FALANDO SÉRIO

Olá contribuintes do meu mesclado e demais pessoas bla bla bla, bla bla bla, bla bla bla. ONtem eu tive uma crise existencial, resolvi falar sério, na verdade o que eu desejo é ser levado a sério. Perdi uma hora da minha vida para escrever umas coisas sérias, ou ao menos tentar. E o que aconteçeu?

BRONCA!! O MAMUTE LEVOU BRONCA!!! Milhares de cartas chegaram a redação pedindo para que eu parasse com essa piada (foda né, até quando eu falo sério as pessoas acham que é piada). Recebi ameaças de boicote e tudo mais. Um verdadeiro motim liderado pela Turboruiva que foi a mais direta das críticas. Eu me senti como o Jô Soares que emagreçeu e todos diziam que ele era mais legal quando era gordo. Alias, eu cito demais esse cara para quem não gosta dele. Eu já falei que eu não gosto do Jô, não, poisé, eu não gosto, ele era muito melhor no SBT do que na Globo, aliás, eu também não gosto da Globo. Tinha que ter um Hugo Chaves no Brasil para mostrar pra eles como é que faz, na verdade, eu gosto mesmo é de reclamar. Se existe alguma coisa perfeita, então mostre ela pra mim que eu acho um monte de defeitos rapidinho, seria um talento se não fosse tachado como uma coisa ruim, sei lá, talvez eu tenha talento pra crítico, mas estou esperando o meu livro ser publicado para se tornar mais um dos meus fracassos, daí eu terei gabarito para ser um crítico. Afinal, dizem que todo o crítico é um escritor frustrado. Talvez eu seja um frustrado, ahhh, frustrado e fracassado são duas definições que eu odeio. Uma vez uma menina me chamou de fracassado, eu fiz tantas observações mais críticas sobre a vida dela que ela chorou. Não, fracassado não, afinal, eu nunca desisto, tudo bem que eu não tento direito né, mas não desisto, lutarei até a morte pelos meus objetivos. Lutarei bem de leve afinal, lutar muito da uma preguiiiça. Mas afinal, preguiça é uma característica inata do brasileiro, é assim que somos pintados pelas letras de Monteiro Lobato e de Mario de Andrade, um bando de cozidos. Não conseguimos nem ouvir os apelos do James Lovelock.

Já ouviram falar em James Lovelock, o cara é o guro dos ambientalistas, ele é o pai da famosa Teoria Gaia (se você nunca ouviu falar nela, pode ter certeza de que vai ouvir em breve), ele é o mais famoso, sério e respeitado cientista quando o assunto é Aquecimento Global, e por falar em Aquecimento Global, segundo o James Lovelock, melhor chama-lo de JL, não, melhor chama-lo de Dr. Love, eh, segundo o Dr. Love, a Terra não dura mais trinta anos. Alguém aí já assistiu Mad Max, esse é o nosso futuro, mas quem se importa, afinal, como disse o Marcelo Nova, tem o sambinha, o futebol e o carnaval. Vamu curtir negada!! E eu, que deveria estar estudando para o meu sexto exame da OAB, estou aqui, matando o tempo, escrevendo para o meu Blog, mas, afinal, eu sou brasileiro e não desisto nunca. Agora da licença que a minha gata está miando muito e eu vou lá fora dar uns chutes nela porque como pessoa de mais baixo grau hierárquico nesta casa, só me resta descontar minha frustração nela! Nossa, eu sou um frustrado, vou aproveitar que está esfriando e voltar a por meus pés na minha bacia de água fria. Vai que desta vez eu pego a minha tuberculose, mas este é o mal do século, do século retrazado, o legal deste século é morrer de overdose aos vinte e sete anos, então, até neste caso o tempo está contra mim pois me resta pouco mais de um mês para eu completar vinte e oito. Quer saber, o tempo urge, então da licença que eu vou é chapar o coco.

Falow tigrada!

Sem fotos desta vez.