ah, num sei.

A CLASSE MÉDIA...

Ao pensar nos problemas sociais e na violência que assola este país, eu me lembrei daquela que é o patinho feio das classes sociais: A Classe Média.
Eles não tem o dinheiro dos ricos: então não podem comprar políticos (afinal, como disse uma das meninas do Jô Soares, político só tem amigo doleiro, empreiteiro, essas coisas. Nenhum tem amigo dentista ou professor). Eles também não são numerosos como os pobres, então, nem promessas políticas são feitas pra eles. Quer dizer: nem com a demagogia eles podem contar. Eles só poderiam contar com Deus. Mas como a maioria dos ateus que eu conheço pertence à classe média, então, nem com Deus eles podem contar. Talvez, se diminuíssemos as desigualdades sociais, conseguiriamos aumentar o número de pessoas da classe média para assim aumentar o seu poder de pressão, pois a melhor saída talvez fosse um pácto com os pobres. Mas as únicas pessoas da classe média que se importam com os pobres são aqueles líderes políticos e sindicais que apenas subiram na vida liderando as rebeliões da pobralhada e que ganham dinheiro pra isto (quase mercenários da Blackwater), um amigo meu me disse um dia: - Se a gente chamar o duodeno de tripa fina, pobre vai entender, mas daí como é que a gente vai controlar eles?

ERA UMA VEZ...

Era uma vez, um jovem que jazia na praça, ele não foi encontrado por nenhum guarda, foi encontrado por dois bombeiros em uma poça de sangue. Sua testa estava aberta e seu relógio, que era a única coisa cara que possuía, não estava mais lá, talvez se ele não tivesse este relógio tudo isto não teria acontecido. Ele não sentia dor pois o álcool tomava conta de seu corpo. O problema foi encarar seu irmão que o buscou no hospital, depois sua mãe.

Um assalto, uma garrafada na cabeça, talvez uma facada. A explicação? Quando retomou a consciência no dia seguinte, ele não queria mais saber o que aconteceu, pelo contrário, queria apagar aquele dia de suas existência.

A violência urbana é uma coisa que parece tão distante né. Mas de uma hora pra outra ela te da uma pancada na testa e te leva um relógio. Alguma scoisas na vida são divisores de águas, tipo, sua vida nunca mais sera a mesma depois daquilo. A moça do hospital, depois do acontecido, disse ao rapaz que ele havia levado uma facada na testa. Isso muda os conceitos da gente, conceitos sobre bebida, sobre com quem se inturmar, sobre que lugares frequentar, sobre a truculência policial. As coisas que nos dizem sobre nos vestirmos como um marginal. O jovem a partir de agora vai ver em cada rosto de marginal(incluíndo aqueles que não o são mas acham bonito o visual) o cara que lhe esfaquiou e levou seu relógio, ele assistiu Tropa de Elite e achou muito bem feito o que o BOP faz no Rio de Janeiro. É assim que a criminalidade se torna inimiga, é assim que nasce o direito penal do inimigo, o direito penal da retaliação. Afinal, como disse meu amigo: -Sábado fui eu, e amanhã?

OS PERNILONGOS MUTANTES DE SANTO ANTÔNIO

Então, uma vez, uma amiga e falou sobre o tédio canino paranaense. Que é mais ou menos assim. Os cachorros do Paraná ficam parados no meido da rua e não tem medo nenhum de carro, ela, que era da capital paulista e viajou pelo mundo inteiro disse que lá isto nunca acontecia e que só acontecia aqui,

Bem, mas isto não tem nada a ver com o que eu quero falar, aliás, escrever, eu quero escrever sobre os pernilongos mutantes de Santo Antônio, sei lá cara. Alguém cruzou os pernilongos daqui com seringas, eu tenho certeza, aliás, se tem duas coisas de que eu tenho certeza, digo, três, são estas: a morte, os pombos são robôs e os pernilongos da minha pacata cidade foram cruzados com seringas para aumentar a eficiência e a dor da picada. É sério, quando eu levo uma mordida dos bichinhos eu me sinto doando sangue, sério, a Blackwater deveria treinar esses bichinhos como mercenários, eles podem sugar o sangue do inimigo até matar, olha, se a gente dormir sem coberta por aqui a gente pode não acordar mais, as seringas pés vermelhos são piores que o chupa cabras.

DITOS POPULARES

Cara, eu estava acompanhando fórum de discussões sobre oo resultado que nunca sai, aquele do meu concurso e dí os caras começaram a lançar uns ditos populares, bem, tive que roubar, é muito engraçado. Olhem só:

"atravessado como cu de lagarto"
"mais firme que catarro em parede"
"mais faceiro que guri de calça nova"
"mais firme que palanque em banhado"
"mais feia que tombo ca mão nos borso"
"mais curto que coice de porco"
"mais fedorento que arroto de corvo"
"correndo que nem água de sangua cheia"
"quieto no canto como guri cagado"
"mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel"
"feliz que nem lambari de sanga "
"mais nervoso que potro com mosca no ouvido"
"devagarzito como enterro de viúva rica"
"mais constrangido que padre em puteiro"
"mais por fora que quarto de empregada"
"saracoteando mais que bolacha em boca de véia "
mais comprida que cuspe de bêbado"
"mais soltas do que peido em bombacha"
"tamo aqui mais extraviado que arpargarta de beudo"
"é mais atoa que passeio de cobra"
"é mais chato de chinelo de gordo".

O MILHO

O MárioCassino estava ontem no bar do Marrom e me contou uma história que eu poderia chamar de cabulosa. Ele mais um primo dele estavam diante de uma plantação de milho na beira da estrada e o milho parecia interessante para ser roubado, foram pegar algumas espigas; resultado; roubaram três sacolas destas das Pernambucanas de levar cobertor. Mal terminaram de encher a última sacola, encostou uma camionete Silverado ao lado da Kombinha oitenta e seis deles. O cara desceu da camionete e falou: - Quem mandou pegar o milho? - Não é que a gente queria pegar só umas espiguinhas pra cozinhar. - Bota tudo dentro da camionete!

Eles pegaram aquelas três sacolas pesadas de milho e carregaram a camionete do cara. Ele montou na camionete, não disse nada, andou uns vinte metrôs, parou, botou a cabeça pra fora, olhou pra trâs, desembestou a dar risada e disse: - Ow, brigadu por esse milho que seis deru di presenti pra nóis!

E sumiu no mundo. O cara não era dono do milho.

E A POLÍCIA FEDERAL HEIM

Mudou a chefia da Polícia Federal: Sai o Paulo Lacerda, protegido do Romeu Tuma (DEMO - SP) e entra Luiz Fernando Corrêa, protegido do José Dirceu. Vamos ver o que vai acontecer com a PF agora.

Ah, alguém já ouviu falar de um delegado da Polícia Federal chamado Dr. Cinderela? Eu dei um google nesse nome e não encontrei nada.

PERFEIÇÃO

Eu acho que uma pessoa que tenta passar uma imagem de perfeição só consegue ser uma pefeita mentirosa.

PÉROLA NEGRA

Ai ai. Uma amiga me perguntou outro dia se não existe nenhum navio pirata pra ela se alistar, pois a gente anda saindo num carro gentilmente batizado de Pérola Negra onde a gente bebe nosso rum e faz nossa pirataria e patifaria e outros aditivos. Se bem que, como bom pirata e cavalheiro que sou eu sou obrigado a avisar que o Pérola não é lugar pra uma dama como você minha amiga Arielle, bem, pelo menos não depois das três da manhã, e alguns dias mais cedo ainda.

E dá-lhe rum.

Eita crise de criatividade fudida.

ALIMENTOS TRANSGÊNICOS, A SALSICHA DO SÉCULO XXI

Ow, a Monsanto ta aprontando de novo. Ta circulando por aí uma pesquisa dizendo o quanto seria maravilhoso que a gente produzisse alimentos transgênicos. Bem, esta pesquisa não pasa de uma grande mentira. Já existem dados consistentes (http://www.cartamaior.com.br/templates/materiaMostrar.cfm?materia_id=14616) que comprovam que os alimentos não transgêncios custam mais barato e produzem mais, sem contar que jogam bem menos Roundup no mato.

E outra coisa, produzir transgêncos até que não é o fim do mundo, o problema é que nós vamos ser obrigados a comer esta bosta porque nenhum executivo da Monsanto vai ser louco de comer um negócio que ele sabe como é produzido. Eu não quero comer transgênico, eu não quero que meus filhos tenham tentáculos.

Isto me lembra a história do rico fabricante de salsichas, o cara vai nadar nomeidomato e começa a se afogar, daí um cara salva ele. Daí, como ele era ricão, falou pro salvador. Pode pedir o que quiser que eu te dou. -Ah, num quero bosta nenhuma não! E saiu fora. Mas o rico fabricante de salsichas, se sentiu obrigado a fazer algo bom pelo seu salvador e vendo que o cara se afastava a passos rápidos ele grita ao longe: _NUNCA COMA SALSICHAS, EU SEI DO QUE ELAS SÃO FEITAS!!!!

A COISA MAIS INTELIGENTE QUE EU JÁ ESCREVI

Ah, então, eu ia escrever alguma coisa hoje, mas joguei a panela de arroz dentro da panela de feijão e comi como se eu foss pra cadeira elétrica. Af. Eu to até meio variano. Coitadas das minhas enzimas, vão ter trabalho pra noite toda. Precisava ver que serra bonita que eu fiz, dava até gosto. Minha gata que o diga, ela acompanhou atentamente a minha refeição, até parece qeu queria um pouco da minha carne. Se eu não soubesse o quanto ela adora arroz velho eu até daria um pedacinho pra ela. Coitada ta deprimida. Roubaram o filhote dela, na verdade eu acho que ele se mudou por conta própria a procura de melhores instalações, só sei que a biscate da gata anda numa miação que ta foda, da vontade de ter um coturno só pra jogar nela.

Minutuus depooois

Ah meu Deus, eu quero ir embora, não para de entrar gente nesse MSN e os pernilongos estão me comendo vivo.

Ah cara, eu vou embora, preciso tomar banho e to com o pé muito sujo, sem contar que já ta tarde, té mais.