FRASES DO NONATO ESTRELA

Olá contribuíntes do meu mesclado. Bem, estamos numa semana em que está havendo uma exposição agropecuária e de gente feia (da qual, sob a ótica de muitos eu sou mais um dos feios) na minha pequena e amada Santo Antônio de La Plata. Bem, históricamente, é uma semana de encher a cara. E está sendo uma semana frutífera de pérolas do Nonato Estrela. Então aí vão três selecionadas:

1) A gente devia levar o George Bush pra conheçer o Brasil. De moto-taxi, um daqueles bem porco que o capacete passa piolho pra gente.

2) Nessa vida, existem três coisas importantes. a familia... us amigu e... a familia (ele demorou quase um minuto pra fazer esta enumeração).

3) Eu naum so prececontuoso (eu acho que ele quis dizer preconceituoso).

Ps: Aê Turbo Ruiva. A foto acima é do próprio Nonato Estrela.

INSÔNIA

Quatro e trinta e oito da manhã. Estou aqui na frente deste meu avançadíssimo K6 II que tem uma velocidade compatível com os seus seis anos de idade tentando matar o tempo. O problema é que eu virei a madrugada fazendo um serviço. Um trabalho advocatício que não me rendeu nenhuma fortuna. Ainda dizem que advogado é ladrão. Ao menos o trabalho ficou bom.

Bem, o fato é que eu gosto de trabalhar de madrugada, eu sou um ser da noite, já descobri isto faz tempo, mas, quando eu estou trabalhando, eu tomo uma garrafa de café e fumo igual a uma caipora. E essa combinação me tira o sono mais que uma namorada dizer que a menstruação atrasou.

Bem, eu terminei o meu trabalho a algum tempo e agora eu não sei o que eu faço pra dormir e cara; nada é mais chato do que internet quando a gente não está com sono e está louco pra dormir. Resolvi matar o tempo escrevendo no blog. A expressão matar o tempo é interessante né pois na verdade é o tempo que nos mata. Cada segundo vivido é um segundo a menos que nos resta. Nas minhas fases em que tudo da errado eu costumo dizer que o presente é um instante entre uma esperança e uma desilusão.

O pior é que eu preciso acordar as oito, ou seja, daqui a aproximadamente três horas. Numa hora dessas tudo que a gente deseja é que hoje seja ontém. Como são simples os desejos dos desesperados. Nestas horas é que eu vejo o quanto são fúteis os meus desejos do novo Honda Civic e da Julia Roberts em uma crise de ninfomania.

Acho que eu preciso dar um tempo.

RECEITA PARA AFASTAR ESPIADORES DE BUNDA

Atenção contribuíntes femininas do meu mesclado!! Esta é a mais nova receita que eu descobri para afastar espiadores de bunda, contribuição dada pelo meu amigo metrossexual e lutador de jiujitsu (por isso eu não tiro sarro dele) Eduardo Augusto Belchior de Kental o famoso Edi Ficante.

Intaum. Ele estava andando calmamente pela rua, a toa, as três horas da tarde, numa segunda feira (privilégios de quem trabalha como filho de pai rico) e viu uma menina que tinha umas nádegas extremamente aerodinâmicas. Bem, eles seguiu os seus instintos ancestrais né. Atravessou a rua e se pôs a seguir aquela delícia e tratou de botar sua imaginação para funcionar, porém, o seu olfato funcionou primeiro. É que a menina, bem, ela cultivava o cheiro do povo. É que ela não usava o novo Rexona, nem o velho, nem nada. Bem, ele comparou o cheiro dela com cheiro de burro morto. Eu acredito que não tenha sido tão grave, é que uma decepção sempre nos faz exagerar os fatos, isso é comum. Eh, eu só sei que ele não a seguiu nem por cinco metros, afinal, ele estaria diante de um dilema: apreciar a vista ou respirar? Respirar pela boca numa situação dessas é meio foda.

Eh, eu sei que é uma solução radical pois afasta os chatos, os legais e no máximo pode atrair animais selvagens e aves de rapina, sem contar que não é imune a pessoas com problemas olfativos. Mas também serve contra mascates, vendedores de assinatura de revistas e pessoas que querem compartilhar conosco seus conhecimentos bíblicos.

Mas, afasta os homens de rapina, afinal, vocês reclamam tanto. Porém eu recomendo que seja usado apenas em situações extremas.

PODER

As vezes eu sinto que minhas forças me abandonaram. Eu costumava ser um batalhador, um guerreiro. Hoje, estou me acostumando com a mediocridade. O problema é que estão me faltando razões para lutar. Eu começo a me perguntar. "E faz diferença?"

É que eu nunca me importei muito comigo mesmo e as pessoas por quem eu lutava já não precisam mais de mim. Seria bom ter alguém por quem eu combatesse o mundo. Mas não existe, alias, existe muita gente mas o meu egoísmo exige alguém especial pois quando a gente se sente sozinho tudo perde a graça. Eu já não me importo com o novo ministério, com a última novidade tecnológica ou com o novo escândalo de alguma celebridade decadente. Eu começo a ver que eu estou apenas lutando para melhorar de vida, me tornar um burguês e realizar o sonho americano nesta Somalia chamada Brasil. Carrão viajens e conhecer a Europa pra ver o que há de tão bom naquele maldito continente.

Eu queria muito ter respeito e todos respeitam quem tem dinheiro, eu queria ter notoriedade e todos notam quem tem dinheiro. Eu queria uma vida confortável e esta também vem pelo dinheiro. Então, será que tudo que eu quero é dinheiro?

Sabe, eu quero dinheiro também, mas eu não quero vender minha alma pro Diabo. Eu falo com Deus todo dia mas quem fala comigo de volta é apenas o Diabo. O Diabo me sorri um sorriso de comercial de pasta de dentes.

E tudo que eu preciso fazer é vender a minha alma.

Mas aí é que está. Eu não quero abrir mão da minha alma. Eu não quero ser admirado por esta gente escrota que conseguiu sua notoriedade as custas da miséria de tantos. Eu não quero beber do seu vinho caro nem arrumar uma bela mulher que apenas busca de segurança finaceira.

Ah, eu to tão perdido... mas ainda sim eu fico feliz porque só nestes momentos tão introspectivos é que a gente consegue ver as coisas com olhos mais críticos.

É nessas horas que a gente consegue identificar o Diabo no meio da multidão.

O HOMEM SEM DINHEIRO

Uma vez, o meu amigo filósofo Nonato Estrela disse: "O homem sem dinheiro, até o rastro dele é feio".

ALBINO

Esta foi enviada pela contribuinte Simeyre.

Eu conheço uma pérola tbm, um dia eu estava na FAPI* com meu recente namoradinho e me deparei com um albino aí eu disse:

-Olha um Albino!

E ele disse:

-Vc conhece?

Ui, coitado dei muita risada...

FAPI: Uma dessas festas de peão que tem aqui na terra dos pés vermelhos.

TAVOLAGEM

Bem, já que estamos contando causos do serviço público. Deixa eu contar uma boa (pelo menos eu ja achei essa história engraçada um dia). As pessoas que cometem crimes menores, geralmente conseguem o benefício da Suspensão Condicional do Processo que consiste em paralisar (suspender o trâmite) o processo por dois anos e se o cara for um menino bom nesse meio tempo o processo será extinto.
Daí, na audiência que concede esse benefício. Tem-se que explicar quais são as famigeradas condições:
-Nesses dois anos o senhor não vai poder ficar na rua após as dez horas da noite, não pode fazer isso, isso , aquilo, aquilo outro, mais um monte de coisa...
-Sim senhor, sim senhor, sim senhor...
-E não pode frequentar casas de tavolagem.
-Sim senhor.
-O senhor sabe o que é uma casa de tavolagem?

-Não senhor.
-É ZONA SENHOR. É ZONA. NÃO PODE IR NA ZONA! ENTENDEU AGORA?

-Sim senhor.

As vezes eu me pergunto se eles prestam atenção às outras condições porque mesmo com o processo condicionalmente suspenso os caras vivem na tavolagem. É impressionante, depois dizem que só pobre vai pra cadeia mas o cara ganha o benefício e ainda vai pras tavolagens mais fura-bucho que existem. Aí vai preso mesmo, sem chance.

INSS

Bem, isto foi um comentário de uma contribuinte, mas mereçe virar postagem, com certeza mereçe.

Mew, eu tenho uma boa...

Certa vez, lá no INSS, passaram para o tiozionho que ia Protocolar o Pedido de Aposentadoria, a relação de Documentos Necessários:

-RG

-CPF

-Comprovante de Residência

-Carteira Profissional

-Carnes

No dia do atendimento, o tiozinho chegou lá com todos os documentos e mais 1 quilo de Coxão Mole.O atendente não entendia porque o tiozinho ficava empurrando a sacola pra ele, e disse:

- Aqui não temos guarda-volumes, Senhor.

-Mas vcs me pediram pra trazer as Carnes, tá aqui no papel, sêo moço!!!

hahuahuahuahuahuhuahua

e pra fazê-lo entender que se tratava dos Carnês de Recolhimento? rs.

Contribuição da Priscila.

Comentario mesclado: olha do que a omissão de um acento é capaz. Ah, eu imagino como deve ter sido difícil pro tiozinho chegar a esta conclusão do coxão mole.

ANIMUS NECANDI

Uma juíza, em começo de carreira, e querendo impressionar, numa comarca do interior do Paraná, ao interrogar uma testemunha perguntou:"O senhor viu o réu se aproximar da vítima portando uma faca e com animus necandi*?".

A testemunha responde: " O Necandio não dotora. Quem matou o Zé foi o Paulo, o Paulo sim é vagabundo. O Necandio é meu cunhado, é trabaiadô, e pai di famia.

Moral da história. Ao lado de gente simples, seja simples, principalmente com quem não tá nem aí pra o que é animus necandi.

animus necandi: expressão latina que quer dizer intenção de ferir.

PROBLEMAS DE AUTO-ESTIMA

Uma vez uma menina disse que eu era um achado, eu achei legal porque sempre me considerei um perdido.

Em compensação, outra vez, estavamos eu e Edi Ficante pela rua e esta mesma menina passou por nós. Ele comentou: "Que volúpia (numa linguagem mais coloquial)."

Eu disse: "Já desfrutei do prazer de seus beijos (numa linguagem mais coloquial)."

Ele falou: "Será que ela tem problemas de auto-estima?"

AS RUIVAS

Eu tenho três ruivas que marcaram a minha vida.

A primeira foi Molly Ringwald em A Garota de Rosa Shock. Meu primeiro amor de adolesceência. Ela não era aquele tipo de mulher por quem a gente se apaixona a primiera vista, mas era uma mulher com quem a gente começa a conviver e acaba se apaixonando pelo jeito dela.

A segunda foi Rita Rayworth com seu papel em Gilda. Eu já estava mais maduro e já assistia a uns filmes que prestavam. Aliás, eu assisti esse filme na madrugada, porque eu sou vagabundo e não trabalho né, então da pra assistir filmes numa quarta de madrugada. Ah sim, a Rita/Gilda. Essa era uma uma mulher por quem a gente se apaixona a primeira vista, aliás, ela é o paradigma de todas as ruivas do cinema, inclusive a mulher do Roger Rabbit. O que me chamava (e a todos os outros homens) a atenção nela, além do obvio, era a forma de amor que ela sentia pelo cara do filme. Um amor tão grande, tão intenso que me fez pensar que nunca haverá uma mulher como Gilda. Bem, por ter dito isso, o Nonato Estrela disse que o que eu quero é uma tonta que dê pra mim na hora que eu quiser e que aceite o fato de eu ser um Junkie na boa.

Bem, eu já ia terminando mas eu lembrei que eu falei de três ruivas ne. Intaum vamos à última ruiva de mi vida. A Rê Bordosa. A amiga Regininha com seus porres antológicos me apresentou a um universo chamado Angeli. E antes mesmo de eu conhecer José Saramago, Oscar Wlide e outros caras que eu cito, ora porque são legais, ora pra dar uma de inteligente. A Rê Bordosa é um dos meus personagens fictícios favoritos.

Mas é isso aí né cara. Já enchi o saco de escrever. Eh, quem sabe um dia eu não encontre uma Gilda cativante como a Garota de Rosa Shock e companheira como a Rê Bordosa. (E se ela quiser dar pra mim não hora que eu quiser e aceitar o fato de eu ser um junkie eu não reclamo não).

PS: Desculpem pelas palavras de baixo calão. Eu não queria pô-las, mas, quando eu vi elas já estavam lá. Prometo não ser tão desbocado na próxima vez.

CHOLA

Intaum. Eu adicionei uma amiga no MSN (sempre o famigerado Mensagem Sobre Nada) e vi que o e-mail dela terminava com chola. Eu fui obrigado a perguntar né, se era nome ou apelido. Ela riu e falou que era óbvio que era apelido pois se fosse nome ela já teria tido um treco (o pior é que ela sabe que eu me chamo Danival). Eu relevei a indelicadeza dela e expliquei que, sei lá, ela podia ter ascendência eslava.

Ela literalmente perguntou:
shOla eh da eslavia?

Ôloco heim. Toma na chola?

A GENIALIDADE ALEMÃ

A Alemanha é um lugar interessante né. Existem ativistas dos direitos dos animais pedindo ao zoológico de Berlim para que os caras matem um urso polar: http://oglobo.globo.com/ciencia/mat/2007/03/20/294999033.asp

COMO CÃES E GATOS

Eu sempre comparei os homens aos cães e as mulheres aos gatos. Veja bem se eu não tenho razão; os homens cheiram mal, uivam pra Lua, mijam em qualquer lugar, entram em casa com os pés sujos de terra e fazem aquela função por causa de uma fêmea.

As mulheres, por sua vez, são misteriosas, você nunca sabe o que elas estão pensando, odeiam os homens (cães), são bem mais limpas, arranham a gente e se lambem o dia todo.

FRASE DA SEMANA

Não sei de onde um amigo tirou essa, mas acabei de receber pelo MSN:
"Se Bush queria saber tudo sobre álcool, procurou o presidente certo! (hic!)"

TUMOR

Uma menina me disse outro dia que tem um tumor chamado cérebro. Cara, que massa! Eu adoro conviver com pessoas inteligentes. Da pra roubar as ideias legais que elas tem e postar aqui. É como se eu fosse o governo e eles(alias, vocês) os contribuintes.

BRASIL - O PIOR TIME DE FUTEBOL DO MUNDO

Não acredita? Então confirme a fonte: http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,AA1487221-4840,00.html

CINCO

Ontem eu entrei na comunidade Blogger Brasil e humildemente postei lá o meu blog. A brincadeira era dê uma nota para o blog acima. A gente tinha que dar uma nota para o blog acima e postar um link para o nosso blog (no caso o meu). Eu fui lá e mandei bala. O texto acima era bem escrito e bem feito. O que me deixou feliz porque eu não queria. Eu dei oito, não queria parecer puxa-saco. Mas o que me deixou feliz mesmo é que um cara deu nove e outro deu nove e meio para o meu blog. Nossa, eu não me contive, fiquei façeiro heim. Hoje eu fui lá de novo, todo animadinho e postei de novo. Um cara me deu cinco. Tudo bem para quem já ouviu um "Você não vale nada" ler um "Você vale cinco" até que é tolerável. Eu pensei: "Que bosta". Eu entrei no blog do cara para detonar com ele. Mas era um blog legal, bem escrito também, mas muito extenso (eu tinha que dar uma alfinetadinha). É foda, eu já tentei escrever coisas sérias e extensas. Mas eu não sei. Eu só sei ser um palhaço. Esse é o meu talento. Fazer os outros rirem e fazer piadas sobre a minha gata inconveniente, meus amigos também inconvenientes e o igualmente inconveniete eu. O duro é que nove e meio e nove significam talento, cinco nem tanto. Odeio ser mediano.

Nossa, um cara me deu seis agora. Será que eu devo ficar feliz?

TUQUINHA

Então né, vou falar da namorada do Nonato Estrela, este Súcubo* que está roubando ele da gente; a Tuquinha. Lindinha ela, não que nós estejamos enciumados, mas, assim, de lado ela pareçe o S do Sepultura. Eh, a coluna dela é tão torta que pareçe que bateram nela com uma concha daquelas de pegar feijão, mas, de pegar feijão numa feijoada de domingo com direito a um pé de porco inteiro dentro.

As vezes eu acho que ela anda torto daquele jeito para arrebitar a sua pseudo-bunda. É que ela é bem magrinha, não como uma modelo, mais como uma etíope albina. Sabe aquelas histórias que a gente vê em edificantes desenhos americanos sobre meninos que tem amigos imaginários, ela tem uma bunda imaginária.

Então, mas esta lazerenta não deixa mais o pobre Nonato sair com a gente. Vagabunda. Eu até fiz uso de medidas estremas. Deixei o Edi Ficante expor os conceitos dele sobre mulheres para o Nonato, mas nada deu certo.

Está dominado, resolveu correr o risco da Tuquinha. O duro é que não tem o que falar pro cara né. Se falar ele briga com a gente. Mas tudo bem, assim como o ano, a vida é composta de estações, ele está na primavera, depois vai vir o verão, depois o outono e; depois o inverno. Enquanto isso, caros leitores, ficaremos privados das pérolas do Nonato Estrela.

*Súcubo: Demônio feminino que, segundo velha crença popular, vem pela noite copular com um homem, perturbando-lhe o sono e causando-lhe pesadelos.

MEU PÉ DE NOVO

Ixi, eu não sei não, mas minha gata está olhando de um jeito muito esquisito para o meu pé.

MEU PÉ

Cara, eu não sei, mas eu acho que a minha gata ta querendo comer o meu pé.

ROCK BALBOA

E aí tigrada!! Bem, eu deveria estar estudando neste momento, mas não, estou aqui escrevendo essa lebles. Intaum, eu assisti o Rock Seis no cinema aqui de Santo Antônio de La Plata. Um ano depois de estrear nos cinemas, mas ta bom né. Pelo menos aqui tem cinema, cinema e internet a radio pra eu ficar vagabundiando nela. O filme é edificante como todos os outros, é até legalzinho, da vontade de procurar uma escadaria pra correr por ela de moletom. Só faltou aparecer a Molly Ringwald. O duro é que no filme ele tem um cachorrinho que corre com ele na coleira (o cachorro vai na coleira, é que se tratando do Rock tem que deixar tudo bem explicadinho), mas o fato é que ele tem um cachorro e eu tenho uma gata preta que não quer saber de nada, se eu puser ela numa coleira pra correr é perigoso ela voar em mim com as quatro garras e me arranhar todo, ainda mais que eu não dou comida pra ela.

Alias, ela é metida a besta igual ao dono, outro dia eu joguei ela em cima de uma barata, não quis saber de comer não. só come grilo, é, ela tem um paladar muito musical, não, eu vou falar, precisava ver a metideza com que ela olhou a barata, nossa, a barata só não arregaçou a gata na porrada porque era mais fraca, mas olha só. A gata é uma desaforada. Outro dia eu joguei um arroz com carne pra ela, ela comeu a carne e nem tchum pro arroz. Não, e a bicha ta perigosa, outro dia eu estava dormindo, senti uma mordida no pé, olhei e era ela tentando comer o meu dedão. Ah, mas tomou uma bicuda!

Putzgrila, o que eu ia falar mesmo sobre o Rock?

NA MESMA

A pior coisa que pode acontecer (bem, uma das piores) a alguém que está nas ... feses é quando alguém nos pergunta: "Como você está?"

Eu sinto uma vontade tão grande de falar toda a verdade, de dar aquela desabafada, de falar, ah, ta tudo indo de mal a pior, de chorar as pitangas mesmo, etc.

Mas eu sei que a pergunta é só por educação. Daí eu respondo que está tudo bem. Mas o meu está tudo bem é tão chocho e contaminado pelo eu desânimo que se torna uma mentira flagrante. Daí eu recebo aquele olhar de piedade, o mesmo olhar que a gente lança para o mendigo que ganha um prato de comida ou pra Guerra em Rwanda. A óbvia vontade é de mandar enfiar a piedade no (...).

OS ESTUDOS

Ah, eu estou resolvendo uma prova de Juíz Federal (so mitidão né). Bem, eu estava contando isto pros meus amigos e o Nonato perguntou como eu tinha me saído?

Eu disfarçadamente respondi: "Na média".

Mas a inteligência dos que se acham burros me pegou pelo pé. Então ele falou. "Na média dos que passam ou na média geral?

Eu falei: "Na média geral".

Daí o Edi Ficante (que é um cara que tem uma ótima memória) jogou a última pá de terra sobre a minha sepultura dizendo:

"Uma vez eu disse que seria delegado de polícia e você me disse que um cara tem que estar muito acima da média pra conseguir ser "delegado"."

Bem, depois dessa, todos fizemos um minuto de sliêncio em homenagem ao meu futuro.

CONSCIÊNCIA

Eu estava tentando ouvir a voz da minha consciência mas ela só me diz. "ESTUDA SEU VAGABUNDO!" Sei lá, eu queria que ela dissesse. Ta tudo bem, pode relaxar, ficar tranquilo, mas não.

MINHA MUSA

Acabei de ver a minha musa: Molly Ringwald, foi num filminho bem jaguara chamado Não é mais um besteirol americano, aliás, um filme tão edificante quanto ficar chutando folhas na porta de casa, daqueles filmes que são usados como exemplo por aqueles caras metidos a intelecutais que falam que televisão é pra burro (e estão com a razão), mas eu sei que ela estava lá. E tá gostosa. Nada a ver com umas fotos que eu vi outro dia. Se bem que o filme é meio antigo. Ah, mas eu vi ela e foi uma boa surpresa e é o que interessa. Não podemos exigir demais das boas surpresas, temos que aceita-las e pronto.

PARA REFLETIR

´Há tantos burros mandando em homens de inteligência, que, às vezes, fico pensando que a burrice é uma Ciência´. (Ruy Barbosa)

A PREGUIÇA DE PENSAR

Eu acho que o meu cérebro anda fazendo um eh constante. Não sai nada de bom dele. Sério, não sei se é a ressaca, mas eu me olhei hoje no espelho e me assustei: "Nossa! Que cara de inteligente!"

Sério, era uma cara tão de inteligente que a minha expressão facial era de não tem ninguém em casa.

RESSACA

Depois de três dias seguidos enchendo a cara, eu vejo como é chato ficar sóbrio. Da até pra entender porque tem gente que desiste da sobriedade, ficar careta é um porre.

FALSA IMPRESSÃO

Pode parecer que eu estou triste, mas na verdade eu até estou feliz. A baixa qualidade das coisas que eu ando escrevendo comprova isto.

AS MUDANÇAS DA IDADE

As pessoas dizem que eu mudei com o tempo, alguns até dizem que eu mudei pra melhor, mas não, eu acho que ainda sou o mesmo esquisito de sempre, só que agora velho e fracassado.

PRA LEREM MEU BLOG NOS ESTADOS UNIDOS

Dizem que a CIA monitora toda informação que é posta na rede né. Então, olha só que genial, vou fazer eles lerem meu blog, olha só:

Bim Laden, terrorismo, al-Qaeda, atentado, bush, bomba, united states, invasão, destruição biohazard.

FIM DE SEMANA

Mais um fim de semana alucinógeno na Terra do Nunca. Eu as minhas incandescentes amigas, bebendo, bebendo e bebendo. Transformando a realidade em algo melhor. Trilhando o caminho das pedras até o Vale da Loucura. A lúcidez só é boa quando todo o resto é bom. Existem tantas formas de tornar a realidade suportável mas poucas são tão rápidas e eficientes quanto o álcool. O problema é que o efeito passa. E aqui estou eu, perdido nesta noite suja, de ressaca, sozinho na madrugada com a minha gata mordendo meus pés (mas mordendo, não lambendo, inclusive a lazarente me deu uma mordida doida). Eu já não me questiono mais sobre nada, eu já sei as respostas e elas não me agradam nenhum pouco. Pois no final, a culpa é toda minha. Como seria bom se alguém fosse culpado no meu lugar. Seria mais fácil sentir pena de mim mesmo. Eu, que sempre recusei a ajuda dos outros, estou aqui trancado dentro de mim mesmo decorando uma casa que eu não construí. Eu gosto tanto do sucesso, mais todo sucesso que eu tive foi sem o menor esforço, tudo tão fácil. Eu achei que sempre seria assim. Mas não foi, e não está sendo. Esforço, esta é a resposta para todas as minhas perguntas, sacrifício, dedicação, dor.

Infelizmente a vida não é um fim de semana.

MAIS UMA BUSHADA

Mas olhem só o que saiu numa respeitada revista médica da Inglaterra.

Médicos Ingleses já conseguem fazer transplante de cérebro e deixar o transplantado pronto pra procurar emprego em um ano. Médicos alemães já conseguem fazer transplantes de cérebro e em seis meses o transplantado já está pronto pra ir pra Guerra.

Na minha opinião particular isto é pinto pois médicos americanos conseguiram arrancar o cérebro de um cara, encher de merda e em três meses metade do país estava procurando emprego e a outra metade estava se preparando pra ir pra Guerra.

(Piada ouvida no Bar do Marrom)

Ps: Desculpem, não deu pra evitar o Marrom por muito tempo, tive que ir lá pagar a minha conta.

INTIFADA

Uma amiga me disse que se cruzasse com o Bush daria uma estilingada nele, era o que faltava para o Brasil virar Gaza.

BUSH II

George Bush é uma vergonha para os maconheiros.

BUSH

Quando o George Bush assumiu a presidência dos Estados Unidos eu achei um absurdo, afinal, o Rage Against the Machine era a favor do All Gore. Mas agora eu acho até bom, pois toda a imagem do bom amigo fortão e legal que nos socorreria quando precisássemos foi embora, ele mostrou uma face da América que Holywood não nos deixava ver, a face do autoritarismo americano. A face do perigo americano. Ele foi o maior garoto propaganda de caras como o Lula o Chaves e o Moralez porque eles representam a esquerda e o presidente dos Estados Unidos é sempre a face da direita. O Bill Clinton, era gente boa, gostava de música e pegava mulher feia. O povão se identificava com ele. Agora o Bush, mesmo ele sendo maconheiro nem os maconheiros querem saber dele. Levou mais de cinquenta anos para construir a imagem da Terra das Maravilhas e da Terra da Liberdade. Em menos de oito ele acabou com tudo. Agora ele está voltando ao Brasil, mas não mais de cabeça erguida, ele volta humilhado e derrotado. O Lula devia aproveitar o momento e fazer um acordo comercial com eles, mas um acordo que aproveite o momento ao máximo e sugue tudo que pode sugar dos americanos. Podemos dizer que no xadrez político os americanos perderam a rainha. Ta na hora de cercar o rei.

NAS ÚLTIMAS

Eu estava lendo minhas últimas postagens e sinceramente elas estão: uma bosta. Nem leiam, vcs vão perder seu tempo.

JÁ DECIDI COMO VOU ME MATAR

Vai ser numa banheira de champanhe. Assim eu acabo com a minha vida e assumo minha cafonice. Ah, como eu sou metido a besta, vai ser tudo champanhe importado (porque afinal eu so mitidu) pago com um cheque que eu não vou cobrir porque vou estar morto. E se alguém me salvar vai ter que pagar o cheque. Será que aquelas acompanhantes de mil reais aceitam cheque?

BANNERS

Eu adoro banner com som, principalmente quando ta todo mundo dormindo aqui em casa e ele é barulhento.

DEUS

Já me disseram que Deus é negro. Hoje me disseram que Deus é mulher. Será que Deus é a mulata Globeleza?

MULHERES DE NOVO

Em O Nome da Rosa, o filme não o livro, o padre velho fala para o padre novo que o mundo seria bem mais tranquilo se não houvessem mulheres. Eu até concordo, mas seria um lugar chato pra cacete.

Freud, disse que apesar dos seus trinta anos de estudos, ele nunca conseguiu entender a alma da mulher. Eu também concordo. O problema é que nós, ou pensamos em mulher com o pinto, ou com o coração.

MULHERES

Hoje foi o dia internacional da mulher. Eu sei que é cafona fazer uma homenagem às mulheres no seu dia, mas cafonice é comigo mesmo. Eu ouvi uma explicação sobre o surgimento do homem hoje que eu até achei interessante, mas, fico com uma do Luiz Fernando Veríssimo, essa é dele mesmo.

Bem, ele disse, não com as palavras que eu vou usar agora, que um homem das cavernas um dia encontrou uma mulher tomando sol numa pedra, chegou pra ela e disse: Uga! Ela falou: Sai fora ô. Se enxerga!

Daí é que os caras começaram a evoluir pq viram que não iam conseguir nada com esse papinho de uga.

Ele diz que o homem e a mulher são a união de Darwin com Deus porque Deus fez a mulher e o homem evoluiu do macaco. O que faz muito sentido se prestarmos atenção aos modos de um homem. Sem contar que eu nunca ouvi falar de um muso.

Eh, agora que eu já enchi o ego de vcs. Hehe...

E POR FALAR EM ARTISTA

E por falar em artista, como eu me chamo Danival, já decidi como minha filha se chamará (se um dia eu espalhar minha semente ruim em algum útero). Ela se chamará OREAKNAZEN.

Daí vocês perguntam: E se for menino?

HAWAKNAZEN.

Nossa, essa minha veia artística é foda. Tudo bem que eu roubei os nomes que o meu amigo filósofo deu pras samambaias dele, mas, saber roubar tb é uma arte.

E COMO DIRIA O CAZUZA

Bem, se ele fosse cafona como eu, ele diria: "Eu sou cafona mas eu sou artista".

FRASE DO MARCELO NOVA

Um dia, ao ser questionado sobre o fato do Camisa de Vênus ser uma banda machista, ele se defendeu afirmando que não. Que esse mundo só teria jeito depois que uma mulher estivesse no poder porque as mulheres são muito mais sensíveis, tem muito mais tato e blá, blá, daí ele conclui:

"Agora que eu já enchi o ego de vcs vão abaixando as..."

Ô Silvia...

MACHISMO

Bem, antes de mais nada:
"Feliz dia internacional da Mulher!".
Agora, deixa eu explicar porque os homens são machistas: cagaço.

SINTOMAS DO ENVELHECIMENTO

Eu acho que as roupas dos jovens são roupas de viado.

Eu acho as músicas de hoje em dia um lixo, inclusive as que são capituladas como boas.

Eu me acho patético dentro de uma roupa da moda.

Eu acho que roupa de jovem é bermudão e camisa xadrez.

Eu ouço bandas que a juventude nem conheçe.

Eu nunca ouvi bandas como Good Charlote.

Eu acho esquisito mulher com tatuagem.

Eu acho esquisito mulher com piercing.

Piercing na língua então, nem se fala.

Eu não gosto de Rave.

Eu acho q Dj não é músico.

Eu estou ficando cafona.

Sem cotar as crassica né, tipo, eu assistia ao Balão Magico...

Cara, eu to ficando velho e ainda por cima ranzinza. Daqui a no máximo déz anos eu já vou estar furando bolas da molecadinha.

Bem, a minha vantagem é que eles vão estar todos jogando video-game, jogando conversa fora no msn ou postando em algum blog, flog, fotolog, fuck, essas merda e nem vão encher o meu saco como eu enchia o dos velhos no meu tempo.

CAFONA

Pensando bem. Será que eue sou cafona?

COISA DE BUNDÃO

Pode pareçer coisa de bundão, mas o que eu mais quero com a minha namorada é fazer ela feliz.

O Nonato estava bêbado quando disse isto, sabe o que o Edi Ficante falou: Credo. Que coisa brega. Ce é cafona heim!

Eu pensei: Lazarento, ta certo mesmo. Que coisa cafona.

O problema do álcool é quando a gente bebe demais pra controlar a língua e de menos pra não conseguir mais falar.

Ah, o Nonato pediu pra ele não falar pra ninguém e ele disse que não falaria. Será que ele cumpriu a promessa?

SONHOS PRECIOSOS

Tava lá na minha sorte do dia do orkut: "Os seus sonhos mais preciosos vão se tornar realidade". Daí eu me perguntei: Com o que eu ando sonhando?

O VELÓRIO

Hoje eu fui num Velório, não fui velar um malandro. Era uma criança de quatro meses. Eu nunca vi um cadáver criança, a não ser em mórbidas fotos de internet, mas nunca vi de perto. A mãe estava inconsolável, eu não consegui chegar perto dela. Não há o que dizer nessas horas. Sei lá, acho que não há pesar que se compare ao de uma mãe que vai viver mais que o filho. Uma vez eu fui no velório do pai de um amigo do meu pai, bem amigo, o velho morreu com setenta e nove anos, teve uma boa vida, gerou uma familia, é uma situação infinitamente mais fácil de encarar.

Quando eu dei de cara com o bebê, nossa, que coisa ruim. Era um bebezinho tão bonito. Quatro meses de vida. Ele era como um sonho que não deu certo. Mas um sonho muito grande, incomparavelmente maior doque aqueles pelos quais eu chorei. Quatro meses. Quem viver até agosto viverá mais que toda a existência daquela criança. Tudo bem, o mundo não teve a oportunidade de ser cruel com ele como foi conosco. Mas ao me deparar com um cadáver tão jovem, eu que sou jovem, me sinto tão ingrato. Ingrato por ser tão inconformado e tão revoltado, tudo bem, não é o caso de achar que tudo está um mar de rosas, mas nossa; na sexta-feira, eu estava bem bêbado e aconteçeu uma coisinha de nada. Eu olhava para o céu e gritava: "Vái, manda mais seu bosta! Você adora me fazer de bobo mesmo!!"

Nossa, eu to me sentindo tão mimado. Mais uma vez eu me vejo ajindo como quem eu odeio.

Perdão cara, perdão!

O PASSADO

Ó meu Deus. Que destino é esse que me faz sofrer por um passado que me abandonou? Que me deixa sem perspectiva de um futuro melhor? Que me prende a coisas que só me causam dor? Eu quero crescer. Eu quero evoluir. Eu quero fujir deste sofrimento. Por favor Senhor.

Faça parar de doer!!!!

MARCELO NOVA

E aí tigrada? Eu estou meio sem, digamos, criatividade. Resolvi dar uma de Thomas Edson e roubar na cara dura. Mas, assim como Thomas Edson, roubar com estilo. Intaum tomem um pouco de frases do Marcelo Nova roubadas da comunidade dele no orkut (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=672018), afinal, o cara é uma das minhas influências, antes que vcs começem a se questionar, sim, foi tudo na base do ctrl+c e ctrl+v:

"É... EU SOU BAIANO... MAS NÃO METO MINHA BUNDA NA GARRAFA"

"Crítico é igual a Torre Eiffel. É bonitinho mas não serve pra porra nenhuma"

Eu não sei nada de Axé. O que eu faço é Exú Music

eu não tenho nada contra os viados,tenho contra a viadagem,Oscar Wilde foi um gênio que dava a bunda,agora tem gente que dando a bunda acha que vais er gênio.

"Sou ateu, graças a Deus"

"O Camisa não é uma banda machista. Camisa de Vênus é a única banda, Heterossexual do planeta."

"O que que tem as drogas? Eu sou inteiramente contra as drogas, por iso eu não assisto a Globo, nem o SBT, nem a Record."

"As pessoas confundem desejo com realidade. Tentar transformar o seu desejo em realidade é romântico, mas achar que a realidade tem que se submeter aos caprichos dos seus desejos é idiotice”.

"Tenho evitado Estranhos pois ninguém é mais Estranho que Eu"

"Deus tem uma apreciação pelos imbecis, porque os fez aos borbodões... "

EU NÃO FAÇO MÚSICA PRA ADESTRAR MACACO...

"tem banda nova CHUPANDO o pau da barraca pensando q ta fazendo rock n´roll"

EU ACREDITO , NO ÚTERO DO PAPA !!!

No programa do João Gordo se referindo ao Samuel Rosa do Skank, que disse que o Marceleza foi má influência pro Raulzito (!?!):"Rosinha não se preocupe não que não vou ser má influência pra você não, porque não ando com bunda mole"

sabe o que ta faltando,uma banda que chute u saco de augusto liberato"

"falta e cultura pra cuspir nessa estrutura"

"e muito facil falar de raul depois que ele virou mito"(referindo-se a samuel rosinha)

"jogo letras que eu acho que nao estao legais fora,mais pensando bem dava pra abastecer essas bandinhas que se dizem somos lokos"(nao exatamente com essas palavras mais o sentido foi esse)

A incerteza é que da encanto aos fatos.

Quer ouvir a sua música favorita? Então vai ouvir o cd em casa!!! (resposta dada a um fã que não parava de pedir uma música pra ele cantar!)

"Eu sou o Baygon do rock. Terrível contra os insetos"

Meu pai me ensinou a sempre olhar no olho das pessoas...eu uso óculos só pra filtrar o veneno

esse playboys que ficam usando gel pra fazer topetinho....pra mim isso é alça de fazer boquete

o big brother não é tão bige o little richrad não é tão little

"bixo eu n entendo nada de rock n roll ,aq so nos tocamos boleros e valsas.vcs tem q pedir p/ o jota quest"

...estou sozinho aqui no quarto, e acho q tem gente demais...

" Não é nada pessoal Baby, mas vá se foder!"

"Eu percebi q o Brasil é uma grande Salvador"

no programa da radio fx, entrevista com dinho do capital:"eu nunca pensei que vc estava imitando o renato russo, eu pensava que vc imitava o rick martin"

perguntado sobre o que achava dos engenheiros do havai:"que engenheiros do havai porra nenhuma! aquilo no máximo são os empreiteiros do piauí"

Em uma rádio de Salvador, um reporter questionou a qualidade da música realizada por Marcela, ai ele soltou a pérola: " Meu querido, aproveite que esta na promoção, eu vou mandar uma e você vai tres vezes seguidas, VÁ TOMÁ NO CÚ"

Muitos dizem que o rock brasileiro morreu, mas para mim ele foi para o salão de beleza"

"fulano aplicou um court coubainzinho na cabeça..."

"aqui não é jukebox não... quer ouvir a musica na ordem q vc quer, vai pra casa e liga o cd player caralho"

E, é claro, a pequena contribuição Danivalesca para o tópico:

NÃO VAI HAVER AMOR NESSE MUNDO NUM CA MAIS!

SALVE MARCELEZA!!

INSPIRAÇÃO

Arre égua. To tão sem inspiração que nem minha bacia de água fria funciona. O duro é que com esse calor que anda fazendo, uma bacia de água fria não ia fazer com que eu morresse de tuberculose (de mal do século), pelo contrário, seria até um troço gostoso. O máximo que poderia aconteçer é cair um dos incontáveis fios que tem atráz do meu computador e me matar eletrocutado. Mas, os suicídios de escritores, principalmente os jovens, são golpes publicitários lato sensu, se eu morresse eletrocutado pelo meu computador (ta certo que ele deve me odiar), eu faria publicidade da minha burrice. Ta certo que ela existe e não é, assim, uma burricezinha. Sabe, uma coisa que se diga, nossa, que burrice mais, nem da pra perceber. Mas a inspiração insiste em não vir. Eu até estou com vontade de contar o que fiz no último fim de semana. Mas; é melhor não.

Uma amiga me sujeriu que eu passasse leite moça entre os dedos e mandasse minha gata lamber. Eu até cogitei esta hipótese, mas, primeiro eu pensei em como explicar pra minha mãe se ela me pegasse escrevendo com uma gata lambendo entre meus dedos (ainda mais que a véia ta meio assim comigo). Depois eu pensei bem e cheguei à conclusão de que eu mesmo me internaria se me peguasse fazendo uma coisa dessas.

Sei lá, acho que o negócio é arrumar uma bacia de pinga.

E LA NAVE VÁ

E aí meu povo? Mais um sol de segunda-feira está dando adeus a Santo Antônio de la Plata, ou, como dizia us antigu: Santantoinho. E por falar em como dizia us antigu, eu me arrumei todo na sexta-feira, fiz a barba e tudo mais, fui na casa do meu amigo Nonato Estrela pra gente dar um rolê e ele olhou pra mim e disse: Us antigu custumava raspa u bigodi imbaxu du nariz. Eu olhei e faltava um pedacinho de barba pra fazer, bem embaixo do nariz. pareçendo o Hitler (macabro né), Eu pensei "credo". Sorte que o Nonato não é um cara muito nojento e me emprestou o barbeador dele pra dar um retoque final. Mas na sexta-feira eu me perdi no caminho das pedras e tive que me contentar com os bombons de banana que a vida e ofereçeu.

Ah, e o Nonato que estava desabafando que a namorada não consegue atingir um orgasmo. Ele disse que ela ta com problema de gozação (eu estou começando a me convencer que ele faz isto de propósito).

NONATO COMES BACK

Eu estava fazendo uma explanação para o Nonato Estrela sobre a nossa paradoxal falsidade e sobre como todos queremos ser de esquerda mas queremos ser de esquerda com o que é dos outros; sobre como defendemos a missigenação mas não gostamos de nos misturar, sobre como não gostamos que nos pisem mas pisamos em quem está abaixo de nós, só que eu estava falando isto de uma forma que pareçe que nós fazemos isto por estarmos inseridos num sistema desumano e coisa e tal daé ele falou: "Noi somu tudu mitido né"

Pela primeira vez na minha vida, eu me vi transformado em algo que eu abomino. Será que amadureçer é se transformar nas coisas que você odiava antes?

EM COMPENSAÇÃO

Como já deu pra perceber, eu não encontrei a garota de rosa shock ontem. Mas, em compensação; eu fiquei tão louco, mas tão louco que um amigo olhou pra mim e disse: Nossa, como eu queria ta desse jeito.

ONTEM

Bem. Como eu poderia definir sexualmente a noite de ontem. Seu lá, em uma palavra: fiasco.

SEM POSTAGENS

Saí procurar o grande amor da minha vida. Se tiver alguma postagem depressiva na madrugada (o que eu acho que vai aconteçer) é porque eu não achei.

COLARINHO BRANCO

(...) Quando alguém comete um assalto a mão armada e, em conseqüência, a vítima perde a vida, o impacto causado na sociedade é muito grande. Quando, por outro lado, são cometidos, todos os dias, graves crimes contra a ordem econômica, apesar da extensão do mal – na maioria das vezes, causando a morte lenta de centenas de pessoas - o impacto não corresponde à dimensão do dano. São exemplos, nesse aspecto, a poluição ambiental e o dinheiro que é desviado da assistência médico-hospitalar, do saneamento básico, ou mesmo das escolas. São inúmeras crianças que morrem de desnutrição pela falta de emprego para os seus pais; são milhões que permanecem analfabetos. Enquanto isso o PROER doa bilhões aos bancos com problema de liquidez para que eles se soergam e continuem a sangrar os cofres públicos. A esse custo social adicione-se, como enfatiza, Nola Anyar de Castro (2), "um custo moral que é muito importante, porque os grandes empresários, que são os que cometem estes delitos, são geralmente líderes da comunidade, espelho e exemplo do povo, grandes defensores de um bom equipamento social para a prevenção da delinqüência juvenil e geral, ou exercem outras atividades similares."(...)

ROUBADO DE: http://jus2.uol.com.br/doutrina/texto.asp?id=1043

ORKUT II

Dizem que a Julia Roberts é uma ninfomaníaca patológica. É, dizem que ela vê um cara, olha pra ele e pensa: "AI QUE VONTADE DE DÁ!!!" E pronto. Dizem que até o porteiro do prédio dela não a aguentava mais (cara jaguara né).

Poisé, a relação de muitas pessoas, muitas mesmo, inclusive eu, com o famigerado Orkut é uma relação Julia Roberts. A gente vê um computador marcando na frente e: "AI QUE VONTADE DE ENTRAR NO ORKUT!!" E pronto! É incontrolável

E o Orkut, ele é meio alcalóide, porque depois de você perder uma hora com ele e perceber o quanto ele é inúntil, nossa, bate uma depressão; tão grande, que só se cura com mais entradas no Orkut.

Mas sei lá né, que coisa inútil que eu estou falando. Acho que eu vou botar pedras de gelo na minha bacia de água fria.

TUBERCULOSE

Olha aí gente, eu não to muito bom, to tossindo uma coisa de uma cor esquisita e quando eu respiro eu pareço um ganto ronronando ( por falar em gato, eu deu uma cinelada na minha gata outro dia que finalmente ela está me respeitando). Acho que a estratégia de colocar meus pés numa bacia de água fria deu certo. Intaum (quando o erro de gramática estiver em itálico é porque ele foi proposital), eu vou pro berço e amanhã a gente se tromba. Té mais!