NOVO SISTEMA OPERACIONAL

A Microssoft está criando um novo sistema operacional de computador para senhoras que perderam o marido. O WIDOWS.

Putz. Essa foi muito podre. Eh, acho que ta na hora de dormir. Já vi que o meu cérebro ta dando bug.

Boa noite para quem chegou e boa noite pra quem vai chegar.

SE VOCÊ ESTÁ FELIZ

Então tomara que os seus dentes apodreçam e caiam!!!!!!!!!!!!!!

CHAPINHA

Ah, já vou avisando. Não vou fazer chapinha não pq isto não é coisa de macho!!

O HOMEM SEM DINHEIRO

Eu não sei se já disse isto aqui antes, mas o homem sem dinheiro, até o rastro dele é feio.

O ORKUT VEM COM COCAÍNA

Eu me lembro de uma época em que o povo dizia que a Coca-Cola vinha com cocaína e esta era a razão de viciar tanto. Agora, eu estou tendo a mesma impressão com relação ao Orkut. Como eles fazem pra transmitir a cocaína pela tela do computador? Sei lá. Algum método secreto que eles aprenderam com os ET's capturados na área 51. Talvez!!

TRISTEZA/FELICIDADE

Eu não sei, mas aqui, na Acrópole da minha tristeza, eu sinto a forte impressão de que todas as outras pessoas do mundo estão tão felizes. E eu as odeio tanto por isto.

PIB

O governo federal descobriu uma forma de aumentar o PIB do Brasil este ano. Vão mudar a fórmula de calcular.

BALAS

Eu não tenho nada contra receber balas de troco no Supermercado. Mas, que pelo menos não sejam balas tão vagabundas. Aquelas balas são tão apetitosas que, ou vão ser perdidas e descobertas depois de um fatal ataque de formigas, ou vão ser jogadas fora. Da vontade de mandar fazer uma camiseta escrito: "SÓ ACEITO BALA DE TROCO SE FOR UMA BALA QUE PRESTE".

A FRECHADA VAREIA

Houve uma reação um tanto quanto desapontada por parte de minhas leitoras quanto ao que eu disse sobre a garota de rosa shock. Não esquentem a cabeça não. O mesmo serve para nós homens. Eu mesmo sempre quis ser o Andrew McCarthy (que era o galã do famigerado filme) mas só consegui ser o rapaz que faz palhaçadas o Jon Cryer (ah, como escrever ficou mais fácil depois do google). Mas o que eu digo é que a garota de rosa shock não é um objetivo. É um referencial. É como ver uma casa e dizer: Minha casa vai ser desse jeito.

Ou, pra dar uma de inteligente, parafrasiando Maquiavel: "O arqueiro prudente, ao ver um alvo distante, mira sua flecha um pouco acima porque sabe que a frechada vareia" (mais ou menos parafrasiando).

Eu mesmo, apesar de Deus ter me feito tão belo, sei que não sou nenhum George Clooney. Sei que não sou nenhum sonho e nenhum príncipe encantado.

O meu amigo Nonato Estrela por exemplo; quando ele era bem criança. A familia dele estava fazendo porco no tacho lá no sítio né. Daê jogaram um pedação de porco e voou uma gordura, mas muita gordura na cabeça do pequeno Nonato e queimou gravemente seu coro cabeludo, sorte que não pegou no rosto, bem, não iria mudar muita coisa. Por sorte, ele tem um cabelo bem liso e deixou crescer uma franja meio emo por cima do pedaço e nem apareçe. Mas quando ele está emputecido ele levanta o cabelo e mostra aquela cicatrizona (e que cicatriz enorme e feia) e diz:

"Quem me quiser vai ter que querer assim".

É por isso que eu sou fã do cara.

A GAROTA DE ROSA SHOCK

Molly Ringwald. É impressionante como certas coisas coisas aconteçem e nós não nos damos conta de como são importantes na nossa vida. Quando Molly Ringwald atravessou a minha vida pela primeira vez, eu decidi que queria uma mulher como ela para mim. Na verdade eu queria ela, não quero mais porque está um bucho, mas, eu era só uma criança na época. Mas, agora eu percebi que o meu conceito de mulher perfeita é a garota de rosa shock.

Loucura né (eu to de cara). Não me perguntem como eu cheguei a esta conclusão, mas as mulheres que atravessaram minha vida e me fizeram tomar porres sempre tinham algo da garota de rosa shock (não estou falando do cabelo ruivo viu Priscila, pode ficar tranquila), mas, sei lá. Bem, esta é a parte eu digo o que me atrai nela mas como eu acho que fica muito pessoal eu resolvi apagar o que eu tinha escrito, mas, o o que mais me atraía nela era o olhar (eu sou burguês mas eu sou artista). Bem. Quem quiser saber mais que assista o filme.

Nossa, a minha Gilda é a garota de rosa shock...eu to de cara.

RACISMO

Eu não sei se já disse isto aqui; eu estou com preguiça de procurar, mas o racismo é uma das maiores provas de burrice que eu já vi. Pois a pessoa transfunde a raiva que ela deveria sentir de uma pessoa para todo o grupo social ao qual esta pessoa pertençe rotulando todos como iguais e descontando sua raiva através de piadinhas e desabafos de boteco e instigando àqueles que não tem razão nenhuma para sentir ódio a odiar junto. Ser racista é uma coisa tão louca que é você se considerar melhor que todos os indivíduos de um grupo e achar que eles tem a obrigação de concordar com você. Ser racista intolerante é se considerar um padrão a ser seguido e achar uma afronta que as pessoas não nos sigam. Tudo bem que não ser igual a mim é um absurdo mas eu lido bem com o fato das pessoas não concordarem com isto.

Falando sério. Eu vejo a intolerância como soldados que correm de espada em punho para matar as ideias ainda bebês. A intolerância é o medo do novo. Se bem que nós sabemos disto a tempos. Ah, quer saber. Intolerante é tudo vagabundo, tem hemorróida e as mães deles tem bigodão e verruga de bruxa.

NONATO ESTRELA. A VOLTA

Uma vez um cara passou perto da gente com uma cruz e Big Nonateixon (o filósofo) falou que queria que judas tivesse ficado escondido em cima de uma arvore esperando Jesus passar e atirado uma melancia na cabeça dele, assim hoje todo mundo ia andar com uma melancia pendurada no pescoço.

EDI FICANTE II

Então. Eu tenho esse amigo. O Edi. Ele é um amor de criatura. Uma vez, nós estávamos em Curitiba, a gente tinha ido a um Show. Num carro, com quatro pessoas, ele na boléia. Paramos num semáforo. Chegou um moleque fazendo malabarismo com laranjas. A gente não deu muita bola, mas o Edi não. Ele chamou o piá, quando o sinal estava para abrir:

- Tá com fome filho?

- To sim senhor.

- Come uma dessas laranjas. Hahahahahahaha.

Eu não falei nada porque o cara é fote pra caramba e é um ignorante.

Mas é duro ver a consideração que certas elites tem pelos pobres. Na cabeça de gente como ele, os pobres são pobres porque são vagabundos. Daí eu pensava comigo. Poxa, que belo incentivo para o moleque se tornar um marginal? Os playboys já não gozam de muito conceito com eles, agora ficam dando motivo pra serem odiados.

Eu queria que aquele moleque se tornasse um bandido e se vingasse do Edi. Mas o duro é que a lógica do Diabo é tão cruel que um Edi Ficante faz uma criança se tornar um bandido, só que quando ele se torna bandido ele não assalta os Edi, ele se vinga em toda a sociedade e é no lombo de alguma velhinha inocente e dizimista que essa bomba vai estourar.

E como resolver isto. Ora, fazemos pressão para que hajam leis mais enérgicas que não passam de um cataflan criminal. Dar chances pros pobres subirem socialmente. Nunca!! Um aumento de salários aumentaria demais os custos de produção. Inadimissível! Novas empresas viáveis são novos concorrentes.

É o conceito Edi Ficante de política criminal.

EDI FICANTE

Nossa, mas eu ri hoje, ri de doer a barriga. Eu tenho um camarada. O Edi Ficante. Trabalha como filho de pai rico. Otima profissão, paga bem e não suga muito o funcionario. Bem, o cara é o metrossexual assumido. A gente só não zoa ele porque o cara é muito forte e ignorante pra cacete.
Ah, mas aonde eu estava. Ah, tava eu e o Edi vagabundiando pela rua. Daê, nós cruzamos com uma mulher linda, linda, mas linda mesmo. Daquelas que fazem judeu mandar a mãe tomar no leles dentro da sinagoga. Nossa, ela era voluptuosa, ao menos parecia ser. Ao menos, eu queria provar.
Ah sim, ela olhou pra o meu amigo riquinho e bem cuidado pela mamãe né, afinal, ela não olhou pra mim e sempre devemos atribuir a derrota a algum tipo de injustiça, nem que pra isto seja preciso imaginar alguma injustiça.

Mas olhou de uma forma que chegou a se entortar e ainda falou alguma coisa pra sua amiga. Ele olhou pra mim como quem quer dizer eu sou foda mesmo e sorriu de canto de boca, porém, quando ele fez isto eu pude ver que ele tinha um cocozão de pombo na camiseta, mas um cocô enorme de um pombo que tinha feito uma ótima refeição.
Eu juro que pensei em contar, mas não, resolvi deixar aquele visual roubar a atenção de todos ao longo do caminho.

EDIFICANTE II

Eu estava dando aquela matada no serviço e lendo um site de cinema sobre o Oscar. Bem, lá, uma mulher metia o pau nos indicados ao premio de melhor ator porque, segundo ela, um personagem era um traficante, o outro era um professor que fumava crack, o outro era o tal do Dada e tinha mais um velho tarado. Só o personagem do Will Smith fugiu dessa filosofada com o martelo. Ela disse que os personagens, tirando o maluco no pedaço, não eram nada edificantes. Sabem, eu tenho medo, muito medo deste tipo de pensamento. É a ditadura do politicamente correto botando suas garras pra fora. Não que esteja totalmente errado pensar como aquela mulher. Mas, se seguirmos a sua linha de raciocínio, filmes como O Último Rei da Escócia não poderiam ser produzidos. Eu tenho medo do dia em que os políticamente corretos mandarem no mundo pois, o que será de personagens nada edificantes como eu?

EDIFICANTE

Bem, eu estava conversando com uma amiga no sábado e viajando nas asas da blusa dela. Quando eu falei, ao menos ela disse que eu falei; eu estava muito louco e não me lembro. Bem, mas ela disse que eu falei que eu não posso mesmo querer ser atingido por um milagre pois olha o meu padrão junkie de comportamento.

Nada edificante.

HÁ VAGAS PARA MOÇAS

Um dia eu estava conversando com uma menina no MSN e vi que o avatar dela tinha um coraçãozinho com uma frase do tipo: Este lugar esta reservado para vc.

Eh. Eu já cheguei chegando né. Daí é que eu descobri que o você era um você específico, mas belelza. Eu só tava de curtição mesmo. Daê eu lembre de uma frase que eu vi um cara tatuar no braço, num comercial; eu acho que era um comercial da Coca-Cola. Esta frase era HÁ VAGAS PARA MOÇAS. Eu sempre achei essa frase legal e coloquei ela naquela paradinha em cima lá perto do nome do blog.

Bem, uma amiga me perguntou sobre o há vagas para moças e eu disse algo tipo: é uma longa história, um dia eu posto a história no blog. Mas na verdade eu não queria contar porque era uma história sem graça.

Só que o bosta aqui não percebeu que ao tomar tal atitude, eu estava atiçando a curiosidade de aproximadamente vinte por cento do meu público ou mais.

Então surgiu a dúvida. Como transformar esta história em algo legal?

Eu tentei. Eu juro que tentei. Eu até me sentei na frente do computador com os pés numa bacia de água fria para me inspirar mais. Mas eu não consegui. Ah, eu já devia estar habituado com o fracasso mas toda vez que ele volta para me visitar ele traz um diabinho junto para sussurrar coisas ruíns em minha cabeça.

Sinto muito pessoal, mas as vagas para moças são um filme ruim com um ótimo treiler (eu sei que não é assim que se escreve).

Bem, se esta postagem fosse um episódio do He-Man, esta seria a hora em que os caras apareçeriam lá, de boa, vagabundiando e diriam. Bem, crianças, hoje nós aprendemos uma edificante lição, que não devemos prometer aquilo que não podemos cumprir. Daí o Gorpo ia fazer alguma micage e todos iriam rir aquela risada de gente falsa, deles.

FRASE CAÓTICA

Eu tava passeando no Orkut (ocupado eu né) e me deparei com uma frase que eu tive que roubar:

"É muito difícil ser eu, mas eu consigo porque sou foda."

PS: Eu adoro gente sem problemas de auto-estima.

BREJEIRA

Brejeira é um elogio que não me entra na cabeça. Brejeira é coisa que vem do brejo e é assim inclusive no dicionário. Bem, eu não sei se na cidade grande é elogio vir do brejo. Mas, aqui no interior não é não.

Brejeira, brejeira é cheia de varejeira. Brejeira é chepa de fim de feira. Sei lá, brejeira pra mim lembra dente podre e sovaco peludo, lembra o Jeca Tatu do meu irmão de sombrançelhas, Monteiro Lobato.

Moça brejeira. Se eu fosse mulher e me chamassem de moça brejeira eu dava uma tamancada no cara que falou isso.

PROCÓPIO FERREIRA

Das palavras do imortal Procópio Ferreira: Antes mal acompanhado do que só. A única vantagem de estar sozinho é que você pode usar o banheiro de porta aberta.

DÚVIDAS

Eu estava andando pela rua quando fui ultrapassado por uma menina de cabelos úmidos e uma blusa dessas de alçinha que deixa apareçer a parte de traz do sutiã. Ela não era um sonho de valsa nem um bombom de banana mas, na qualidade de homem; eu dei aquela secada né.

Daí é que eu me deparei com aquela dúvida que até hoje em incomoda:

Será que eu falo pra ela que o sutiã está torto? Porque não estava torto, estava muito torto, estava completamente fora do esquadro. Parecia um prédio de Santos.

Eu estava me aproximando para contar só que daí eu pensei:

Eu não vi ela de frente. Vai que ela tem o peito torto também? Tudo bem que se for torto igual ao sutiã ela nasceu em Chernobil. Mas como eu sou o rei da mancada.

Ou talvez ela esteja vindo de um encontro amoroso. O cabelo levemente úmido denuncia que foi lavado recentemente.

Bem, eu não vou incomodar meus tão poucos leitores com hipóteses infinitas, mas, seja como for, eu optei pelo caminho seguro do silêncio. Chega de correr riscos desnecessários.

O NOVO TECLADO

Uma de minhas perespicazes leitoras sujeriu que se fizesse uma campanha para angariar fundos para me comprar um novo teclado. Agradeço sua preocupação minha cara Priscila, pela sua tocante iniciativa mas o problema não é com o meu teclado. Bem, se algum alimento cair em cima dele, tal alimento deve ser imeidiatamente jogado fora ou incinerado. Mas, mesmo sujinho ele ainda ta porreta.

O problema é com a máquina por traz da máquina. Apesar de eu ter um HD que cabe filme e jogo pacarai (o que aliás me rendeu a alcunha de Cabeção), o processador é lentinho lentinho. Eu já me peguei escrevendo fixa. Quando eu fazia estagio, eu quase fui mandado embora por ter uma pasta chamada centenças no meu computador. Mas, eu já me acostumei com isto. Faz parte do meu carma e por mais que a vida dê voltas eu sempre tomo no carma.

Então, eu acho melhor usarmos esta energia toda e para não desperdiçar iniciativa tão nobre. Então, eu acho melhor que façamos a campanha:

"MANDE O DANIVAL PARA A JAMAICA"!

Ótima ideia, não?

CAÓTICA

No post atraz eu quis dizer caótica e não caôtica. Vou falar viu. Não da pra brincar com igreja. O santo deles é muito forte.

A ARTE É QUE IMITA A REALIDADE

Por mais que eu busque estórias engraçadas na minha cabeçinha doentia, jamais eu conseguiria bolar algo com a Companhia Vale do Rio Doce patrocinar uma Campanha da Fraternidade cujo tema é o desmatamento e a poluição na Amazônia. Obrigado Igreja Caôtica, digo, Catôlica por nos brindar com essa pêrola digna de FEBEAPA. O que falta agora é o Comando Vermelho e o PCC patrocinarem campanhas como a Sou da Paz. Já pensou?

ESQUERDA DIREITA

Os caras dizem que não existe mais esquerda no país. Outro dia, os caras do PFL (que agora é o Partido Democrata, ai que vergonha) disseram que não existe mais direita, isso sim, eu, na minha opinião particular, acredito é que o país ta marchando de pé trocado.

BORAT

Ta vindo aí um filme chamado Borat. Pelo que eu vi vale a pena assistir.

REENCARNAÇÃO

Sabe, essas paradas de reencarnação, de karma, de vc vir de uma vida para outra só para pagar as cagadas que fez na antiga. Bem, sabe, eu acho que fui Hitler na última encarnação.

CARNAVAL

Eu não fiz nada no Carnaval. Não fiz porque estava sem grana é claro. Se tivesse grana teria feito. Mas eu não to nem aí não. A única coisa que torna o carnaval deprimente é a impressao de que todos estão se divertindo e eu não. Mas eu já fui a vários e sei que não é bem assim. Brasileiro precisa de desculpa pra se drogar, se embriagar e libidinar. A gente pode fazer isso sempre, mas gosta de fazer quando todos fazem, como um reloginho, fazendo parte de algo. Nós sempre queremos fazer parte de algo. Essa que é a jogada do carnaval pois todo mundo ta fazendo então a gente não se sente culpado e como queremos ser parte e não excuídos, se a gente não estiver fazendo a gente é um bosta. Eu não marcho nesse compasso Quer saber. Eu acho que só vou a carnavais porque adoro falar e quando as pessoas estiverem rememorando seus bons carnavais eu não vou ficar quieto. Mas não dependo do Carnaval pra ser feliz. Alias, na situação que eu ando, um Carnaval não iria melhorar meu estado de espírito.

Pelo menos eu não tive que ouvir nenhuma música chata.

Foda-se o Carnaval, tomara que todos que fizerm sexo nesse Carnaval tenham pego doenças venérias.

MODÉSTIA

Que coração nobre.
Que pessoa generosa.
Realmente, eu sou o máximo.

NAMORO

Eu tenho um amigo, o Nonato Estrela, que arrumou uma namorada. Ele diz que adora o cabelo dela porque: "É tudo inroladin e faiz uns redimuinho".

Eu pensei comigo, como é bom ter um amigo que se expressa tão bem em moldavo antigo.

Daí, ele disse gosta de ficar com ela até esclareçe o dia. Eu disse pra ele que admiro homens que vêem o dia como uma incognita?

Ao ouvir a palavra incognita ele me lançou um olhar entre assustado e bravo e falou:

_O que?

PROPAGANDA ENGANOSA

Sabem. A maior maldade que eu vejo nas propagandas, tirando o fato das grandes empresas usarem mão de obra semi-escrava na Ásia, é que elas associam o produto que vendem à felicidade. Podem ver, independente do produto vendido, todas, todas as propagandas ofereçem felicidade. Todos sujerem que o consumo do produto oferecido vai nos transformar em pessoas iguais ao do comercial. E ofereçem das mais variadas maneiras. Devia haver uma campanha explicantiva tipo: "O Ministério da Saúde adiverte: Tomar Coca-Cola não vai te fazer feliz; fumar Marlboro não vai te tornar o sonho sexual das mulheres; a cerveja não vai te transportar para uma praia deliciosa cheia de mulheres igualmente deliciosas.
Mentira, mentira e mentira!!
Tudo mentira. Eu também busquei a felicidade no consumo, e ela não estava lá.

PROSTITUTAS

Eu entendo as prostitutas. Afinal eu deixo a sociedade me foder todo dia porque eu preciso do dinheiro dela.

FIM DE NOITE

Um bar é como uma caixa de bombons. Quando sobra só um, pode ter certeza de que ele é o pior. Eu, pessoalmente, odeio bombom de banana. E lá estávamos, eu e o Nonato Estrela, naquela caixa de bombons abafada, olhando para o nosso bombom de banana.

Ela era bonita como a situação econômica da Ford. Ela era bonita como as previsões do James Lovelock para o aquecimento global.

Eu estava bebendo uma vodka para tomar coragem. Daí eu olhava para ela, para o meu copo e pensava seriamente em mudar de vida porque eu estava prestes a atacar algo que está tão distante do meu sonho apenas para não me sentir sozinho. Tudo bem, eu não sou nenhum George Clooney. Ah, mas, sei lá. Vamu nessa né.
A coragem me invade junto da vodka, lanço meus olhos na direção do meu alvo. Ah!! O Nonato já estava pegando. Pela primeira vez na vida eu me sinto feliz em ser vítima de uma crocodilagem. Desta vez o milagre veio.

SOCIEDADE

A sociedade é como o meu tênis. Ela fede, mas sem ela eu estou descalço.

EH

Aê negada.
Toda vez que tiver um Eh em algum texto meu, significa que eu fiquei ao menos dois minutos de boca aberta na frente do computador sofrendo uma crise de ausência. Entenderam o xiste. Este é o significado do Eh.

ESSA É A COMUNIDADE MAIS MASSA DO ORKUT

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Putz, eu tenho uma raiva qdo isto aconteçe. A google agora vai querer cobrar pelo uso dos links deles. Toma no diebles viu.

Agora vai: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=4603056

PENAS MAIS RIGOROSAS

Sabe o que penas mais rigorosas criam?

Criminosos mais destemidos.

A humanidade sabe isto desde Sun Tzu mas insiste em ser simplória.

Faça o texte em sua casa, deixe um animal sem saída (eu fiz com a minha gata) e ele te ataca.

CRIMINALIDADE

Aê negada. Ta na hora de acordar. Só tem um jeito de diminuir a criminalidade, é acabar com a miséria. O Brasil tem dois terços de sua população pobre e miserável, não pareçe tanto né, mas da aproximadamente cento e vinte milhoes de pessoas. No meio de tanta gente, muitos vão descambar mesmo. É isso aí. Ou o Brasil acaba com a miséria, ou a miséria acaba com o Brasil.

BRASIL X BOLÍVIA

O ser humano é foda mesmo. Vivemos reclamando do protecionismo e de barreiras ao crescimento impostas por países ricos que nos exploram. Bem, quando temos nossa chance de mostrar que somos diferentes. Ninguém quer saber de largar o osso. Se fosse pra comprar mais caro dos Estados Unidos, acho que não iam fazer tanto drama, mas, é pra comprar de um índio e a operação é comandada pelo analfabeto né. O PIB do Brasil é de aproximadamente 1,492 trilhoes de dólares, somos mais ou menos a nona economia do mundo. O da Bolívia é de 22.33, aproximadamente a 103ª economia do mundo. Mas, na hora do vamu v o que vale é a regra do fodam-se os pobres.
Quando os caras vão perceber que o grande causador de tragédias como a do menino João Hélio é a política do fodam-se os pobres. Eu sei, existem milhares de variáveis. Mas ninguém se transforma em um animal degenerado e talvez até incurável sozinho. Porque este não é o padrãod e coisa que queremos ser. Ninguém sonha em ser um lixo. É o fodam-se os pobres que transforma as pessoas em lixo e faz com que toda cidade tenha sua Bolivia.

PESSOAS FELIZES

Não sei, mas quando eu vejo alguém muito feliz, assim, na minha frente, tipo, rasgando dinheiro na frente de pobre, eu sinto uma vontade tão grande de dar uma voadora. A pa pqp!!! Com tanto lugar pro cara ser feliz vai ser bem perto de mim. Eu não fui ser depressivo perto dele. Deixa eles, se um dia eu escrever um livro, o único cara feliz vai ter uma doença degenerativa incurável.

Pensando bem, é melhor não jogar pragas, com a sorte que eu ando é perigoso elas voltarem pra mim.

Vaimpirrrrr Brasilerrrr!!!!!!!!!!

BATATAS

Os caras tão com uma promoção legal no Iraque:
MATE UM AMERICANO E GANHE UMA BATATINHA. Pareçe que o consumo de batatas com molho terrine vai aumentar vertiginosamente.
No Rio de Janeiro também existe uma promoção mais ou menos pareçida.
MATE UM POLICIAL E GANHE UMA BATATINHA. Detalhe. É batata com farinha.

Em Brasilia tb tem algo parecido.

SEJA PARLAMENTAR E GANHE UMA BATATINHA. Os caras já mandaram vir vinte caminhões de batata podre lá de Contenda e não tem preça nenhuma, quanto mais maturada estiver a batata melhor.

RECURSO

Entreguei meu recurso do exame da OAB. Na última hora, como manda o jeitinho brasileiro.

Se eu tenho chances de passar?

Bem, se fosse uma coisa ruim, minhas chances seriam pequenas, mas como é uma coisa boa minha chance é quase como enfiar um c... dentro do outro. Eu poderia ser bíblico e dizer que é mais fácil passar um camelo pelo buraco de uma agulha, mas o Nonato Estrela, estragador de ditados me disse outro dia que agulhas eram passagens secretas bem estreitas que haviam nos castelos para o caso de cercos e dava pra passar um camelo por elas. Arreaçava o camelo inteiro, mas ele passava, na base da pancada, mas passava.

Bem, é isso aí. Missão cumprida, agora eu vou entrar num site de garotas com marquinhas de bikini pra relaxar e vou dormir.

A todos uma boa noite e aos examinadores do meu recurso, várias noites fantásticas de sexo muito louco!

RECURSO EM SENTIDO ESTRITO

Sabiam que da decisão que denega o pedido de relaxamento de prisão não cabe recurso em sentido estrito?

Eu também não. A diferença é que eu deveria saber e que o não saber esta porcaria desta merda de recurso da porra vai me custar a aprovação no exame da OAB. Ah, eu to cansado, eu to com sono, eu preciso dormir um pouco para enfrentar o Golias diário com um sorriso. Eu estou sem recursos em sentido amplo.

Errar, quando a gente tem certeza de que está certo, é uma das piores puchadas de tapetes que existe.

Eu temo a proximidade do dia em que direi:

Ok. Golias, vc venceu.

DAVI CONTRA GOLIAS

Eu estou fazendo meu recurso do Exame da OAB, eh, reprovei de novo. Eu tenho quase certeza de que serei reprovado, afinal, o objetivo deles é reprovar para diminuir o número de concorrentes. Depois, eu não sei o que escrever de forma a convencê-los, escrever por escrever é fácil, mas as palavras que eu estou escrevendo lá tem um objetivo e é um senhor objetivo. Meu objetivo é comprovar que eles fizeram errado em me reprovar e devem mudar sua opinião. Ah, mas como é difícil mudar a opinião de alguém. Eu já consegui algumas vezes, mas levo a impresão de fracassei quando era fundamental. E olha que hoje até a minha gata está colaborando. Eu já fracassei tantas vezes que chego a ter medo do sucesso. A gente se habitua a viver no fracasso. Lutar pra escapar dele, da preguiça. Nessa hora que eu penso. Quem sou eu para me comparar ao Rei Davi. O cara foi um dos maires guerreiros da história, inventor da guerrilha, não só matava como capava os adversários. Eu só invento onda e só sou chamado de guerreiro quando vou pra balada. As vezes também sou chamado de São Jorge. Culpa da Katia. O que me deixa indignado é saber que uma como eu que tem tanta energia é incapaz de usa-la em proveito próprio. Eu sei que nós precisamos de todo tipo de pessoa. Mas é tão difícil aceitar não ser o que eu sonhei pra mim. Enquanto isto eu vejo a silueta de Golias esconder o Sol e caminhar em minha direção e eu não sou Davi.

Meu Deus do Céu. Se correr o bicho pega e se ficar o bicho come. E eu só tenho uma estilingada.

Viu Deus. Aquela história sobre um milagre que eu falei outro dia. Ehhh...Que tal agora?

NONATO ESTRELA

Outro dia eu estava conversando com o Nonato Estrela lá na casa dele e ele disse:

- Quero bebe ate que o figo apodreça.

Daí eu disse:

- Você não quer dizer fígado?

E o Nonato:

- Nao é que tenho ums figo ali na cesta e vo bebe ate eles apodreçere.

E me mostrou uns figos velhos. Eu falei:

- Cara, vc é um sarro, vou ter que por essa no meio do meu mesclado.

O JUVARO

Um Sr. Matter, que fez uma viajem de exploração à América do Sul, conta a um jornal sua conversa com um índio jivaro, desses que sabem reduzir a cabeça de um morto até ela ficar bem pequeninina. Queria assisitir a uma dessas operações, e o índio lhe disse que exatamente ele tinha contas a acertar com um inimigo.

O Sr. Matter:

_Não, não! Um homem, não. Faça isso com a cabeça de um macaco.

E o índio:

_Por que um macaco? Ele não me fez nenhum mal!

Escrita pelo meu ídolo Rubem Braga a muito tempo atraz. E continua atual.

AMANTES

Outro dia a gente viu uma mulher tentando esfaquiar um cara na rua e um amigo disse: "Já pensou vc ter duas amantes assim, que legal. Isso porque a sua mulher teria que ser pior ainda".

Eu me pus a imaginar. Eu casado com a Maria Machadão, tendo um caso com a Chica Pistolera e com a Marlene Cicatriz ao mesmo tempo.

Poxa, ter duas mulheres brigando por mim seria legal, mas na faca, SERIA O MÁXIMO!!

NAMORO

Eu tava tc com uma amiga pelo msn, sobre namoro, e ela me disse uma coisa que de tão simples era genial.

"O problema é a manutenção".

PORQUE MEUS COMENTÁRIOS PRECISAM SER MODERADOS

Bem, em primeiro lugar já estão passando trote por comentário. Em segundo lugar tem uns nego aí querendo vender coisas através de comentário de blog. Conforme os caras vão atualizando; o blog apareçe lá na central do blog lá da bloglandia. Daê o cara clica e manda um merchan. Afinal, eu tenho que preservar os meus leitores, são tão poucos. E de mais a mais, se quiser vender alguma coisa aqui tem que pagar pra mim pra anunciar. E tenho dito. Ué, se alguém tiver que ganhar grana com isto que seja eu.

Sabe, o problema da gente ser famoso é esse. Todo mundo quer pegar carona no nosso sucesso. Terrível, terrível.

E de mais a mais, vai que alguém conta alguma bosta que eu fiz. E eu já fiz tantas.

CRÍTICA

Eu fui criticado. Ahhhh, eu fui criticado. Meu mundo esta se desmoronando. Ahhhhh!!!!! Eu fui criticado. Eu não acredito. Meus leitores em chamaram de chiliquento. Ah, minha carreira relâmpago está acabada. Cheguei ao meu ápice e agora começa o meu lento declínio.

Eu me sinto como o River Phoenix, só que não sou tão bonito e nem estou tão louco, nem vou morrer na boate do Johnny Deep, talvez morra no Bar do Natal, no Bar do Arnaldo, no Bar do Ruy, no Bar do Cabeção. No Bar do Marrom não vai ser pq eu to evitando o marrom mesmo porque eu devo duas carteiras de Marlboro e uma Antartica pro cara e to meio desprevenido, sabe como é. Vivo esqueçendo a carteira em cima do piano.

Eh, mas cada um tem o Viper Room(http://www.viperroom.com/frameset.htm) que mereçe né. Bem, pelo menos eu prefiro me chamar Danival do que me chamar Rio. Vai que me confundem com o Rio de Janeiro e já começam a me ligar a drogas. Podem até dizer que eu ando com a turminha da Bertolini. Deuzulivre.

ESQUECI

Droga, esqueci o que eu ia escrever.

E eu to com uma impressão de que era a coisa mais inteligente que eu iria postar. Era uma frase que iria entrar pra história. Ah, foi até bom ter esquecido, alguém ia me roubar mesmo e levar a fama. Eu tenho a constante impressão de que estão me roubando as coisas. Acho que foi porque eu nunca tive nada. Acho que sou eu que me boicoto pois me acomodei com o fracasso e não gosto do esforço. Acho que é por isso que o sucesso não é pra mim. Porque eu não passo de um preguiçoso. Premiar alguém como eu com algum sucesso não seria justo com quem realmente se esforça. Talvez eu seja um erro no programa do mundo e devesse ser deletado. Mas eu não sinto pena de mim mesmo. Não, eu só consigo sentir pena dos outros. O meu problema é que eu não paro com essa mania de me fazer de coitadinho para que as pessoas sintam pena de mim.

Bem, não era sobre isto que eu iria escrever mas agora já foi mesmo, vou clicar em publicar e se foda.

Sabe, eu fico assustado com as pessoas gostando do que eu escrevo. Eu fico com medo delas pararem de gostar.

DEPRESSÃO

Então né. Nós doamos os filhotes da gata lá de casa. E ela passa as noites miando como uma condenada. Eu falei pro meu irmão que ela devia estar deprimida e ele me respondeu que depressão é doença de gato rico, gato pobre tem é preguiça mesmo.

BAILE NA UPE

Um amigo me falou hoje que o próximo baile na UPE vai se chamar: "Uma noite no Iraque"!
Vai ser aquela festa!!

JUSTIÇA DO TRABALHO

O Brasil é o novo Campeão Munidal!!!!! Viva!!!!

Campeão Munidal de ações trabalhistas. Bosta!!

E tem neguinho dizendo que a coisa ta assim porque o trabalhador tem direito demais.

Fodam-se os pobres né. Cara, querer arrancar direitos trabalhistas de um povo miserável que mora em favela e se vê obrigado a comprar tudo que há de mais barato e ainda aceitar caridade e depois, todo dia se sentar na frente da televisão pra perceber o quanto ele é um bosta. Nossa, isso é muita crueldade, insensibilidade. Coisa de quem nunca passou necessidade na vida e está blindado contra a pobreza e acha que quem ta assim, ta assim porque é vagabundo.

Eh, ninguém reconheçe a legitimidade de uma dor que nunca sentiu ou com a qual nunca conviveu.

A dor dos outros sempre vai ser coisa de vagabundo.

PIADAS

Eu sempre fiz piada da minha desgraça. É um traço dos adéptos do humor negro. Mas, repetindo a frase do Mr. Max, um pouquinho alterada por mim. Quando vc aposta em uma coisa que você sabe que não vai dar certo, você deixa de ser vítima e passa a ser cúmplice. Acho que eu estou me tornando uma piada sem graça.

AHHHH. Maldita gata que não para de miar!!!!!!!!!

ESCREVER

Eu, como um escritor (já to ficando metido a besta) tenho notado duas questões interessantes. A primeira é que a gente perde a dimensão do tamanho e do tipo do nosso público. Eu já devo ter uns dezessete leitores. Dos quais pelo menos uns cinco são habituais. Isso me deixa feliz, até me faz pensar que o número de leitores deve ser igual ao número de mulheres com quem um homem faz sexo. Se ele não estacionar, um dia serão tantas que ele perde a conta, bem, eu ainda não perdi a conta, nem de um nem outro. Bem, um momentinho que eu só vou la fora dar uma tijolada numa maldita gata no cio que está me enchendo o saco...

Voltei. Errei a tijolada. Na verdade pegou num vaso de flor da minha mãe. Sim, eu quebrei ele. Espero que ela não dê falta.

Ah, sim, onde eu estava. Ah, a segunda coisa. A segunda coisa sobre ser um escritor (como eu adoro pensar em mim mesmo como um escritor) A segunda coisa que eu notei é que vc escreve uma coisa massa, elaborada que te enche de orgulho e ninguém da a mínima. Acham muito mais legal uma coisinha bem simples que eu escrevi enquanto o MSN estava sendo iniciado. É igual viver uma história hilariante, daí quando alguém conta uma parecida vc quer contar a sua pq a sau foi muito mais legal ... só que ninguém da risada. Além de tudo a gente estraga a história do outro cara, e ainda passa por invejosos. Daê vc faz como o rapaz do Los Hermanos que contou uma piada no prgrama do Jô. Ninguém riu. Ele disse: "Eu já achei essa história engraçada, um dia".

Eu vou lá pegar aquela gata que eu ganho mais.

O CIGARRO

Um amigo me disse, na sexta-feira, que nós medimos a burrice de um homem pelo tempo que ele ficou sem fumar e voltou.

Por exemplo: se vc ficou um mês sem fumar e voltou, vc é burro; se vc ficou um ano sem fumar e voltou, vc é muito burro, se vc ficou dois anos sem fumar e voltou. Vc é uma anta.

Eu estou me sentindo uma anta. O problema do cigarro é que ele nos faz mal mas nos faz sentir bem. Eu queria que o cigarro não me fizesse mal, mas faz. Ele simplesmente está me matando. O problema em abandonar o cigarro é que a gente pensa demais dele e ele ta muito perto da gente. Muito fácil de chegar perto. Eu odeio o cigarro, odeio ele porque é uma fraqueza. Odeio porque eu tenho que abrir mão dele em nome da minha saúde. Espero sinceramente não cair em tentação. Espero me curar da minha burrice.

ESTUDAR

Se ao menos estudar fosse uma coisa divertida como beber, eu não perderia tanto tempo pensando bosta.

SEM ASSUNTO


Eh né. Eu acho que vai chover.

INTERNET

O problema da internet tornar as coisas mais fáceis é que ela torna as coisas ruíns mais fáceis também. Se bem que as coisas ruíns podem se tornar boas dependendo do ponto de vista. O que eu quero dizer é que ela torna mais fácil a gente fazer cagada. SEntendem?

Meus agora quinze leitores.

Se bem que uma cagada é uma ousadia que deu errado.

Mas, eu ando tão confuso que não sei mais o que é dar errado.

É como outro dia, eu estava vendo um jogo de sinuca e os jogadores eram muito ruíns. Então alguém comentou. "Eh, ta meio igual o jogo. Os dois estão perdendo".

ANJINHO

É foda né. A gente sonha com anjinho e só apareçe capetinha. Vou falar a verdade viu. Eu devia tomar uma atitude de macho e ouvir menos Cazuza e mais Tolerância Zero. Eh, como disse o poeta. Quanto mais eu rezo mais assombração me apareçe.

MANIQUEISMO

O problema em dividir as coisas em bem e mal é que, como diriam as sábias palavras de Darth Vader: " Do meu ponto de vista vc é o mal".

BLUES DA PIEDADE

Sempre que eu ouvia o Blues da Piedade do Cazuza eu concordava com aquela letra da primeira à última estrofe. Mas, hoje em dia, durante o meu inferno astral, e minha posição na letra se inverteu eu ouço a música e digo: "Viado filho da puta!" (me perdoem meus amigos viados, mas eu não resisti).

Ele nos chamama de varizes (e o pior é que não existe varize no meu dicionário e eu não sei se estou escrevendo certo), eu já fui chamado de tanta coisa, até de avulso, mas nunca fui chamado de varize na minha vida. Oloko Cazuza! Eu que sou tão seu fã.

Ele bota tanto ódio na letra que até pareçe que ele a fez para alguém que lhe deu um fora. Afinal, não saber amar e esperar alguém do tamanho do seu sonho tem cara de quem não sabe se entreguar. E isso é a cara do Cazuza, ele é alguém por quem uma pessoa se apaixonaria mas a quem não se entregaria, ao menos que fosse outro pirado, eu mesmo, se fosse viado, não pegava o Cazuza de jeito nenhum. Afinal, como a Jean disse pro Volverine no X Men. As mulheres se apaixonam pelos cafajestes mas casam com os bonzinhos. Bem, isso também serve para os viados, alás, pelo que me consta o cara era bi, então, pra ele serve bem.

Éh, alias, a hipótese dele ter escrito a letra após tomar um corte me agrada muito mais do que a dele ser o fodão da história. E veja se não faz sentido. Quem corta sente aquela peninha do tipo: "_Coitadinho dele né. Como quem fala: _ Dá mais uma batatinha." Poesia é coisa de quem ta na merda. Burguesia deve ter sido escrita quando vc estava feliz. Ao menos faz sentido pra mim: Filósofo do Martelo.

Ah não Sêo Cazuza. Essa música é de quem tomou pézão na bunda. Afinal, pra quem vê a luz mas não ilumina suas mini-certezas...Freud explica.

Eh, pensando bem, esta música não é dedicada a mim, ela é dedicada a vc mesmo né? Talvez a nós, talvez seja uma música genérica pra quem esta na foça. Uma espécie de tratamento de auto-ajuda de choque. Afinal, somos iguais em desgraça. Né?

Tudo bem Sêo Cazuza. Gente como nós não são do tamanho do sonho de ninguém mesmo. Vamos pedir piedade pra eles que não nos querem, é isso aí Cazuza, eu sou uma Varize mas vc é um avulso.

Somos burgueses mais somos artistas né. Não era assim que vc gostava de se definir?

Ah, mais uma coisa. Careta eu não sou não, isso eu garanto.

O MARROM

Uma amiga me disse pra evitar o marrom.
Bem, hje o marrom veio até aqui em casa para eu gravar um cd pra ele. Eu não o atendi não.

O NÚMERO 27 E EU

Jim Morrisson, Janis Joplin, Jimi Hendrix e Kurt Cobain. O que eles tem em comum?

Todos morreram aos vinte e sete anos. E não foram só eles. Segundo este link: http://www.guiadasemana.com.br/noticias.asp?ID=15&cd_news=23651&cd_city=&MSN=1 nove das maiores estrelas do rock morreram misteriosamente aos vinte e sete anos, de drogas, de cachaça, de acidente, mas principalmente de tristesa.

Bem, o q isto tem a ver comigo né? Olha só, eu tenho vinte e sete anos e estou passando por uma fase depressiva e mística. Afinal, toda fase depressiva é cercada pela espera de um milagre. O duro é que eu tenho tanta coisa em comum com esses caras, até o cabelo ruim. Tirando a fama, o talento, o sucesso e a grana não há muita diferença, só sobra a tristeza. Ah, eu também não tenho uma espingarda como o Kurt tinha, mas isto ao menos é bom. Eh, realmente o número vinte e sete não me traz boas lembranças. E eu que achava que ruim era ter vinte e quatro.

MERDA ACONTEÇE

Sabe, recebi mais uma notícia ruim. É sobre a OAB. Eu reprovei. Na verdade eu sei desde sexta-feira, mas eu tava tão ocupado tentando esqueçer outra notícia ruim que só me dei conta hoje. Quando as notícias ruins começam a vir elas vem de enxurrada mesmo né. Sabe, é como se eu tivesse sido amarrado no lugar onde desemboca todo o esgoto de uma cidade me tornando assim o destino final de todas as merdas.

O FUTURO QUE NUNCA VIRÁ

Sabiam que o álcool é um bom amaciador de carnes. Também é um bom amaciador de línguas. Um amigo me contou neste fim de semana, depois de ficar embriagado, sobre um amor seu malsucedido. Pareçe que hoje em dia todos os amores são malsucedidos.

Bem, ele me disse sobre o quanto ele amava a menina e mesmo pedindo pra ela ir embora, o quanto ele esperava que ela voltasse. Ela voltou, só que com outro namorado. Cara, eles não ficaram juntos nem dez meses (casal antingo). O pior é que nem da pena do cara, só da vontade de rir. Espero que ele não fique sabendo desta postagem. Diz a lenda que ele fazia tudo por ela e ela não estava nem aí. E precisa ver a menina. Ela é bonitinha mas nem é tão grande coisa. Espero que agora, com o meu pobre amigo otário sabendo que ela anda fazendo sexo com outro cara, numa frequência que da pra chamar de habitual, ele esqueça da menina. Afinal, nós homens, especialmente os latinos, temos uma visão muito louca, talvez até doentia sobre sexo. Talvez seja por termos a Virgem Maria como paradigma feminino.

Talvez ela tenha arrumado outro só pra afastar o cara, afinal, ele enchia o saco dela. Eh, talvez, o mais provavel é que ela tenha arrumado outro porque já era (namoro antigo).

O certo é que a gente não deve sonhar com um futuro que não passa de futuro do pretérito. E ele ficava falando ainda que depois de completar um mês da chegada do novo cara foi aniversário do primeiro beijo deles. Acho que ele (namorado antigo) esperava passar este aniversário ao lado dela. Bem. Ao menos ela pode comemorar as duas datas ao mesmo tempo né.

Só sei que quando uma pessoa vê que algo não vai dar certo e continua insistindo ela deixa de ser vítima e passa a ser cúmplice da situação. Ao menos foi o que me disse o Mr. Max.

DESILUSÃO

As desilusões poderiam ser menores se não viessem acompanhadas de um toque de humor negro do destino. Tipo, a empresa que você valoriza tanto e que te da expectativas de crescimento fali, bem quando você financiou um carrinho. Aquele seu amor antigo não só não te ama mais mas também faz questão de te mostrar que ta com outro cara e vai morar com ele na rua da sua casa. Você, que sempre reclamou do seu irmão fumar muito, desenvolve um câncer de pulmão. Tudo bem, as fatalidades aconteçem, mas quando são tão requintadas assim aí da um desgosto. E tudo que é ruim aconteçe ao mesmo tempo pois na mesma ocasião você ta sem grana, sua internet não funciona, seus amigos do peito fizeram um churrasco e não te convidaram, alguém da veneno pro seu cachorro. Você sai pra rua e pisa na bosta. Nestas horas, eu queria sentir vontade de matar alguém como eu sentia quando era mais jovem, mas apenas da vontade de morrer, sério, de morrer mesmo.

SONHOS

É ruim que os sonhos da gente não se realizem, mas pior ainda é que eles se realizam com os outros e pior, eles se realizam com os outros. E acintosamente na nossa frente. É comos e eu perdesse um braço e visse esse braço em outro cara acenando para mim. Mostrando que eu sou um incompetente. Imcompetente. Incompetente. Incompetente.

POBREZA

Eu acho que essa playboyzada que faz mestrado, doutorado, o escambau. Eu acho que eles entenderiam melhor o funcionamento da política interna e microeconomia e tal se ao invés de passar um ano biscateando, bebendo e usando drogas lá fora, se eles passassem um ano vivendo de salário mínimo, talvez assim eles parem de achar que a pobreza é fingimento, é charminho.

POBREZA

Eu acho que essa playboyzada que faz mestrado, doutorado, o escambau. Eu acho que eles entenderiam melhor o funcionamento da política interna e microeconomia e tal se ao invés de passar um ano biscateando, bebendo e usando drogas lá fora, se eles passassem um ano vivendo de salário mínimo, talvez assim eles parem de achar que a pobreza é fingimento, é charminho.