu falei:

-Mas você vai mesmo votar neste chorume* de pó de bosta (chorume de pó de bosta é muito bom né, é do Edi Ficante esta)? Ele disse:

-Mas ele me ajudou? Na hora eu pensei, eh, a gente é terceiro mundo porque quer. Afinal, é através do voto que a gente escolhe o que quer para o país e enquanto a gente continuar votando nestes subprodutos de raspa de unha de cortador de cana, nesses bem-sucedidos enganadores de velhinhas. Nessas feses de cachorro extraídos de Chernobil a gente vai continuar a ser terceiro mundo. Afinal, a gente é o que quer ser. E a gente sempre acaba se tornando aquilo que os outros pensam que a gente é.

**chorume: é aquela aguinha suja que escorre dos lixões.

SINISTRO

Vocês sabiam que o contrário de destro é sinistro?

Por isso que é bom estudar, se eu não tivesse estudado eu ainda estaria usando direiteiro e canhoteiro como todos aqui na boa terra.

Sinistro é uma palavra interessante, daí eu penso no esporte, os melhores boxeadores são sinistros, os melhores jogadores de futebol são sinistros. Quem bate de esquerda é sinistro (eu tenho uma amiga sinistra).

Eu sou destro (direiteiro), eu sempre achei mais legal ser direiteiro, mas depois que eu descobri que o contrário de destro e´sinistro eu comecei a achar muito lais legal ser sinistro. Essa é a parte ruim de aprender; é aprender que existe um mundo tão colorido e variado e que somos tão limitados, somos tão não sinistros. Eu queria tanto ser sinistro.

A gente se mata de estudar, faz um faculdade pra descobrir que vive num mundo em que existem pessoas sinistras e eu não sou uma delas, sei lá, eu fico meio sinistro quando bebo. Eu já fiquei com algumas meninas sinistras que até lembrar delas e´sinistro. Mas eu escrevo com a mão direita, eu soco com a direita, eu chuto com a direita. Ou seja, eu não pertenço a este grupo sinistro de pessoas tão talentosas das quais eu agora sinto a mais profunda inveja. Logo agora que eu estou superando os meus problemas de relacionamento com a minha gata (essa sim é sinistra), logo agora que eu passei pelos sinistros vinte e sete anos ileso (mais ou menos ileso).Sei lá, que inveja deste povo, tomara que eu não encontre nenhum sinistro na minah frente para que ele não fique se exibindo, pegando tudo com a esquerda, escrevendo com a esquerda só pra me provocar. Seria um golpe duro demais.

SOBRE RENÚNCIAS NOVAMENTE

Uma escolha, uma renúncia, eu aprendi isto quando assisti um filme cujo subtítulo era este. Bem, quando é uma escolha e uma renúncia fica fácil, as chances de erro são de cinquenta por cento. Beleza. E agora quando você tem uma escolha e três renúncias, cinco renúncias, várias renúncias.

Bem vindos ao Século Vinte e Um, a era da frustrante sensação de que escolhi errado. Felizes eram os nossos antepassados que não tinahm nada para escolher e tocavam a vida numa boa. Uma vez um cara me disse que a ignorância é um dom de Deus. Eu achei uma frase legal, e depois eu descobri que ta na Biblia mesmo. Sei lá.

Sobre saber as coisas, eu tinha um amigo que dizia, quando a gente discutia política, a gente sabe de tudo. Vamos para a televisão, a gente tem que denunciar! É foda né, saber tanto e não poder fazer nada. Vivemos no século dos reguiçosos e acomodados.

Eu, sei, por exemplo, de um cara que é um mega-desmatador aqui da minha região. Mas eu não tenho coragem sequer de escrever as iniciais do cara neste blog. Porque ele é mega-poderoso.

Dizem que quando o Nikita Kruschev assumiu o poder na ex-União Soviética, ele tava dando um discurso e decendo a lenha no Stalin: O Stalin era um fiadaputa, ladrão, tinha a mãe na zona, os irmão dele era tudo ladrão, num sei o que, num sei o que lá...

Uma voz na multidão bradou (bradou é chique heim):

-Se você sabia de tudo isto, então porque não o denunciou?

Ele apenas disse:

-Quem disse isto?

Silêncio...

-Quem disse isto?

Ninguém foi loco de responder, então o líder máximo da União soviética disse:

-Agora vocês sabem porque eu não denunciei o cara.

Lamentavelmente as coisas sempre foram assim e pouco mudou.

Bem vindo ao século doze.

RENÚNCIA

Sabe, eu estou tentando deixar de ser creepy, mas é tão difícil renunciar à minha imbecilidade, é tão gostoso ser um imbecil. Eu olho as pessoas não imbecis e não consigo admira-las, a vida delas é uma vida cheia de conquistas e tal, um monte de coisa legal. Mas e as risadas onde ficam? Sem contar que existem imbecilidades muito piores do que a minha, minha imbecilidade é que eu sou um falador de bosta, muitas vezes falo bosta na hora errada (a maioria delas) e da cagada pro meu lado, mas existe a imbecilidade moral, a conivência política, a platéia do Gugu, os fãs de sertanejo e pagode, os eleitores do Maluf e do Collor, os racistas, os preconceituosos, os acomodados de todas as espécies e; os espertalhões.

Agora vem neguinho querendo me crucificar? E porque? Só porque eu falo buceta?

BUCETA, BUCETA BUCETA!!!

Se esta é a parte que me cabe neste latifúndio, então que assim seja. Renunciar é o caralho. Vou continuar imbecil, graças a Deus!

MAIS UMA DO NONATO ESTRELA

"U duro num é se pobre, u duro é se um pobre com bom gosto".

Uma poesia pra não dizer que eu sou creepy demais.
Ps: ainda não achei um feminino par cajebre, mas ontem tramei na canjibrina (bebida alcoólica)

POEMA EM LINHA RETA

(Álvaro de Campos - heterônimo de Fernando Pessoa)
Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado [sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.


Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos,


Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

A RESPOSTA

Nossa cara, minha postagem sobre as noites perdidas teve uma resposta à altura de uma leitora indgnada, resposta essa que merece ser transcrita não como um comentário, mas como uma postagem:

Eh...Acho que situações como essa são resultantes do tal do equilíbrio do universo...São as energias cósmicas devolvendo em moeda corrente todas as gracinhas que os portadores de "cajebres" fazem com as mulheres...Afinal, um banho desses, praticamente um pré-cirúrgico, só é contemplado quando o cabra tá no limite, porque no cotidiano, meu filho... aguenta aquele cheiro de queijo rockfort, aquele bafo de onça, aquela pentelhaiada sem noção, que se mulher tivesse cajebre, meu filho, num suspendia nem com batucada em terreiro...Isso sem mencionar o "Ahhhhhhhhh, agora sai de cima que tô com sono... (ronco)"

Como proprietário deste blog e de um cajebre, eu gostaria de dizer apenas o seguinte: o meu não cheira queijo rockfort, eu sou pobre porém limpinho. Mas é bom ouvir o outro lado da história. Ajuda a deixar os cajebres com a cabeça no lugar.

Ps: Algumas cajebrinas tem cheiro de bacalhau.

COMENTÁRIO DE UMA AMIGA AO LER MINHA ÚLTIMA POSTAGEM


Danival, voce às vezes é creepy*.
Sabe que eu gostei, vou passar a me apresentar assim, olá, meu nome é Danival e eu sou creepy.
Quando eu olhar uma pessoa chata eu vou dizer: Ela não sabe ser creepy.
Mas é verdade, podem ver, toda vez qeu algum programa ou novela está com a audiência baixa, eles põe um pouco de creepy e a audiência sobe.
Pânico na TV. É creepy.
Pagode. é creepy.
Política. É creepy.
Creepy é a receita do sucesso!

*CREEPY: adj 1 arrepiado, medroso. 2 arrepiador. 3 rasteiro. (Dicionário Michaelis)

PS: Eu acho q o meu caso é o número 3.

AS NOITES FRACASSADAS

E aí leitores do meu mesclado, se é que sobrou algum. Bem, hoje eu vou falar sobre algo bem masculino. Sobre aquela noite em que a gente acha que vai ter aquela noite de sexo e no final tudo da errado. São vários os motivos pelos quais uma coisa pode dar errado e, acreditem, são várias as vezes em que da cagada. Eu não vou falar delas mas, são muitas. E dar cagada é muito injusto, vocês não sasbem o quanto a gente se prepara. O banho da noite em que a gente acha que vai dar uma é uma coisa de louco. a gente gasta meio sabonete, e da-lhe shampoo, condicionador, escovar os dentes então parece uma paranoia, chega a doer o dente de tanto que escova. Daí da aquela olhada na unha pra ver se não tem nenhuma sujerinha. Da uma aparadinha da barba ( se a mulher gosta de barbudo você só acerta, se gosta sem barba você tira). A lavagem da orelha também é algo complicado pois você pode levar uma lambida na orelha e ela não pode estar salgadinha, então: você corre até mesmo o risco de ficar surdo mas lava a bichinha o máximo que pode.

E a lavada do cajebre? Aquela é a mais complicada, a gente até mesmo afoga o bichinho em espuma, e lava, e lava, e não deixa nada pra trás, e olha pra ele e fala: "É isso aí companheiro!! Hoje a noite é sua!! Conto com você!!! Uhuuu!!! E é até legal que fica aquela coisa boa, positiva, aquela expectativa massa, aquela coisa, e vai, e vai, e vai...e daí não da nada.

Aí você sente vontade de gritar bem alto: APARELHO REPRODUTOR FEMINO!! (só que numa linguagem mais vulgar).

E volta pra casa, de pneus baixos, parachoque mucho. assistir um youporn que é o que restou pra esta noite, e ainda diz pra si mesmo: Se a internet estiver fora do ar, sei lá, eu quebro aquele computador.

PAN

Eu não quero ser do contra nem nada, mas, tomara que eu esteja errado, mas eu acho que vai dar alguam coisa errado nesses jogos Pan Americanos. Por exemplo, os funcionários da Infraero estão ameaçando entrar em greve dois dias ante do Pan. Aí vai ser só Pan pararan pan pan pan!!

DUAS COLOCAÇÕES

Eu gstaria de fazer duas colocações apenas, uma me veio esta noite e é sobre política. Eu tava lendo O Globo e eles disseram que o Senador Efraim Moraes, dos Democratas (sic) investigou até o fim, na CPI dos Bingos, aquelo que era contra o Lula e que fazia mal pra ele. Agora, que eles prederam as eleições, até esqueceram. Mas então, por que esta CPI nunca investigou aquele pessoal que foi preso pela operação Hurricane da Polícia Federal? Afinal, ali, quem não é Juiz ou policial trabalham com bingo.

A segunda colocação é sobre a dor de corno, é algo tão foda que quando vc sente ela vc até entende o que uma música sertaneja, ou do CPM22 diz.

RENAN

Nossa, aquele Renan Calheiros é cara de pau mesmo, eu acho que se eu estivesse com ele sozinho num elevador e ele peidasse ele me conseguiria convencer de que fui eu quem soltou a bufa. E é engraçado né, um amigo me disse que se essas coisas acontecessem no Japão ele já teria se matado a muito tempo. Sei lá, acho que o próximo personagem da campanha sou brasileiro e não desisto nunca deveria ser o ilustre senador Renan. Alias, o Lula também tem um toque de Midas ao contrário, tudo que ele toca vira merda! Todo mundo que se alia com ele tem seus fundilhos escancarados pela imprensa. Mas o Renan já deixou um rabinho pra traz na época que ele era não sei o que lá do Collor. Foi outra cagada que ele fez, das grandes, deu um bafafa do caralho e no final não deu nada. E por falar em Collor, a revista Isto é elegeu ele como presidênciável; legal, o povo brasileiro merece mesmo um presidente como o Collor.

FRASE DA SEMANA

"A brochada é uma coisa que me faz sentir tão; impotente".

DUNGA

Outra coisa, dos sete anões sabem qual é o meu preferido: o Duuuuunnga!!!!!

DEUS

Bem, como diz a múscia da Saudsa Maloca: "Deus da o frio conforme o cobertor". Então não há de ser nada. E como diriam Os Racionais: "Fé em Deus que ele é justo".

RESUMO DA SEMANA

Olá tigrada. Bem vou resumir minha semana pra vcs. Tipo "A Semana do Presidente que tinha no Programa Silvio Santos"

Até Sexta-Feira, não aconteceu nada.

Sexta-Feira, perdi quarenta reais.

Sábado(esse dia foi o alge), começou muito bem, eu estava com meus amigos, a gente estava festejando (enchendo o potão) num bar cheiode gente, daí, perdi meu relogio (um Bulova que deve valer uns dois mi num bar cheio de gente), depois, esmaguei meu dedo num porta-malas de um carro, meu dedo parecia uma vagina, mestruando, eu literalmente menstruiei pelo dedo, nunca sangrei tanto na minha vida.

Domingo, fui comer meu lanche e mostrar meu dedo arrebentado na lanchonete como ato terrorista pra fazer com que as pessoas ficassem com nojo e não comessem.

Segunda, achei que as coisas iriam melhorar (ledo engano).

Terça, foi uma bosta.

Eu acho que Deus está me castigando por alguma coisa que eu fiz, bem, espero ter pago minha dívida, será que é por ter batido no viado?

Bem, o que me traz a hoje e a uma sensação de que tudo está começando de novo e será melhor, porque se for pior eu to fudido, também ficou uma sensação de que devemos evitar coisas que não prestam e pessoas que não prestam e que quando não existe nada para que voltar, a única saída é andar pra frente e esperar a dor passar mesmo que eu tenha que digitar com um mindinho destruído.

Bem, é isso, que Deus me perdoe e me proteja. E que o carteiro me entregue o telegrama da noemação.

E como diria o Nonato Estrela: " E eu nada. E eu só no punhetão socado (perdão pelo punhetão socado mas não tinha como me expressar mudando a palavra para o tucanês)".

Mas hoje eu to achando q as coisas vão melhorar, bem, espero que não seja segunda se repetindo.

BRIZOLA

Bem, vou contar mais uma história sobre meu infeliz incidente de hoje, aquele do pornofo. Bem, não dei PT no bêbado, foi só um soquinho de leve, um jeb, eu estava muito arrependido mas, conversando com o Nonato Estrela hoje a noite, descobri que o próprio Nonato já tinha dado uns emporrões no cara, um primo dele já deu uma voadora no pescoço do mesmo cara e um molequinho da rua de baixo deu uma paulada nele, também descobri que outro dia uns moleques bateram tanto nele que deixaram ele desmaiado no chão. Eu pensei, esse cara não gosta de dar o fiãtam, ele gosta é da apanhar mesmo, detalhe: o imundiça se chama Brizola. Nossa, o Leonel Brizola deve estar se remoendo no túmulo, deve estar louco pra sair do caixão e bater, ele mesmo, no cara.

Ah, e um outro cara, um louquinho que mora aqui perto, ele me disse (porque o soco no viado foi o comentário aqui da vila hoje): _ Larga mão de ser bobo, ele da dinheiro pra gente.

- NÃO!!! Deus é pai e este telegrama vai chegar logo. No fundo do poço sim, mas não vou cavocar pra chegar mais fundo ainda.

E o pior é que os caras tão numa tiração de sarro. Tão dizendo que eu bati nele porque a gente não acertou o preço, a negada não perde uma chance né. Tão me chamando de Bri. -Ô Bri! Se eu soubesse que seria tão zoado, teria dado uma surra no vidado. Que foda, e olha que eu fui tão gente boa que até joguei o copo de pinga (dele) na cara dele depois do soco, pra não inchar muito.

Eh, realmente, eu acho que preciso evitar o marrom.

O SOCO

Hoje eu dei um soco na cara de um cara. Então, eu tava de boa lá o Bar do Marrom e apareçeu esse cara, bêbado, detalhe, era meio dia e meia. Começou a encher o meu sco, perguntar o que eu fazia da vida e no que eu estava trabalhando. Mas eu já estou acostumado com isto, são pessoas que sabem qeu eu sou formado em direito e estou desempregado e gostam de tirar uma onda com a minha cara, eu já fui conversando com ele enquanto ele me estudava e fui preparando a patada, mas seria uma patada verbal. Daí, veio o surpreendente clímax da conversa:

- Vc mexe com pornofo?

- O que?

- Vc mexe com pornofo?

- Pornofo?

- Eh. É que eu fiquei sabendo q vc cobra dinheiro pra comer o c... dos viadinho(quando eu vi o cara estava lançando um olhar quarenta e três para mim)

Ah, o soco pra cara comeu solto, bem no meio do nariz.

Pornofo, eu aguento. Já não bstam os pornofos do orkut, agora na vida real também, quanto mais eu rezo mais assombração me apareçe.

OAB

Uma amiga me disse pra eu não desanimar com minha sétima reprovação na OAB porque sete é um número cármico. Eu não sei o que é um número cármico, mas acho que ela falou aquilo pra me animar, bem, só que daí eu me lembro que meu número da sorte é treze, eu penso num cara qeu prestou quatorze exames pra passar, eu achava aquilo engraçado, hoje eu me inspiro na força de vontade do cara. Seá que só vou passar na minha décima terceira? Não sei, bem, se bem que para alguém que escreve pareçe treze é múlitplo de sete né. Vamu que vamu.

RIDÍCULO

E aí tigrada! Estou aqui, novamente para dara aquela enchida de linguiça, bem, eh.

É que eu ouvi uma frase de um cara, é uma frase que ele repete sempre, que ele adora repetir, aliás, que ele repete a exaustão, bem, eu não vou dizer qual é a frase para não expor meu amigo e para me resguardar de qualquer ação judicial futura. O fato é que a frase é charope, ela é groselha, ela é aguada, ela é um saco. É o tipo de frase que estraga qualquer piada. Mas o cara adora, e, como é um cara gente fina, ninguém diz nada.

Daí eu começei a pensar: quantas frases minhas as pessoas não consideram patéticas ou; quantas pessoas não consideram minhas frases patéticas?

Afinal, depois do episódio da ç eu fiquei veiaco. Pois, como disse o filósofo David Hume: O contrário de um fato é sempre possível. Ou será que foi outro cara que disse isto?

NEM TUDO É O QUE "PARECE"

Então, eu descobri que muita gente lia, muiga gente dentro do meu universo de leitores, lia o mesclado, sabia sobre o meu probleminha com a ç e não falava nada. É como se eu tivesse mau hálito a vida toda e achasse que ninguém reparava, mas não todos sabiam, é como se eu fosse o marido traído, o último a saber, minha vida agora deixou de ser um enlatado americano e passou a ser uma novela mexicana, por falar em novela mexicana, vocês repararam que todo mundo que nasce um pouco mais bonitinho no México eles põe pra fazer novela?

Ah, mas do que que eu estava falando mesmo: de Universo, hoje um cara me perguntou se eu sabia o que era o Universo, bem, achei muito legao porque é um dos primeiros que não tenta me vender um coisinha pra aumentar o tamanho do meu pênis, já pensou que falta de educação, além de invadir o meu orkut sem ser convidado ainda me chama de pinto pequeno.

Ah, mas o Universo, bem, a minha resposta foi fraquinha, mas o orkut do cara é uma loucura, eu não sei o que ele anda tomando, mas eu quero também. Eu até adicionei ele como amigo, ta aqui pra quem quiser ver: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=136996315605871791.

Ah, e o concurso pra delegado no Paraná, bem, nem contei sobre ele, mas hoje eu já to com preguiça, conto outro dia, ah, consegui me conectar ao MSN, já faz quase uma hora que eu to tentando, mas, agora que eu consegui, eu não sei pra que eu queria aquilo.

A vida é assim mesmo né, paciência.

SALCICHÃO

Olá tigrada, a minha última postagem ta parecendo (agora sem ç) um salcihão, ta comprida, nojenta e não da coragem de chegar até o final, eu, se fosse vocês não leria, é sério, vocês vão se arrepender, podem pula-la.

O MEU E-MAIL

Olá amigos do Mesclado. Bem, hoje não vou falar da espera da ninha nomeação, não que o carteiro tenha me entregado o tão esperado telegrama, mas é que eu já to enchendo o saco de ficar me torturando por causa disto, decici que só vou me torturar no máximo meia hora por dia e a meia hora de hoje eu já gastei logo que acordei.

Bem, mas hoje eu quero falar de uma coisa que incomoda a todos que tem e-mail: SPAM. Agora , até os scraps do orkut tem spam e são só coisas para aumentar o tamanho do pênis, viagra e pornografia, muita pornografia. Sei lá né, sacanagem deve ser um negócio de ouro.

Mas é legal, quando uma dessas pessoas que vendem sacanagem pelo orkut entra na minha pagina, eu entro na dela só para ver como os outros importunados respondem aos seus convites. É uma elegância só, e uma criatividade, cara, cada vez que eu entro eu aprendo um palavrão novo. Sério, façam o texte, quando for visitado por um chato de plantão, logo depois entre na página dele só pra ver como os outros respondem ao seu assédio, eu só não vou citar exemplos porque sou um cara muito fino, quase um chefe de cartório e não fica bem, não não.

Putz, q coisa chata que eu escrevi. Se eu tivesse vergonha na cara nem publicava.

A ESPERA DA NOMEAÇÃO

CAPÍTULO QUATRO

Olá pacientes adéptos deste mesclado. Ontém eu aprendi uma coisa muito importante que vai fazer muita diferença pelo resto da minha vida: parece não leva ç, imagina, vinte e oito anos de "pareçe" e fui descobrir através de uma menina que leu e quando eu fui perguntar se ela gostou ou não ela me veio com essa: -Ce e ci não levam cedilha, aprenda a regrinha. Deu vontade de mandar ela ce ci fuder, mas não o fiz porque ela me prestou um grande serviço, pois é melhor ser corrigido aqui no meu território do que num concurso pra juiz, afinal, quem passa num concurso pra analista judiciario pode perfeitamente passar num concurso pra juiz, não que eu esteja ficando metido. POBRAIADA!!! Mas, eu sou foda, e por falar em foda, acabei de levar uma fumada, reprovei no meu sexto exame da OAB. E o pior é que nesse todos os remanescentes da minha turma passaram, só ficou eu e mais um, pelo menos eu tenho um companheiro pra ir pra Londrina comigo prestar o sétimo exame, mas esta é a perspectiva da metade vazia do copo, afinal, quem não passa nem no exame da OAB nem deve passar perto de um concurso pra juiz. Mas tudo bem, eu sou espirituoso, eu levo naba e ainda faço musiquinha. Uma leitora me comparou hoje ao Al Bundy (espero ter escrito certo, a primeira coisa que vou fazer quando for nomeado é contratar um corretor ortografico pra mim, ou um professor particular de português), não que eu seja ruim, é que eu sou porcão mesmo, sério, teve um amigo que dormiu no meu quarto uma vez e ficou fungando dois dias, pois não existem ácaros no meu quarto, existe todo um eco-sistema, é sério, tem até um pessoal pensando em transforma-lo em reserva ecológica por causa da biodiversidade que lá existe, eu entro nele e tenho que pedir licença pros ácaros, e agora eu vou falar do meu colchão, se você estiver comendo eu recomendo que não leia esta parte, pensando bem nem vou falar do meu colchão, fiquei com vergonha, não que eu mije nele, mas meu colchão é tão velho quanto a minha pobreza, então já da pra ter uma ideia. Quando eu jogar ele fora, eu vou ter que chamar o pessoal do lixo hospitalar, alias, ele adiquiu uma cor nos últimos anos que é foda, mas ta bom, depois que eu for nomeado eu compro um colchão decente, afinal, eu comi um salgadinho e não tenho nem o um real que eu tinha ontém. Ah, lembrar da minha pobreza me deixou injuriado, bem, eh Nonato Estrela, eu não sou o advogado mais pobre que vc conheceu pois nem advogado eu sou, não que eu não tente, mas, quanto mais eu rezo mais reprovação me aparece. Bem, que Deus me ajude a ser chamado logo, afinal, sei lá.

A ESPERA DA NOMEAÇÃO

CAPÍTULO TRÊS

Olá pessoas que dividem este mesclado comigo. Eu gostaria de dizer que não fui chamado ainda. Tudo bem, hoje faz uma semana que saiu o resultado do concurso. A espera é algo que não devia existir na vida de pessoas anciosas. Nossa, a gente sofre espereando. Eu tento pensar em outras coisas, mas quando eu imagino o empregão que está me esperando e lembro que todo dinheiro que eu possuo no mundo se resume a um real. Não da nem pra comprar uma carteira de cigarros do Paraguai. E se eu quiser beber, com esta fortuna eu posso tomar duas doses de pinga. Afinal, eu gosto de escolher e quanto mais dinheiro mais escolhas a gente tem. Não aguento mais ir pra um bar sabendo quantas cervejas eu posso beber. Ter os sapatos todos gastos na sola porque eu só ando a pé. Meu meio de trânsporte é a Princesa do Norte. Vai pra uma cidade, e já pensa, olha eu tenho que ir tal hora e voltar tal hora. Não, isso não é vida não, se eu acreditasse em karma eu diria que fui eu o soldado que chicoteou Jesus. Eu tenho até medo de que algo dê errado, afinal, minha sorte é tão cômica, eu já disse que o roteirista da minha vida não gosta muito de mim, ou ele tem um senso de humor fantástico, pareçe que eu sou protagonista de um daqueles enlatados americanos em que o cara só se fode. Afinal, como diz aquele ditado, eu queria ser pobre uma vez na vida, porque todo dia, é uma bosta.

A ESPERA DA NOMEAÇÃO

CAPÍTULO DOIS

E aí tigrada! Bem, contando com a entrada na internet as quatro da manhã, eu já entrei umas três vezes hje para saber sobre o andamento do concurso em que fui aprovado. Eu tinha uma amiga que sempre fazia isto e eu tirava o maior sarro dela, agora, olha eu aqui, igual a uma besta, ligando para o TRE, acompanhando um forum de discussão sobre o meu concurso. É impressionante como a gente tende a imitar comportamentos que achavamos ridículos quando estamos na situação da pessoa que achavamos ridícula. Mas, é isso aí. O comportamento ridículo é um comportamento padrão. Acho, inclusive, que o mal comportamento em geral é um comportamento padrão. Dizem que o homem é bom mas a sociedade que o corrompe, eu já acho que a sociedade é boa, mas o homem que a corrompe. Afinal, nenhum outro animal caga na água que come.

E mudando de assunto, eu nem sei porque eu chamo o andamento do meu concurso de andamento, pois ele ta parado a mais de uma semana. Devia se chamar paramento do concurso.

A ESPERA DA NOMEAÇÃO
CAPÍTULO UM

Eh senhores, como a maioria de vocês sabe eu passei, depois de dois anos e meio passando só vergonha quando me perguntavam o que eu estava fazendo eu finalmente fui aprovado em um concurso. Bem, eu já fui aprovado em outros concursos antes, mas este é um concursão mesmo, um dos melhores. Nos outros eu não tava nem aí. Mas neste. Nossa. Eu entro na Internet todo dia, umas três ou quatro vezes por dia, pra ver o andamento do concurso, pelo menos não to mais perdendo tanto tempo com orkut. Agora eu estou à espera da nomeação. Cada dia que passa é um suplício. Eu queria ser chamado já mas pareçe que vai demorar e pareçe que vai demorar muito, bem, se bem que com a pressa que eu ando um dia é muito, se eu roesse unhas já estaria sem elas. Todo mundo me diz que é para eu desencanar que o mais difícil eu já fiz, eu passei. Mas desencanar como? Eu to a dois anos e meio só estudando pra concursos, imagina o quanto é complicado?

- E aí já se formou?

- Já.

- E o que você tá fazendo?

- To estudando.

- E o que mais?

- Só estudando.

- Mas só isso? Já se formou e não ta trabalhando não?

A vontade, quando o cara pergunta isso é de apelar para alguma doença da familia dele, fazer menção a algum parente que é a ovelha negra da familia, ou algum fato obscuro do passado do questionador ou então, simplesmente, dar uma murrada na cara dele, mas eu respondia, é, to so estudando, não consegui passar em nada ainda (eu lembro do Nonato Estrela dizendo que eu era o advogado mais pobre que ele já conheçeu, bondade dele porque nem advogado eu sou).

E ele, não contente com toda a humilhação a que tinha me submetido ainda perguntava:

- Mas nem na OAB?

E ia eu de novo pacientemente responder e explicar o quanto a situação ta difícil para os bacharéis em direito recém formados.

O pior, é que agora que eu passei, que eu to loco para que me perguntem, ninguém mais pergunta o que eu estou fazendo. Foda né.

Ps: Quando alguém pergunta e eu respondo, eles já querem que pague um churrasco, vocês não fazem idéia de quantos churrascos eu estou devendo, é muita coisa.

POLÍCIA FEDERAL

Eu estava esbravejando a minha raiva, via MSN contra as críticas da imprensa à PF ao meu amigo Edi Ficante, daí ele me disse:

-Quanto vc gasto em proganda naquele site?

-Nada, mas...

-No free lunch*

-Intaum, que bosta né.

-Num mundo perfeito seria, nesse mundo onde o diabo dá as cartas, quem ta com ele ta com a razão. Bem, pelo menso vc num ta com o diabo.

(E agora, eu também não to com o Papa, vixi, to num mato sem cachorro, melhor, to num mato sem cachorro e com uma gata biscate).

*Não existe almoço grátis.

POLÍCIA FEDERAL

Eu estou acompanhando o noticiário e estou vendo que tem muita gente com raiva das ações da Polícia Federal. Bem, ta certo né. Afinal, criou-se neste país a idéia de que polícia serve para defender as classes mais abastadas dos pobres que contra ela se revoltam. Quando os caras começam a pescar os peixes grandes, todo mundo bota a boca no trombone. Mas qual é o medo que a população tem? Afinal, lugar de bandido é na cadeia e se nós não temos hospitais, estradas e um serviço público descente é porque tem gente tomando vinho importado, andando de carrão e morando em mansões às custas da miséria da população carente que é quem paga os impostos pois todo imposto faz parte do custo das mercadorias vendidas. Ora, lugar de bandido é na cadeia, mas só bandido pobre! Não, vamos mudar esta mentalidade. Já está mais que na hora desses vagabundos conhecerem uma grade por dentro e eu apóio as ações da Polícia Federal e a partir de hoje estou boicotando o site Consultor Jurídico que se revolta toda vez que um vagabundo pobre se livra solto do mesmo jeito que se revolta toda vez que um vagabundo rico vai preso. Para os ricos tem que ter ampla defesa, "Habeas Corpus" e tudo mais. Não! Todo cara que rouba déz reais, ele impede que déz litros de leite sejam comprados e mata déz crianças de fome.

Tomara que a PF continue botando esses vagabundos no lugar que eles mereçem: dentro de uma jaula pois lá é o lugar desses assassinos. Se vocês soubessem o quanto estas ações estão reduzindo o custo da corrupção e fazendo sobrar mais dinheiro nos cofres públicos para que se faça o que realmente deve ser feito com o dinheiro que é do povo. Gasta-lo com o povo. Ou vocês acham que o nosso dinheiro, dinheiro dos nossos impostos, deve ser gasto com champanhe francês e carrões importados?

DENGUE II

Bem, vocês se lembram de quando a gente era criança e um dizia: "Ah, eu estou pareçendo tal pessoa famosa!", daí outro respondia:"Eh, só se for depois da dengue". Bem, eu ainda não estou pareçendo ninguém famoso, mas o depois da dengue é verdade no meu caso. Foda né. Vai tira sarro do Papa. Aí. Falei mal dele numa semana, na outra estou com dengue. O tratamento é fácil, o problema é que se eu pegar de novo é hemorrágica. Foi o que uma amiga mimha me disse. Sabe como é, eu até tava curtindo essa parada de ter dengue, todo feliz. Ah, eu tenho dengue. Vc não tem. Daí ela chega e diz: "A segunda vez é hemorrágica!" Tipo vc está comemorando que ganhou na loteria, ela seria aquela pessoa que apareçe, olha o bilhete, e diz: "Corre semana que vem." São os portadores culposos de más notícicas, aqueles que nem chegam a ter noção da cagada que fizeram. Bem, mas é assim. Ah, e por falar em relembrar gírias de infância, lembra quando a gente dizia que fulano corre até de mosquito; sou eu; se eu vejo um mosquito, eu entro em pânico. Estou a uma picada da dengue hemorrágica. Bem, ao menos eu tenho novidades.

REFLEXÕES

Eu adoro ficar refletindo sobre a vida, principalmente num momento como este em que eu tenho serviço a fazer e não quero me sentir culpado por ficar enrolando. Sabe: eu sou uma pessoa predestinada a ser Grande (grande bosta). Eu tenho certeza de que houve um erro na hora de distribuir as vidas às pessoas, eu não sou uma pessoa compatível com a vida que eu levo. Sabe, a minha vida é totalmente, pacífica, suburbana, pacata. Sabe, a vida me prometia tanto, a minha adolescência foi tão intensa, a faculdade então foi um regaço e eu estava pronto pra explodir e aí então pá: não aconteceu nada, não posso nem dizer que fracassei tentando, bem, eu quase posso dizer, mas ainda não posso, eu continuo tentando e continuo envelhescendo. Não sou nenhum Einstein (que explodiu aos vinte e quatro), mas espero não ser um Saramago (que só explodiu depois de velho), só rezo para não ser um fracassado que não vai explodir nunca.

Por enquanto eu só explodo quando fico com muita raiva ou quando existe uma grande ingestão de cebolas por minha parte.

DENGUE

Olá assinantes deste periódico que não respeita períodos. O mesclado está de volta, e esta mais dengoso do que nunca. Ainda é só suspeita de Dengue mas pode ser. Mas já estamos nos tratando. Eu até estou com uma idéia para uma campanha contra dengue. Seria o seguinte: "Quem deixa água parada tem a mãe na Zona!!". Pragmatismo. Igual o Nonato Estrela disse um dia que para acabar com aqueles caramujos venenosos africanos, dos quais minha pequena Santo Antônio da Platina está infestada, o remédio seria espalhar nos bares que aquilo fritinho com pinga é uma delícia. E é verdade, acaba rapidinho, aliás, se ficar gostoso mesmo, separa uns caramujinhos e meia garrafa só pra mim. Obrigado.

O PAPA E A IMPRENSA

Se o outro Papa era pop esse é rock'n roll, alias, da até pra dizer que o papa é pank rock, já chegou no Brasil botinando todo mundo. Meteu o pau na putaria da televisão, já mandou recado pros políticos e até chamou os traficantes de irmãos. Não nesse contexto, ele falou que os irmãos que traficam deveriam ver o mal que estão fazendo a seus irmãos. Mas dizer que ele chamou os traficantes de irmãos não seria mentira. Essa é a manipulação por trás da midia.

Este é o silogismo no qual a premissa maior é o que você acha de um cara e a premissa menor é o que ele disse, então, o resultado vai ser sempre deturpado pela distorção que a opinião causa, eu mesmo, confesso que o Papa que a imprensa me vendeu, e eu comprei, era um reacionario de bosta. Mas ele provou que não é bem por aí não, lógico, ele é reacionário, afinal, ele é um padre de quase oitenta anos. Mas ele não é gaga como os caras ventilavam através da imprensa, nem é um cara que só pensa em chingar viado e mulher separada. Também não é punk rock. Mas, no Brasil, ele falou o discurso certo para o Brasil.

MORDI A LÍNGUA

Cara, falei tanto mal do Papa aqui neste Blog. Agora ele vai e diz tudo que eu queria que ele dissesse. Fez o discurso que eu esperava de um Papa. Cobrou o fim da desigualdade social no Brasil. Parabéns Papito. Você nunca saberá quem eu sou, inclusive eu até tenho dúvidas de quem alguém vá ler isto, mas você está no caminho certo. Temos que exigir que a filhadaputice pare. Talvez até seja bom excomungar políticos safados! É uma idéia interessante, não?

O PAPA IV

Cara, eu ainda to injuriado com esse Papa. Num mundo em que a maioria é paupérrima, em que o homem caga na água que bebe, em que existem escravos e que as diferenças econômicas permitem que o homem explore o homem de todas as formas possíveis, ficar discutindo camisinha, casamento gay e aborto é discutir o sexo dos anjos. O Papa é uma pessoa culta que teve todas as oportunidades e que as aproveitou muito bem, mas será que ele não enxerga que existe gente vivendo como bicho e que é uma parcela considerável da população e que Jesus ensinou que toda essa diferença de condições de vida e indiferença dos mais ricos com os mais pobres, tudo isso é errado. Agora fica aí com frescura. Eu não sou mais católico e não quero fazer parte de uma igreja que tenha um lider idiota como este.

O PAPA III

Qualé que é a desse Papa em condenar o segundo casamento? O que ele quer? Que a mulherada vire bicate? Ou ele acha que todos vão virar celibatários, se o celibado não é aplicado nem debaixo da batina dele. É padre comendo molequinho, é padre comendo mulher casada, padre comendo égua, padre comendo padre. Padre comedor é o que não falta, tanto que eu acho que eles deve até ficar aliviados quando o padre arruma uma mulherzinha solteira pra ele porque pelo menos não vai dar tanto bafão.

O PAPA II

Cara, eu to com uma raiva desse Papa. Eu acordei hoje cedinho né, la pelas onze da madrugada. É que eu sei que o desenho do Avatar começa às onze e cinco. Bem, eu liguei a TV e o que eu vejo? O Papa. Éh, quem mandou ser pobre e não ter TV por assinatura. Nossa, mas que raiva daquele Papa, se achando o próprio Deus, sendo lambido por aquele bando de ... católicos. O cara é contra o aborto mas não da nada que padres violentem meninhos. Agora eu entendo porque onde o Papa vai ele quer um "encontro com a juventude".

O PAPA

O novo Papa é a favor da excomunhão de políticos que sejam pró-aborto. Foda né, padre pode violentar menininhos que não da nada, mas político ser a favor do aborto faz com que ele seja expulso da igreja católica. A mesma igreja que permite a pederastia, a sodomia e outros tipos de violência sexual praticadas por padres contra crianças.

E eu que achava o falso moralismo uma coisa difícil de explicar, pelo menos esse Papa tornou isto mais compreensível. Deus deve sentir muita vergonha de um Papa assim.

Esse é outro que devia ser levado pra conheçer u Brasil de moto-taxi com piolho e conjuntivite.

ESTOU DE VOLTA

Intaum meu povo, após insistentes um apelo, eu estou de volta, voltarei a postar minhas desventuras neste triste blog onde eu cagueto as cagadas de todo mundo (acho que escervi cagueto errado, alias, acho que esta palavra nem existe). Mas bem, voltando à vaca fria, eu estava pensando em escrever, tive até boas idéias, mas as boas idéias são como juras de amor eterno, elas sempre te abandonam quando vc precisa delas. Eu deveria andar com um caderninho pra anotar as boas idéias que eu tenho, mas daí eu fico com medo de que elas sejam como um pneu furar, nunca aconteçem quando a gente está preparado pra ela. Ontem mesmo eu disse uma coisa tão interessante, todo mundo riu. Mas agora eu já esqueçi.

+ UMA DO JURA NOVIT CURIA

O juiz pergunta à testemunha de um adultério:"Então o senhor viu os dois copulando?"A testemunha, um matuto, respondeu, meio assustado com a pergunta:"Doutor, eu vi um c. pra cima e outro na areia..."

LEMBRANÇAS DO PASSADO

Quando eu fiz a minha monografia, nos idos de 2004, eu lia vários textos jurídicos na intenet, e um deles, melhor, uma coletânea deles, que me chamou muito a antenção se chamava JURA NOVIT CURIA. Outro dia, procurando um documento para um amigo dentro dos meus back ups. Eu me reencontrei com o JURA NOVIT CURIA. E como eu estou sem idéias ultimamente, vou postar aqui alguns textos selecionados dele, se alguém quiser a íntegra é só pedir que eu mando. Mas, começando:

Aconteceu em Caratinga, interior de Minas Gerais, durante uma audiência trabalhista...Já haviam sido ouvidas duas testemunhas do reclamante. Dois homens humildes, mas que, para agradar o amigo, seguiram à risca as prévias instruções do advogado. Seus depoimentos foram idênticos, perfeitamente unânimes em datas, jornadas de trabalho, horários para descanso e refeição e tudo o mais. Encerrados seus testemunhos, aguardavam a assinatura da ata, ao fundo da sala de audiências.Por fim, a juíza, já irritada de ouvir tanta mentira, ao tomar o compromisso da terceira testemunha, uma mulher, disse-lhe já aos brados:- A senhora fique sabendo que só pode me dizer a verdade, ouviu bem?- Sim senhora.- Eu não vou tolerar mentira aqui, viu? - S... s... sim senhora - murmurou, já desconfortada pelo indefectível temor reverencial.- Se mentir pra juíza, já sai direto daqui pro xadrez!!!- Han... raam...- A senhora foi arrolada pelo reclamante, aquele senhor ali, e ...- Dá licença. Por ele nunca não senhora. Por aqueles dois ali, já sim, várias vezes...

O CORPO/PORCO

Minha mãe comprou um porco, um porco inteiro, pesava mais de quarenta quilos, isto porque nós somos três em casa, minha mãe sempre teve uma certa mania de grandeza a pobrezinha. Eu sei que eu adoro carne de porco, mas estamos comendo isto desde janeiro, então, vocês devem imaginar que eu já não adoro tanto. Precisa ver o esforço que o fez o velhinho que trouxe aquele cadáver pra casa. Sem brincadeira, era muito porco, eu fico com uma raiva tão grande quando minha mãe faz isto. Eu abria a geladeira e me deparava com uma cabeça de porco, não é uma das visões mais agradáveis, bêbado, as quatro da manhã, a procura de um queijinho pra comer com pão e o que eu acho: uma cabeça de porco sorrindo pra mim. é triste a coisa. E os joelhos, minha mãe adora joelho de porco, eu detesto. Eu pelo menos aprendi algo sobre a anatomia do porco, é, eu não sabia que um porco podia ter vinte e cinco joelhos, bem, eu contei vinte e cinco até agora, talvez ainda tenha mais escondido no congelador, e que raiva, porque tem um pernilzinho lá em algum lugar e eu vou procurar o pernil e o que encontro: joelho. Minha gata adora né, pois os joelhos tem ossos enormes, ela devora, precisava ver ela tentando comer a cabeça do porco, porque eu me livrei daquela droga. Cabeça horrorosa, era perigoso eu ter pesadelos com ela.

Nossa, por falar na minha gata eu preciso dar comida pra ela, ela já não come a dois dias.

Ps: ninguém quer um gatinho não?

FUNDO DE JAULA

Olá contribuíntes do meu mesclado. Bem, eu estava lá no Bar do Marrom, tomando uma canjibrina di levis, daí chegou o Fundo de Jaula, nós também chamamos ele de Perfumes da Natureza. A gente já tentou ensinar pra ele que no sovaco a gente passa desodorante e não bosta de galinha, mas não adiantou nada. Ele é a pessoa em quem eu tinha em mente para tirar fotos abraçados com o George Bush, ou então para ir para a casa do BBB.

Bem, o Fundinho, ele adora U2, mas se recusa terminantemente a aprender inglês ou mesmo a aprender a letra da música, ou das músicas, então, ele cantando U2, com o perdão da palavra, cheira mal.

Mas o melhor é ver ele cantando Raul Seixas, aqui vai uma palinha do que ele fêz ontém:

Dona de casa não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

E o empregado não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

E o soldado não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

e o ladrão não saiu pra comprar pão pois sabia que o padeiro também não estava lá;

Ele cheira mal mas canta bem pra caramba, tanto que eu quero iniciar a campanha "VAMOS MANDAR O FUNDO DE JAULA PARA O ÍDOLOS".

MINHA GATA MAIS UMA VEZ

Cara, as manifestações em solidariedade à minha gata foram tantas que eu até dei um leitinho pra ela. Ah, eu descobri que ela não se alimenta do arroz, mas sim dos bichinhos que nascem do arroz que eu deixo lá. Eu tive que trocar o arroz porque os bichos estavam saindo do pratinho dela. Bem, eram bichinhos bonitinhos até, deu vontade de tomar tequila. Mas hoje eu dei uma comida saudável pra ela, outra coisa, ela jamais se daria bem como chinesa, ela é fértil demais, aliás, a vida sexual dela não é nada monôtona, ela me lembra uma menina que uma vez entrou com uma ação de reconhecimento de paternidade contra quatro caras. Diz que o juiz falou para o vencedor/perdedor: "Meu, você é muito azarado". Pois a gata não teve filhotes esses dias e já engravidou na dieta, se ela recebeçe auxilio maternidade ainda, mas não, e depois fica o tonto aqui tentando achar quem queira um gatinho. Ah, e ela é exibidona, da última vez ela deu cria na minha gaveta de meias, imaginem só o meu susto ao procurar uma meia preta e achar três gatos pretos, a minha gata, um gatinho que já tinha nascido e outro que estava meio gatinho, meio feto ainda. Quase calcei um gato, sem contar que minha mãe só lavou roupa dois dias depois. Eu fiquei dois dias fazendo o tipo esportivo. Isto me lembra que eu preciso preparar um lugar pra aquela infeliz botar os seu filhotes e ainda preciso dar um jeito de não esqueçer minhas gavetas abertas.

Ah sim, se vocês estão com tanta peninha da gata, então esperem que teremos gatinhos para doar em breve.

A CHINA VAI DOMINAR O MUNDO

Bem, todos sabem que a China ainda vai dominar o mundo. Isto é um fato. Então, eu estou preparando todos em casa para viverem como chineses. Começei pela alimentação da minha gata. Precisa ver que beleza, pareçe um chinesinho, só come arroz velho!

MEUS PERSONAGENS

E aí tigrada! Bem, eu estou sofrendo de uma profunda crise de ciúmes, ciúmes dos meus personagens. É sério, dentre os meus personagens, basicamente três tem se destacado, o Edi Ficante, o Nonato Estrela e a minha gata. Pois, outro dia eu resolvi abandoná-los para passar para um perfil editorial mais sério. Mas não, eles estão mais famosos que eu. Eu criei monstros! Nínguém quer me ouvir, ou me ler, falando sério, eles querem é ouvir histórias das minhas trapaiada, pois bem, eu fiquei com tanta raiva que decidir matar os três, a machadadas. Eu até ininciei uma relachante seção de chutes na minha gata mas, daí eu pensei. Não, eu pertenço a imprensa. E o que a imprensa faz quando sente ciúmes absurdos infantis e sem sentido de alguém?

Destroi a reputação desta pessoa. E é isto que eu vou fazer de agora em diante. Como o homicídio é tipificado no Brasil(sem contar que o Edi Ficante luta Ju Jitso{se eu escrevi errado se foda}) e a Lei dos Crimes Ambientais protege os gatos, eu farei o que São Paulo fez com Jesus em A Última Tentação de Cristo.

Vou mata-los no coração de vocês (que frase chique heim!!).

A era da merda no ventilador está apenas começando. Hehehehehehehehehe (risdada sinistra).

MAIS UMA DO NONATO ESTRELA

Tudo bem, eu desisto. Chega de falar sério, vou manchar um pouco a reputação do meu amigo Nonato Estrela e tentar ficar famos às custas dele. Bem, a história é a seguinte:

Nonato e seus amigos um dia, resolveram fazer um chazinho em casa. Ganha uma bala ... perdida quem souber qual era o ingrediente principal do chá.

Acertaram. Cogumelos.

Os caras fizeram um chá de cogumelo. Bem, eles tomaram, ficaram completamente alucinados e saíram pra balada, fizeram tanta, mas tanta cagada, mas isto não é importante, é psicodélico mas não é importante, ao menos por enquanto. O legal é que como sobrou quase meio litro de chá, os caras deixaram numa jarra na geladeira né, pra tomar quando desse uma sede a noite, sede de loucura. A sua avó dormia como uma pedra, seus pais não estavam em casa.

Nonato chegou da balada com seus camaradas, sedentos por mais chá e, quando viram, a jarra estava vazia. Mas não era só isto, o aparelho de DVD não estava na sala. Nisto, os caras ouviram um barulho estranho e constante lá fora. Passaram pela cozinha, se armaram com facas e cabos de vassoura e ao abrir a porta que dava para a lavanderia eles deram com a vovó, lavando o aparelho de DVD, no tanque, com sabão em pó e bucha.

Até hoje a velha acha que está ficando caduca.

QUERO SER GRANDE

Intaum. Eh, sou eu de novo. Eu tentei escrever sério ontem e só me esculacharam, daí eu tentei escrever meio sério e meio engraçado hoje e; só me esculacharam de novo. Sem contar que falaram que minha postagem estava cumprida demais. Eu quero ser sério! Eu quero ser homenzinho, apesar de flertar com meninas nascidas nos anos noventa, só andar de bermuda e ser cabeludo. Ah cara, vou falar, a transição das calças curtas para as cumpridas ta foda.

Pareçe que se eu amadureçer vou jogar meu talento fora, sério, eu acabo de ter uma epifania. Se eu amdureçer e me moldar como a sociedade quer eu vou jogar. Eh, acho que vou continuar criança e ser um dos donos do reino dos céus.

Mas, neste caso. O que eu estaria perdendo na terra?

FALANDO SÉRIO

Olá contribuintes do meu mesclado e demais pessoas bla bla bla, bla bla bla, bla bla bla. ONtem eu tive uma crise existencial, resolvi falar sério, na verdade o que eu desejo é ser levado a sério. Perdi uma hora da minha vida para escrever umas coisas sérias, ou ao menos tentar. E o que aconteçeu?

BRONCA!! O MAMUTE LEVOU BRONCA!!! Milhares de cartas chegaram a redação pedindo para que eu parasse com essa piada (foda né, até quando eu falo sério as pessoas acham que é piada). Recebi ameaças de boicote e tudo mais. Um verdadeiro motim liderado pela Turboruiva que foi a mais direta das críticas. Eu me senti como o Jô Soares que emagreçeu e todos diziam que ele era mais legal quando era gordo. Alias, eu cito demais esse cara para quem não gosta dele. Eu já falei que eu não gosto do Jô, não, poisé, eu não gosto, ele era muito melhor no SBT do que na Globo, aliás, eu também não gosto da Globo. Tinha que ter um Hugo Chaves no Brasil para mostrar pra eles como é que faz, na verdade, eu gosto mesmo é de reclamar. Se existe alguma coisa perfeita, então mostre ela pra mim que eu acho um monte de defeitos rapidinho, seria um talento se não fosse tachado como uma coisa ruim, sei lá, talvez eu tenha talento pra crítico, mas estou esperando o meu livro ser publicado para se tornar mais um dos meus fracassos, daí eu terei gabarito para ser um crítico. Afinal, dizem que todo o crítico é um escritor frustrado. Talvez eu seja um frustrado, ahhh, frustrado e fracassado são duas definições que eu odeio. Uma vez uma menina me chamou de fracassado, eu fiz tantas observações mais críticas sobre a vida dela que ela chorou. Não, fracassado não, afinal, eu nunca desisto, tudo bem que eu não tento direito né, mas não desisto, lutarei até a morte pelos meus objetivos. Lutarei bem de leve afinal, lutar muito da uma preguiiiça. Mas afinal, preguiça é uma característica inata do brasileiro, é assim que somos pintados pelas letras de Monteiro Lobato e de Mario de Andrade, um bando de cozidos. Não conseguimos nem ouvir os apelos do James Lovelock.

Já ouviram falar em James Lovelock, o cara é o guro dos ambientalistas, ele é o pai da famosa Teoria Gaia (se você nunca ouviu falar nela, pode ter certeza de que vai ouvir em breve), ele é o mais famoso, sério e respeitado cientista quando o assunto é Aquecimento Global, e por falar em Aquecimento Global, segundo o James Lovelock, melhor chama-lo de JL, não, melhor chama-lo de Dr. Love, eh, segundo o Dr. Love, a Terra não dura mais trinta anos. Alguém aí já assistiu Mad Max, esse é o nosso futuro, mas quem se importa, afinal, como disse o Marcelo Nova, tem o sambinha, o futebol e o carnaval. Vamu curtir negada!! E eu, que deveria estar estudando para o meu sexto exame da OAB, estou aqui, matando o tempo, escrevendo para o meu Blog, mas, afinal, eu sou brasileiro e não desisto nunca. Agora da licença que a minha gata está miando muito e eu vou lá fora dar uns chutes nela porque como pessoa de mais baixo grau hierárquico nesta casa, só me resta descontar minha frustração nela! Nossa, eu sou um frustrado, vou aproveitar que está esfriando e voltar a por meus pés na minha bacia de água fria. Vai que desta vez eu pego a minha tuberculose, mas este é o mal do século, do século retrazado, o legal deste século é morrer de overdose aos vinte e sete anos, então, até neste caso o tempo está contra mim pois me resta pouco mais de um mês para eu completar vinte e oito. Quer saber, o tempo urge, então da licença que eu vou é chapar o coco.

Falow tigrada!

Sem fotos desta vez.