MALA BRANCA

E o tal do Jobson, jogador do Botafogo, que caiu no exame antidoping no jogo em que eles ganharam do Coritiba. Agora o Fogão ta pra perder os pontos e o Coxa não cai mais. Isso não é uma mala branca, isso é uma mala de branca

O BRASIL E A POLUIÇÃO

A simpática ministra Dilma acaba de dizer que o Brasil vai reduzir suas emissões de poluentes em 40%. Eu já aviso. Não vou parar de emitir gases! Principalmente pq adoro repolho!

MAIS UM POUCO DE FÉ

A fé é a alternativa ao desespero. E quando o silêncio per turbador invade a noite te mostrando sua pequenez, ainda vai te sobrar a fé.

Ó AMOR, POR QUE FOGES DE MIM?

Por que a inspiração sempre nasce da tristeza? Por que existem noites frias de solidão em que a gente quer chorar e não consegue? Ah, essa maldição chamada sucesso que traz um monte de conveniências confortáveis e poucas dores de cabeça que valem a pena. Conquistar corpos sem conquistar corações. Eu busco o amor desesperadamente em cada beijo. Mas, acho que a cigana não me enganou. Eu não tenho linha do amor nas minhas mãos. Como eu queria um amor, um amor simples, pobrezinho e quentinho. Não queria olhar para uma cama vazia ou mesmo cheia de beijos vazios. Quanta dor um coração pode agüentar?
O pior é que a cigana me disse que eu terei uma vida longa. Mas Deus me livre de uma vida longa sem amor. Eu prefiro a morte.

VEJA VOCÊ

Cara, porque não me estranha que o presidente golpisa de honduras, o tal do Micheletti, o caboclo que deu um pialo no governo à moda do Brasil de 64. Eu, infelizmente, não vou ler a entrevista porque não leio Veja desde 2003. Na ocasião, eu mandei um e-mail para eles dizendo que boicotaria aquela revista e que faria de tudo para que ninguém a lesse até que eles mandassem o tal do Diogo Mainardes embora.

O engraçado é que o Hugo Chaves é um filho da puta comunista do caralho e o Micheletti merece ser ouvido.

Meus amigos, não se enganem com a elite, tudo que ela quer é voltar a mandar e ser conhecida como elite. O país que se foda.

MASSACRE DO CARANDIRU

O massacre do Carandiru vai completar dezessete anos este ano e ninguém foi condenado ou preso.

Bem, dezessete anos já é mais que um baile de debutante. Da para comprar um bolo né. Quando completar vinte anos e a ação penal prescrever da para comprar pizza.

Fonte da informação: http://www.conjur.com.br/2009-set-29/vesperas-massacre-carandiru-17-anos-julgamento-adiado

Ps: Prender os responsáveis pelo massacre do Carandiru não pode. Mas o Roman Polanski, este inimigo da humanidade. Esse sim pode prender né. O rabo ta abanando o cachorro mesmo.

ROMAN POLANSKI

Eu gostaria de saber se o chefão da CIA que ordenou as torturas de muçulmanos no Iraque e em Guantânamo vai ter o mesmo tratamanto que o Roman Polanski ou se a justiça americana ou se a justiça americana vê com bons olhos os seus psicóticos patriotas?

Eu acho que a justiça é uma só e que não é justiça quando ela tira a venda para olhar a quem

A FACE DOS GOLPISTAS

Eu até entendo os ricos odiarem o nosso presidente. Mas os pobres; realmente me deixa chocado. Porque quando você concorda com um golpista ou você é outro golpista ou você é um lacaio, um inocente útil. Será que o que se fêz a Getúlio e Juscelino ainda não foi suficiente para abrir os olhos do Brasil?

AS SOMBRAS

As sombras são o lugar propício para a dor pois quando nos afastamos dos olhos que nos cobram postura, é que o nosso Fernando Pessoa interno desperta. É quando nos sentimos fracos e achamos que a luz não mais brilhará para nós. Mas faltam duas horas para o Sol nascer e com ele a esperança. Acho que hoje eu não vou dormir.

Vou continuar a busca por aquilo que eu não sei o que é.

Eu gostaria de saber o que eu faço para não me sentir estúpido?

E O ROMÁRIO HEIM

Cara, o Romário foi preso. Pensão alimentícia é realmente uma coisa que da cadeia.
Será que não existe uma forma de transformar os crimes de corrupção em pensão alimentícia?
Aliás, dizem que o Romário paga R$ 50.000,00 por mês de pensão. Será que ele não quer fazer um filho em mim?

A QUEBRA DE PATENTES.

Uma respeitável senhora da ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DE SAÚDE disse ontém que a quebra de patentes impede que as empresas criem novas vacinas e novos remédios. Só falta ela dizer que a gripe suína foi causada pela quebra de patentes. Sabem, é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um rico entrar no reino dos céus. Mas, eu acho que os ricos da indústria farmacêutica vão direto para o nono círculo do inferno, pois a lógica deles até parece uma piada de humor negro. Se você tem dinheiro para comprar o remédio, você vive, se não tiver você morre. E morre mesmo, e morre à míngua. Afinal, temos dezesseis mil crianças morrendo de fome por dia no mundo, mas um banco, esse não pode morrer de forma alguma. Ah, como eu queria ter vivido nos tempos da Revolução Francesa!

A POESIA

Eu vi num filme ontem que o pior dos males da humanidade são os poetas porque eles nos descrevem um mundo que todos nós queremos estar e quando nos deparamos com a realidade, nos descepci

onamos. Bem, eu sei que nunca haverá uma mulher com Gilda. Mas o que a realidade pode me fornecer ainda é melhor que uma vida sem sonhos. Pois uma vida sem sonhos não é uma vida. Uma pessoa sem sonhos é alguém que não vive a própria vida, torna-se coadjuvante numa peça que deveria estrelar. O mundo perfeito não existe, mas sonhar com ele faz nascer ao menos um mundo melhor.

A FESTA.

Ontem eu fui a uma festa. Estava sóbrio. Não, eu não sou masoquista, apenas estou enfrentando uma leve gastrite. Bem, mas, fazia tempo que u não experimentava ir a um lugar desses totalmente de cara. E, por incrível que pareça, encontrei outro amigo que também estava sem beber. Isto no começo da festa. E lá fomos nós, de coração aberto, encarar os perigos que nos esperavam.
Bom, eu andei pra lá, andei pra cá. Reparei que aquele povo estava todo bêbado, falando cuspindo na gente, que dançavam bem igual a um bando de orangotangos. E quando aquele bêbado vem te abraçar. Te da um abraço que mais parece um mataleão e te usa como apoio para não cair. Nossa, quando aquele bêbado te toca, da vontade de arrancar o braço deles com um machado, parece que os caras vão te passar pulga ou pereba. Nossa, que raiva.
O pior é que todos ostentavam copos enormes de uísque com energético. Copos que pareciam maiores aos olhos de alguém que encara uma abstinência forçada. Aqueles copos exerciam um poder hipnótico sobre mim. Eu não sei porque, mas dava vontade de mergulhar dentro de um copo de uísque com energético. Ow vida amargurada.
Ah, meia hora depois que eu cheguei, encontrei novamente meu outro amigo sóbrio. Ele olhou para mim e disse secamente:
-Esse lugar é um blefe!
Foi minha deixa. Saí de fininho, não sem antes ter que emprestar dez reais para um camarada, e fui para a casa assistir um filme do Hitchcock.

INCONCLUSIVO

Eu tenho andado meio inconclusivo nas minhas postagens. Mas sei lá. Algumas pessoas vieram ao mundo para responder, outras para perguntar. É isso que eu sou, um Joãozinho, sabe, o Joãozinho da piada, eu sou impertinente chato, mas, eu quero saber. Talvez, com a velhice, eu já devesse ter aprendido a ficar calado. Mas não, acho que o meu nome deveria ser dúvida. Mas, Danival já é bastante feio.

AS DANÇAS DA SOLIDÃO

Quantas tristezas um rosto é capaz de expressar?

Quantos rostos tem uma tristeza?

Onde guardamos a tristeza que não chega até o rosto?

Por que a tristeza inspira mais que a felicidade?

Será que somos viciados em tristeza?

Será que a depressão, além de uma doença, não virou uma mania?

ARGUMENTAÇÃO

Engraçado né, tem gente com quem você vai discutir, cheio de razão, e em pouco tempo você está pedindo desculpas para essas pessoas. Eles não são assim, pessoas com doutorado em semiôtica; são pessoas comuns. A ciência deveria estudar que talento é esse. Sabe, talvez seja algo hipnótico no seu timbre de voz, sei lá.

...

E essa p... desse telefone que não toca.

QUEM É QUEM

Quem inventou o rádio?

a) Guglielmo Marconi

b) Roberto Landell de Moura

c) Nikola Tesla

Existem pessoas que dizem que foi o padre brasileiro Roberto Landell de Moura, a Suprema Corte dos Estados Unidos reconheceu, em 1943, que foi Nikola Tesla (talvez o maior gênio que a história já viu). Mas, definitivamente, não foi Marconi.

Quem inventou o telefone?

a) Alexander Graham Bell

b) Antonio Meucci

c) Thomas Edson

Resposta certa: b.

Pra vocês verem meus amigos. A sabedoria popular, em alguns momentos, não passa de burrice popular.

A BURRICE

Cara, que foda, sabe qual a pior coisa de ser burro. É você ter a noção da própria burrice, e não ficar mais inteligente com isso. Isso é a humanidade. Um bando de burros que socam quem lhes abre os olhos. Afinal, a ilusão é muito mais bonita que a realidade. Eu não quero a verdade. Eu quero uma mentira na qual eu seja o fodão. A verdade é a ausência de ilusão. E eu acredito em fadas. Eu queria que a verdade fosse uma mentira de gente invejosa e que a minha ilusão fosse uma verdade. Mas a risada dos invejosos tem a forja da verdade. E a verade da minha mentira não passa de um sonho que não se realizou.

The end.

E POR FALAR EM CHUCK NORRIS.

Olha que loucura:

Chuck Norris ganhou popularidade cult em meados da década de 2000, especialmente na internet, onde é retratado como um deus superpoderoso e invencível. Dentre as muitas paródias de alto nível e referências feitas, encontram-se as seguintes:
A rede NBC adquiriu a Universal no início de 2004, dando a Conan O'Brien (apresentador de um famoso programa) a permissão de mostrar Walker, Texas Ranger sem ter que pagar royalties. Conan O'Brien e sua equipe bolaram um quadro onde era mostrado uma série de pequenos videos fora de contexto e com fins cômicos. O Walker, Texas Ranger Lever rapidamente tornou-se um dos quadros mais populares, com o próprio Chuck Norris parodiando os vídeos e usando suas artes marciais contra O'Brien. Esse episódio reacendeu a paixão por Chuck Norris e deslanchou o interesse na produção do Walker, Texas Ranger para a televisão.
Chuck Norris virou "febre" na Internet graças a um website conhecido como Chuck Norris Facts, que documenta e divulga fatos e características fictícias, e que começou a circular em 2005. Chuck manifestou-se a respeito da paródia no website dizendo que não se sentiu ofendido, e achou engraçado. No Brasil, uma lista desse site traduzida para o português foi transmitida por corrente de e-mail com o título de "Lista das 100 verdades sobre Chuck Norris" e desde então é atualizada em um website intitulado As verdades sobre Chuck Norris [1].
Chuck Norris foi parodiado num quadro chamado The Young Chuck Norris do Saturday Night Live, que foi ao ar em 21 de janeiro de 2006.
Chuck Norris é a estrela do comercial do Total Gym Fitness, que nos Estados Unidos costuma ir ao ar nas madrugadas junto com outros comerciais em seqüência.
Em The Fresh Prince of Bel-Air, o mordomo Geoffrey, diz "Eu fui sparring de Chuck Norris"

Ps: Eu roubei isso da Wikipedia. Bem, mas como a wikipedia não tem dono e eu nem sei se isso é verdade pq já são duas e trinta e dois e eu to morrendo de sono, bem, então, achado não é roubado.

Aliás, eu to roubando tanta coisa dos outros que acho que esse blog pode se chamar blog do ladrão.

Ah, olha esses links:

http://www.chucknorrisfacts.com/

http://tapanacara.com.br/blog/2008/03/chuck_norris_o_idolo_dos_solda.html

CRISE EM HONDURAS.

Bem, pelo menos agora eu sei onde fica Tegucicalpa.

A GRIPE

Cara, hoje eu estou gripado.

Agora com essa tal de gripe suína, peguar gripe é como transar sem camisinha. Ta certo que existe superpopulação e tal, mas, eu não achava que esse era o melhor remédio para botar as coisas nos eixos. Alias, a internet é maravilhosa né. Eu encontrei um cara que defende a tese conspiratória que a gripe suína é um estratagema mexicano para conseguir empréstimo: http://elisafranca.wordpress.com/2009/04/29/a-verdade-sobre-a-gripe-suina/ . Que idéia genial! Quem será seu ministro da fazenda? O professor Girafales? Cara, como tem coisa legal na internet, aliás, a maior semelhança entre a internet e a vida é que em ambas é muito fácil você se perder de seu objetivo, por exemplo:

Então, na verdade, eu estava procurando verdades e mentiras sobre a superpopulação, mas; encontrei coisa muito melhor: VERDADES E MENTIRAS SOBRE CHUCK NORRIS. http://tapanacara.com.br/blog/2008/03/as_verdades_e_mentiras_sobre_c.html . Eu até pensei em rouba-las pra mim, mas são duzentas. Daí eu enchi o saco.

Mas, só a título de curiosidade, as vinte primeiras eu vou roubar:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

ACHADO NÃO É ROUBADO

Cara, eu estava atrás de um teste chamado politicômetro, e daí me deparei com esse texto; muito massa:
Não tem coisa mais chat do que aquele cara chato que não pode te ver on line, que ja vem te enfernizar. Pensando nisso selecionei essa lista que com certeza você irá se identificar.

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho.

E como se eu citar a fonte deixa de ser plágio, aí está: http://hdebarbamalfeita.blogspot.com/
Ps: O políticômetro também pode ser encontrado no blog dele. Vale a pena conferir.

PPs: O blog onde eu encontrei esse blog é esse aqui: http://felipemfelix.blogspot.com/. Também vale um clic.

EHÊ MUNDÃO VÉIO SEM PORTERA!

Imagine só. Que os Estados Unidos estão reclamando de fraude nas eleições no Irã! Quem eles vão mandar como observador internacional? Algum ex-governador da Flórida? Aliás, o Al Gore deveria ter feito como os candidatos derrotados no Irã. Talvez livrasse o mundo de oito anos de era Bush!

A IGNORÂNCIA É UM DOM DE DEUS.

Não sei ao certo quem escreveu estas sábias palavras. Só sei que cada vez mais me convenso disto. Sabe, a parte boa de você estudar e ler e conhecer um pouco mais é que você tem uma noção tremenda a burrice alheia. A parte ruim, é que, se você tem o hábito de se olhar no espelho, você reconhece esta burrice em você mesmo.
Conhecimento não te da inteligência, definitivamente. Mas ele te dá noção da sua burrice.
Porque conhecer a burrice não significa necessariamente estar livre dela.
Sabem quem foi Hamlet? Ele foi uma confusão cheia de palavras bonitas.
Quantas vezes teremos que nos sentir Hamlet em nossas vidas até aprendermos?

O SUCESSO

Ah, eu estava refletindo sobre o sucesso. O sucesso é uma busca infinita que se basta em si mesma e que não se basta com o que você já tem. A primeira coisa que a gente quer quando obtem sucesso é mais sucesso. E por que?

Porque a primeira dose é sempre a melhor, porque a gente sempre tenta voltar pra ela. As vezes a vida pode ser uma sucessão (desculpem o trocadilho) de sucessos, mas todos eles sem objetivo. Sucessos autômatos que só buscam satisfazer o ego. Até mesmo a sua honestidade pode ser usada como artimanha para conseguir mais sucesso. O sucesso é, assim como o fracasso, uma fábrica de suicídas. Pois as vezes as pessoas se desviam da busca da felicidade só para atingir mais e mais sucesso e este sucesso se torna uma piscina do champanhe mais caro e mais amargo.

MAIS UMA DO LEANDRO TOSTA

Então tigrada. A alguns meses eu falei do meu amigo chamado Leandro Tosta. Então. Outro dia ele, né, trabalhando no Tribunal do Juri, na hora do almoço, o pessoal comprou marmita pra todo mundo né pq o povo não podia sair de lá. Então, foi muita marmita. Pq pro réu, pros policiais, testemunhas, jurados e tudo mais.
Então, alguém teve a ideia de pegar marmitas separadas, tipo uma só de arroz, uma só de feijão e tudo mais para não vir aquela coisa misturada, depois o pessoal faria um self service. Mas ninguém avisou ao Tosta.
O que que o menino fez:
Entregou uma marmita pra cada um, sem dividir. Então teve gente que comeu uma marmita só de feijão, uma marmita só de arroz. Imagine o cara que pegou a marmita só de farofa. E então o que pegou a saudável marmita só de salada.
Foda.
Os policiais é que ficaram felizes. As marmitas de carne ficaram todas com eles. Ouvi um comentar. Agora a coisa ficou boa depois que esse juiz novo assumiu. Tem marmita de rodizio né.

Sem resistência, Brasil passa fácil pelo Peru

Esta foi a notícia de capa do msn de hje. Interessante né. É que, "a nível de" futebol, no Equador é mais forte. Tosca essa piadinha né. Mas é foda. A ONU devia tomar uma providência e acabar com esses países de duplo sentido. O Peru não devia se chamar mais Peru, talvez Abutre, Gaivota, algo assim. Né, já pensou que chique. Na ONU "The representant of the BUZZARD!

Ou então eles deveriam criar mais países de duplo sentido pra gente poder fazer mais piadas. Né, já pensou o Canabistão, a Viadoncia. O Butão já não existe mais né. Uma penetrante revolução arrazou o Butão.

Mas é isso aí. Deixa eu estudar um pouquinho q eu já estou cansado.

...

Escrevi e saí correndo p... no c... de quem ta lendo!

INTELIGÊNCIA

Hoje eu estou me sentindo inteligente como o Casagrande do Pânico. Ah, mas me comprometi comigo mesmo a publicar alguma coisa, nem sei pra que. Ninguém vai ler mesmo, mas se foda. Aqui estamos nós de novo né (que aliteração). Eu não sei mais aonde procuar energia. Eu chego em casa e só penso em dormir. Quando tem festa, daí eu fico animado, mas; quando tem obrigações: esqueça.

Impressionante né.

Agora eu vou fritar uns quatro ovos e me afogar na gordura deles porque escrever tudo isso me deixou estafado.

Com licença.

MAIS UM SONEGADOR NA CADEIA.

E a dona da Daslu heim, aquele templho com consumismo e da sonegação de impostos. Aquela que comprava uma blusa de grife italiana e declararava o preço de uma blusa vagabunda chinesa. Assim fica fácil né, se eu não pagasse meus impostos eu também iria longe. Então, o povo sonega e acha que sonegação é um exercício regular de direito. Não meus amigos, sonegação é um crime, pior que furto. Tanto que tem uma pena mais pesada. Ah, a dona da Daslu, alias, da Vila Daslu, foi condenada a 94,5 anos de prisão.

Ah, eu gostaria de acordar todo dia com uma notícia como estas.

Me faz sentir que vivo num país mais justo.

A VIOLÊNCIA

A violência quando passa ao longe não nos assusta nem nos intimida, mas quando ela tira fina da gente, daí nós passamos a compreender e nos identificar com as lágrimas de suas vítimas.

Hoje eu quero falar do Jorge.

A história do Jorge é bem parecida com a minha, nós dois fizemos direito, e como todo estudante de direito, passávamos um tempão discutindo teorias e tudo mais, nossa, como o Jorge gostava de falar, quando abria a boca não parava mais.

Alias, quando eu penso no Jorge, eu penso nele conversando com alguém. Mas o que nós gostávamos mesmo era de fazer planos, de sonhar com nossos futuros brilhantes, nossas carreiras. Ah, como sonhar era bom naquela época.

Bem, nós nos formamos na mesma época e enfrentamos as mesmas mazelas que um bacharél em direito sofre. Passamos concomitantemente pelos famigerados exames da OAB e sentimos na pele o preço da reprovação e do descrédito do povo.

Mas continuamos a lutar, as vítórias rápidas e fenomenais não vieram como a gente sonhava, pois a vida nos ensinou que sucesso só vem antes de trabalho no dicionário, mas nós continuamos trabalhando e conseguimos alguma coisa.

Nossas vidas seguiram rumos diferentes, eu fiquei no interior, ele foi pra capital, como é assim que sempre acontece né, as vezes a gente é tão amigo de alguém por um certo tempo e depois esta pessoa some da sua vida e a gente se encontra em alguns anos, e a vida vai costurando nossos destinos.

Mas o Jorge era um cara legal. Tomamos altas cervejas juntos. Demos algumas risadas. O cara era muito engraçado.

Eu lembro que a última vez que eu encontrei o cara a gente nem conversou direito. Estavamos ambos apressados, apenas nos cumprimentamos e tocamos nossas vidas apressadas.

Na manhã deste domingo o Jorge foi assaltado, atiraram nele e ele não resistiu. O cara estava trabalhando no domingo de manhã. Tantos sonhos, tantas esperanças, tanta fé no futuro, tombaram com a bala do desespero criminoso.

A violência urbana levou meu amigo.

Passa tanta coisa ruim pela cabeça da gente nesta hora.

Um misto de revolta e medo e uma sensação de impotência, sendo que a única coisa que eu pude fazer foi escrever este pobre texto.

Eh Jorge, olhe por nós aí de cima.

A VOLTA

To voltando do Carnaval e juro que de agora em diante vou parar de beber, de fumar, de ver mulher pelada na internet, de comer carne, de cutucar o nariz, de usar meias furadas, de usar cuecas furadas, vou voltar a frequentar (sem ¨) a academia, vou voltar a estudar, vou parar de mentir.

Enfim, vou tomar vergonha na cara.

ROUBADA DO ZÉ SIMÃO

Existe em São Paulo, um bloco carnavalesco que, quis didaticamente homenagear a reforma ortográfica brasileira e batizou-se de : Não ¨ na linguiça.

PRA FALAR A VERDADE

Ow, vamos ser sinceros; escrever nome de japonês é pior que escrever nome de polaco!!

Ow, esse presidente da França não pareçe uma caricatura do Aroeira?

A UM SEGUNDO DO SEGUNDO SEGUINTE

Algumas frases marcam a gente né. Eu estou com esta na cabeça - A UM SEGUNDO DO SEGUNDO SEGUINTE - frase ótima. Mas, é como aqueles que só usam terno pra casar e pra ser enterrados. Eu tenho um terno massa mas não tenho onde usar. E o pior, quando surgir a oportunidade de usar esta frase eu talvez esqueça.

Mas, - A UM SEGUNDO DO SEGUNDO SEGUINTE - já sei, quando alguém me perguntar como eu vou, vou dizer que estou a um segundo do segundo seguinte.

É isso.

Té mais negada.

BLOG DO RETARDADO

Que tal mudar o nome do blog de mesclado para Blog do Retardado?

Bem, quando eu ver a Lol que é a única pessoa que ainda lê este sorumbático blog, eu vou avisá-la que tem postagem nova.

SORUMBÁTICO

Eu tenho andado sorumbatico ultimamente, seria uma coisa ruim se sorumbático não fosse uma palavra tão legal.

Eu gostaria de dizer pra todo mundo que eu me encontro sorumbático, mas ninguém iria entender, eu mesmo pensava que a palavra certa era sorubático.

Mas é claro que não devia ser, afinal, sorumbatico é coisa de Dom Casmurro. Sorubático é coisa de gente suvaquenta.

Mas este negócio de escrever direito é phoda. Por exemplo, eu sempre escrevia "meretíssimo". Até que um dia, digitando uma audiência, uma audiência conturbada, eu percebi que o juiz, a promotora e os advogados começaram a rir.

Fui ao Getúlio Vargas dos burros e descobri que o certo era meritíssimo.

Bem, eu gosto de imaginar que pelo menos permiti um momento de descontração aos meus colegas bacharéis. Tudo certo que no momento eu desejei pagar-lhes uma viagem com tudo pago até Gaza. Mas essas coisas de momento passam, vejam só o Obama, espere o momento passar pra ver se ele não começa a se comportar como presidente dos Estados Unidos.

Desativar Guantânamo e sair do Iraque, isso os americanos queriam fazer faz tempo.

Quero ver eles pararem de poluir o meio ambiente e acabarem com o protecionismo econômico.

Aliás, eleger um negro presidente é até um ato retrógrado para um país que elegeu e reelegeu um retardado.

Se bem que retardado sou eu, às três e dezenove da manhã, estou aqui tomando coca e escrevendo pro meu blog.

Da licença que vou procurar um site com garotas com marquinhas de biquini.

AS MULHERES

Desculpem, mas essa eu tenho que repassar:
Sabe por que as mulheres fingem orgasmo?
Porque elas acham que a gente se importa.